Platica abierta...

He recorrido tantos destinos, pero de esos destinos geográficos, pues no creo en los que se bautizan como destinos para la vida, he caminado tantas veces el mismo camino, pero aún no hago ese trayecto de va de mi vida a mis sueños, ese destino que me puede llevar al mundo que siempre he deseado, el mundo de la felicidad, el encuentro, la locura. Así que más vale seguir caminando, porque es la única forma de seguir siendo lo que hasta ahora he pretendido ser, hacer, descubrir. Otras veces no le encuentro sentido al seguir viviendo si dicen que del otro lado de esto que llamamos vida existe un mundo mucho mejor, también se habla de un mundo de castigos, lamentos, así como no se cuantas cosas, pero de continuar con esta vida terminare por ganarme todos los castigos posibles, que tal vez resulte mejor morir, pues si morir es mucho mejor que el vivir, que demonios estoy haciendo aquí. Tampoco es para levantar alarmas o para pensar que algo anda mal en mi comportamiento o llegar a creer que estoy sumido en una melancolía que me esta tragando, nada de eso sucede, es un pensamiento de lo más natural de lo más predecible, cualquiera lo tiene, no importa el tiempo o los estado de ánimos, solo sucede o me van a decir que no es así. Algunas veces me cuesta mucho poder escribir, no estas reflexiones, es decir si el deseo es convertirse en escritor, se tiene que trabajar mucho, esto para mí es tener doble trabajo, un buen tiempo pegado a motores, haciendo que estas manos se llenen de aceite, que mis demonios de cuando en cuando les de por levantarse enojados porque las cosas no salen como deben, pero bueno todo es parte de la genialidad, luego por las noches escribir un poco, peor leer más, eso sin hablar que todos los días se debe madrugar para ir armando pequeños argumentos que no logran decir lo que deseo, así que allí me tienen una vez dos veces, o tantas veces que se pierde la cuenta, pero siempre intentando, siempre buscando la forma de armar esas historias que le dan vuelta a mis pensamientos, pero nunca se piensa que escribir representa un trabajo, algo más cansado que la mecánica mal pagada, pero a veces creo que esta más mal pagada la escritura, pero por supuesto que escribir no lo hago para comer, sino como parte de un placer complejo, complicado, muchas veces mis amigos me dicen que deje de ser el tipo de antes, que ya no salgo, que parece que ya no me divierto, lo único que suelo decir es que en algunas ocasiones me duelen los riñones, pero que estoy muy bien. Entonces tengo dos trabajos, algunos placeres, trabajos que se llevan la mayor parte de mi tiempo, quedando para mis cosas algo así como un suspiro entre dormir comer, asearme, que decir del vivir, para eso ya ni existe el tiempo, pero me siento lleno, pleno, feliz. Mis ideas acerca de los ruidos, acerca de estas cosas que voy compartiendo con todos no es otra cosa que disciplinarme, me hace falta hacerlo, me cuesta mucho tener un orden, una idea lógica de todo lo que debo hacer, pues siempre me voy por otro lado sin importarme todo el trabajo ya realizado, por otra parte me da por pensar que lo que debo hacer es dedicarme a escribir pequeños relatos, pero soy necio, por desgracia soy de esos necios que dicen que desean hacer algo y hasta no hacerlo no experimentan la felicidad, así que mi idea no es de relatos o pequeños cuentos, deseo escribir novelas, pero no se aún si algún día podré hacerlo, si alguna sola de las cosas que hago será motivo de felicidad, aunque cuando me leen ustedes, los que están del otro lado de la pantalla, me roban una gran sonrisa, me hacen de alguna forma el tipo más feliz. Disciplina. Cuando diablos voy a tenerla. Si fuera como los sueños otra cosa sería esta vida, pero nada es como los sueños, el sabor de las cosas es un tanto crudo, amargo, diferente a todo lo que uno pueda imaginar, pero si las cosas fueran fáciles, todo mundo estaría en ellas. Otra cosa es la imaginación, pero por desgracia no basta para pretender escribir. Escribir es un trabajo, algo muy duro pero placentero, aunque la mayor parte de las veces son veo esa parte de dureza de la que les hablo, para mí es más bien ocasional, quizá se torna complejo cuando se tiene que combinar con un trabajo que demanda de grandes esfuerzos físicos, pero es lo que escogí, no me quejo. Tejer historias, reparar motores, auto jubilarse de una profesión, ser lector amante y amante de la lectura, soñar con que todas las noches un amor vendrá hasta mí, que ese amor me sacara de estos cuentos, pensar, soñar, vivir, que otra cosa se puede hacer, si alguien sabe de una receta distinta entonces que ponga el paso a paso por si alguien necesita de ello, por mi parte yo soy feliz haciendo lo que más me gusta, vivir. Creo que mi abuela era partidaria del trabajo, era de esas mujeres que no tenían responsabilidad ante nada, que enviaba a su marido que era mi abuelo a trabajar para que ella lo tuviera todo, aunque la pregunta constante es saber que es todo. Entre otras cosas escribo porque tengo una gran necesidad de conocerme, eso hago ir conociéndome. Pero conocerse debe ser una tarea de lo más complicada, donde por más que se intente, lo único que se logra es encontrarse con un perfecto desconocido que de cuando en cuando se interroga ante el espejo. ¿Y tú quien eres?