PARA GABRIELA...

PARA GABRIELA…

Comencé a viajar sin fin, recorrí el camino entre el limbo y el infierno, entre los besos o el silencio, entre la caída diaria o la huída de mi realidad, haciendo todo fantasía, locura, o necesidad de esa historia que a todos nos parecía compleja, perdí todo contacto con la realidad, me entregue sin sentido en aventuras desconocidas, deje que el tiempo me llevara de nuevo a un estado de inconciencia para en ella descubrir mi soledad. Después me entregue al silencio. No deje de viajar durante largas jornadas, estuve en medio de tanto ruido, ruidos ajenos que perforaron mis sentidos, que alimentaron mis dolores de cabeza, que me tragaron a cada oportunidad, después otros silencios propicios de esos sonidos sin sentido. Desde entonces la estrellita que me había puesta en la frente y que decía poeta se fue desvaneciendo, se fue murmurando por otros entornos hasta encontrarse con alguien más, ese alguien que pudiera entender el sentido de su existencia. Luego este juego de palabras del limbo, del infierno, del placer y todas las contradicciones posibles me ponen en estado de alerta. Así que todo lo que cuento son historias descomplicadas y la misma complicación con la que me entrego en esta lucha me hace desvariar constantemente. Descubrí que mis pies tenían lagrimas atrapadas, que mi rostro no correspondía a la imagen diaria que uno observa al espejo, no entendí otras cosas y muchas mañanas desperté convertido en monstruo, sin ganas de hacer otra cosa que no fuera escribir y con ello ser criticado. He vagado es muy cierto, conozco muchos rincones de la tierra, pero más que rincones conozco esas ciudades que por grandes o por hermosas están en los ojos de todos y en los sueños innumerables del día en cada uno de nosotros y sin embargo, hasta hoy, el mejor viaje es el que nunca se ha hecho y vivo con esa esperanza, con ganas de desnudarme y llegar hasta ese sitio, sin complejidad alguna, con todos los ruidos acumulados. En estos viajes, quizá la perdida más grande, tenga el nombre de amigos, y la mayor ganancia también tenga el mismo nombre, por raro que parezca así pasan estas cosas.

La luna, el limbo, un Hotel de paso, la sensación inaudita de despertar a la orilla del mar, en el mar, en el vientre mismo del mar, la capacidad que nos incapacita de tantas otras cosas y este juego de vida que me hace pensar tantas cosas y soñar que un día, un solo día de la vida puede bastar para lograrlo todo, entonces dejo de preocuparme y creo que sino sigo adelante me lo voy a lamentar por el resto de mis días, pero como engañar a la realidad cuando esta se establece como algo mágico, como algo que en si misma parece no existir, el juego es complejo y esta aventura diaria nos hace endebles. El aire esta inquieto, el suelo húmedo, mi cuerpo un tanto fatigado, la sensación de que otras cosas son posibles me alienta, al mismo tiempo me siento atrapado, un gran ruido, un solo ruido se agolpa mi interior y me obliga a querer gritar, pero como siempre guardo silencio, guardo la pautas y me entrego a esta soledad viciada, a este encuentro que a veces parece tragarme, no escribir, no jugar al poeta, no ser sensible, es como convertirse en imperialista, en propulsor de las nuevas economías, es jugar a que el dinero lo es todo y la verdad es que no me importa en lo más mínimo. Entonces juego a que me puedo trazar un destino para mis letras, hablo de los compromisos adquiridos, de lo que tengo y no que hacer y en todo ello lo único que sobre sale es que no dejare más hojas en blanco, y en toldo ello quizá sale un poco de mi agresividad que para algunos pudiera ser una acción pasiva y me olvido que el mundo es también otra cosa, y no las cosas que yo persigo, la gente busca riqueza material, yo apenas puedo con mis sueños como para andar cargando dinero, tarjetas y artículos de última necesidad. Quizá estoy fuera de tiempo.

Quede sorprendido cuando me regalas tus versos, tu poesía inquieta, tu descripción perfecta de lo que soy, me pregunte tantas veces el porque no fui capaz de describir, de mostrar en unas cuantas líneas lo que habita en mi, dicen que escritor es aquel que en pocas líneas es capaz de decir muchas cosas, creo que tienen razón, creo que de entre los dos, tú eres la escritora, yo pudiera ser un amante de dichas letras y es que me describes aún sin conocerme y esa profundidad de letras prendidas del aire y esos besos prendidos de los caprichos nos hacen diferentes y esa diferencia nos hace vivos, que decir de ti, del fruto de tu vientre, o del fruto del amor y el fruto de esas horas en el mar y del mar que se lleva entre sus aguas a la botella a la que encierra los sueños, que decir de estos tiempos compartidos que no pueda decir el silencio y como aplacar esta ganas de escribir sin fin, de escribir para conocernos, para saber que es lo que vamos ocultando con tanto celo, que decir de los ruidos diarios, de los pasos por diferentes escenarios y de mi necedad de morir en este intento por conseguir que los sueños no sean tan solo ideas en el aire que no pueda atrapar ninguna pluma, quizá tan solo sea importante escribir un solo verso, el caso es que el verbo se encuentra extraviado. Devuelves e inyectas vida; entonces es necesario preguntar, preguntar mil cosas, preguntar acerca de tus escondites, de tus pasiones, de tus fugas y tus noches es necesario saber para descubrir, es necesario descubrir para entender y este ruego puede parecer un abierto coqueteo y no es otra cosa que el deseo por saber más por intentar que los límites, que las fronteras sean traspasadas sin necesidad de un visado, sin necesidad de portar eso que llaman pasaporte y que sin el no tienes derecho a seguir el camino, es necesario entenderlo todo o quedarse en medio del silencio, pero hasta hoy soy amante del ruido aunque después me queje de los dolores de cabeza, dicen que sino me los curo, lo más seguro es que a temprana edad me ataque la demencia, no importa si en esos días ya no lo recuerdo.