Todo va...

Cuantos colores tienen los sueños de los ciegos. Cuanta oscuridad existen en mis pensamientos. De la soledad quizá pueda hablar, pero ahora no es tiempo. Me dicen el triste, pero yo digo que nada de eso es verdad. Quizá sea el malo de algún cuento. Estas noches, me repito tantas veces en estas noches, la idea más tonta, pero hasta no verte dulce amor, no dejare de repetirme las mismas palabras. Me duele todo, lo cual significa que he regresado a ese estado normal de mis sensaciones, acaso pretendo huir, acaso pretendo negarme la posibilidad del amor, la verdad es que no lo creo, estoy más decidido que nunca, me importa muy poco si tengo que pasar por situaciones complicadas o por desengaños que orillen a la soledad, me importa que el silencio me alcance antes de tocar unos labios, pero hasta no verte amor mío, no dejare de repetirme tantas cosas, no es una obsesión, es el compás de espera.
Tengo tantas cosas por contar, pero estoy aferrado a mis ideas de hacerlo de alguna forma poco común, bueno no debo hablar de las cosas llamadas comunes, más bien se trata que no las cuento por mi estado de fortaleza, es decir el equilibrio entre el cansancio y las ganas de hacer tantas cosas se ve un poco afectado, cargado hacia el lado menos positivo, es cierto que nadie me obliga a todo esto, que lo hago porque me gusta, porque es parte de mis deseos, pero a veces estos deseos se ven tocados por mis fuertes y ocurrentes dolores, en estos días los que más se quejan son mis ojos, con ello me vienen dolores intensos. Es entonces que me pregunto si los sueños de los ciegos son a colores, pero al mismo tiempo me pregunto si recordar cuando se es ciego, es un tema monocromático. Después de todo estoy alucinando, es lo más normal.
En ocasiones pienso que un día lo voto todo, me pongo en huelga, me ausento por una larga temporada, pero digo que no es justo, sobre todo porque esta es una tarea, no viene de la mano del placer, entonces poco importan tantas cosas, nada tiene que ver si me duele algo o si de pronto siento que me esta consumiendo un estado de ánimo complejo, lo que quiero decir es que sino me esfuerzo no he de lograr tantas cosas, es de alguna forma esos tiempos de ir replanteando las rutas a seguir en este mundo apasionante llamado el de las letras.
Me puedo poner a platicar de mis cosas diarias, de lo que pienso durante el día, o de cómo me siento en estos tiempos, me puedo poner hablar de las cosas que me dicen algunas amigas porque un día no les contesto, o porque no cedo ante ciertos chantajes, no se le puede llamar de otra forma, me puedo poner a decir lo que algunas veces leo con total asombro, pero no lo hago porque no me gusta ese chisme un tanto bajo, aunque yo soy de lo más vulgar, no puedo hablar de esas cosas, pero tampoco se trata de decir que a todo esto le falta argumentos, lo que intento dejar claro es que muchas veces no tenemos nada que decir o nos cansa ese repetitivo canturreo del hola, como estas, cuando otras tantas circunstancias suelen ser más importantes, solo que aún no descubro esas cosas más importantes. Sino contesto es porque en ese breve espacio de tiempo, en ese preciso segundo estoy muriendo. He muerto tantas veces que he perdido la cuenta, pero ustedes alguna vez mueren o es que le tienen miedo a todo eso, luego si mueren son capaces de describir sus muertes o se queden allí como pasmados sin saber que hacer. Algunas veces antes de cerrar los ojos me llega la muerte, le abro los brazos alegremente, le recibo, no tengo nada en contra de ella. ya no se ni de que estaba hablando, de seguro cada día estoy más loco. He pensado en algunas cosas que debería hacer, nada de otro mundo, pero si de mis cosas sin sentido, de esas cosas que tienen que ver con lo que me entretiene. Es tiempo de hacer algo de moverme un poco, de dejarme de estos juegos que van desde el amanecer hasta el último segundo en que me mantengo despierto, no se aún porque hago todo esto, es decir hablo de mil cosas, de tantas expectativas, pero será lo que en realidad deseo o es que me estoy dejando llevar por esta constante soledad, si la soledad solo sirve para perdernos entonces porque es que me empeño mucho en tenerla. De algo debería de servir todo lo que he ido viviendo, pero algunas veces creo que me estoy volviendo cuerdo, no deseo que me gane ese sentimiento o ese estado de sensatez, no quiero convertirme en la definición exacta de humano, pienso que existe un mundo mucho mejor en la locura, si es así entonces porque abandonarla, porque pensar que el consumismo, el convertirse en cosa es lo mejor. Aclaro que convertirse en la definición de humano, no tiene nada que ver con la situación de humanizarse, ya se que parece complejo, pero es algo así como que dos más dos son cinco, pocos lo pueden explicar, yo no soy uno de ellos, pues estoy loco. La realidad es que es imposible no lograr todo lo que se quiere, basta con trabajar en ello y se tiene.
El tiempo sigue pasando, no se hasta donde voy aguantar esta vertiginosa inmovilidad, deseo viajar al igual que los hacen las señales de estos circuitos, a veces quisiera saber el tamaño de mi archivo, la capacidad que se necesita en un disco duro para poder viajar a través de estas redes y perderme al llegar a un nuevo destino, me pregunto si el tamaño de mi archivo no llevara mucho tiempo para ser descargado en otra parte de este mundo, por supuesto que me pongo a pensar que todo depende de la velocidad de la conexión, pero aún con todo eso es posible llegar hasta Australia en unas cuantas horas, lo importante es no ser un archivo obeso, pan comido pues…