Acaso debería tener título....

Por un segundo, llegue a pensar que todo estaba ya solucionado, ya saben, sentarse  digamos con todo lujo de comodidades, pensé que bastaba con decir esta noche me dedico a escribir y ya esta, por otro segundo pensé que nada es tan complejo, que si una abuela o lo más cercano que se pueda tener a una abuela se muere, tampoco es motivo para estar triste, como tampoco es motivo para creer que se puede escribir acerca de ello, el caso es que pensé que si esta noche me sentaba por lo menos una hora, podría lograr escribir unas cuantas líneas, sin importar mucho lo que dijeran dichas líneas, pero el resultado viene a convertirse el mismo que siempre. He checado las cosas que logro hacer en los meses de febrero, por raro que parezca así es como archivo las cosas que hago, es decir todo lleva un orden en cuanto al tiempo en el que fueron descubriendo un sitio para ser almacenados y bueno en febrero por alguna extraña razón casi nunca escribo, pienso que se trata del mes de las vacaciones. lo que en realidad me preocupa es que he dejado de leer, al menos ya no leo como antes, parece que algo no me permitiera leer, por supuesto que no tengo ninguna inquietud por dejar de leer, solo que no lo hago a estos tiempos y observo de cuando en cuando libros y se me antoja comprarlos, pero luego me digo que no tiene sentido si he de tenerlo a la espera de ser leídos, hace mucho tiempo que no hago tantas cosas, y no me estoy quejando, tan solo es que me empiezo a preocupar, quizá no sea nada, después de todo febrero ya casi termina…


Eso de la abuela, la verdad es que ni siquiera tiene mucho sentido hablar de ello, más me tarde en saber que había muerto que en que la cremaran, ella era la segunda esposa de mi abuelo, a la primera no la conocí, pues murió cuando mi madre aún era pequeña y bueno mis “medias” tías que dicho sea de paso, les gusta debatirse entre la cordura y la magia, es decir, según ellas practican la hechicería, pues decidieron terminar pronto con cualquier dolor sin sentido, puro egoísmo, eso es lo que me he dicho, la realidad es que me pase dos días como con sueño, pensé que se trataba de no lograr dormir bien o que algunos sueños se apoderaran de mis deseos, pensé incluso que mi ratón se había inquietado tanto que demandaba atención urgente, me recomendaron a un tal Freud, pero llegue a pensar que el tipo más bien estaba interesado por cuestiones sexuales, en eso de las cuestiones Freudianas soy ignorante, al igual que en otras cuestiones, así que prefiero no divagar tanta, pero hablaba del caso de la abuelo, si es que se le puede llamar caso, pues bien, pensé en escribirle una carta a mi tía, la que vivía con la abuela, diciendo que en realidad somos familias, que las diferencias por aquello de las cosas que dejo el abuelo no es más que una alucinación de ella, pues a nadie le interesa, pensé en decirle que no tiene caso seguir en una lucha sin sentido entre ella y sus hermanos, o entre ella y ella, algo así como si estuviera enojada contra su propio eco, vaya uno a saber las cosas que pueden llevar atrapadas las cartas, pero luego pensé que nada de eso tiene sentido, sobre todo después de que se perdió la última carta que he enviado, así que mejor ni me hice ilusiones y de llegar, de seguro que mi tía no tendrá ningún interés, y la abuela pues ya es polvo de otro costal, así que para que andar haciendo tanto alboroto, ahora si que el muerto al hoyo, al viento, al agua o a donde tenga que ir sus restos y el vivo, bueno si en verdad esta vivo, pues a donde tenga que ir y sea bien recibido.

El caso es que sigo, en medio de esta situación un tanto compleja y por demás alarmante, algo que no me tiene del todo satisfecho, ya olviden la situación aquella de hacer lo que a uno le gusta, el problema no esta allí, el problema es como hacerle para no seguir en este no hacer nada, digamos que sino se practica pues se pierde la habilidad, la condición ganada, aunque todo esto parece un cuento sacado de no se donde, pues me preocupa, para mí que todo es temporal que basta con ponerse las pilas como se dice por acá y hacer lo que en verdad me gusta, sin darle más o menos importancia a otras cosas, aunque habría que saber que son esas otras cosas o si son cosas en realidad. Algunos amigos se han mudado, de pocos recibo correo, por supuesto que no son de escribir mucho, quizá no tengan ganas o tiempo para hacerlo, a veces es agradable saber que están bien, que las cosas marchan como las planearon, pero todo plan tiene su punto frágil, a estas horas de la noche ni yo se de lo que intento hablar, sin embargo pienso. La Pilo esta en línea, allá en Chile debe ser muy tarde, quizá las tres de las mañana, los amigos de España, se deben ir levantando ya, cuantas cosas, cuantos momentos atrapados en una sola línea, pero si vieran los pensamientos, esos vuelan, de plano no desean detenerse, no me espanta, aunque a veces me gana la idea de no tener control de nada y no tan solo es una idea, pienso que eso es lo que me pasa. Mi madre ha tenido sueños complejos, aunque esta vez dice que ha tenido sueño, que ahora después de tantos años de vivir sola y en esa soledad condicionada, siente miedo, entonces me quedo como atrapado en el ambiente y no se que hacer, pienso que también comienzo a experimentar el miedo, por lo general sus sueños son una especie de revelaciones, por supuesto que no todos sus sueños están claro, en general suele ver rostros y acciones, aunque no siempre lo que ve corresponde con la realidad, los rostros tarde o temprano terminan por presentarse de alguna manera..

Nota.- Tomo prestadas las imagenes, quizá porque son aenas, ya se que debéría decir a quien pertenecen, solo recuerdo que era una pagina más o menos así, deviantart...