volver al pasado

ko islan blue

2010-08-13T07:42:00.000-07:00

Tentaciones

2009-05-23T11:54:00.003-07:00

Tentaciones

Luego de tantas pasiones malogradas, Antonio entiende que es el momento de terminar. No es fácil quitarse de encima las confusiones, pero existe un momento para reinventarse, para soñar con la posibilidad de otra vida, para creer en otras pasiones, y sobre todo pensar que se puede llegar a la otra orilla; extinguir ese amor es como matarla a ella, a Eugenia. Antonio se deja llevar por una serie de rituales, no contesta el teléfono cuando Eugenia le llama, las cartas que ella le escribió, decide quemarlas, borra de la laptop las fotos que se tomaron en sus encuentros secretos. Las cartas se han reducido a cenizas, y entonces otro ritual más, Antonio decide guardar las cenizas para cuando este de nuevo en la playa, piensa arrojar las cenizas al mar y que estas naveguen hasta perderse, luego cuando estén ajenas de la vista, se eleven hasta llegar al infinito, para que tengan su aventura cósmica. La melancolía se hace patente, Antonio decide que es tiempo de cocinar, por lo que una vez guardadas las cenizas, decidí ir de compras. A Carla le apasiona el cine, aunque siempre esta pensando en la próxima aventura, es amante de los viajes.

Antonio conoció a Carla en el aeropuerto de Monterrey. Después de varios días de confusión decidió que no había nada mejor que salir de la ciudad, lo más común es que se fuera a la playa, pero esta vez le pareció que la mejor decisión no estaba en dejarse arrullar por el son del mar. La necesidad de ambos los había impulsado a este encuentro, ellos tan solo habían intercambiado el sonido de sus voces unas cuantas veces mediante las llamadas por teléfono, nunca se habían visto, pero estaban dispuestos a todo con tal de encontrarse por el rumbo de la felicidad. El miedo se estaba haciendo presa de los dos, por un lado ella no entendía que estaba haciendo allí en medio de un aeropuerto, la idea de entrevistarse con un desconocido seguro que era emocionante, pero después de la demora del vuelo; ella llego a pensar que lo mejor era irse, por otra parte Antonio, pensó que estaba metido en una situación sin remedio, desde hacía unos meses se había abandonado a su suerte, así que si las cosas eran por suerte, era casi seguro que tendría que moverse por la ciudad en compañía de su soledad.

La idea de recuperar a Eugenia era por demás imposible, ella había decidido irse a estudiar a otro país, el abandono era su costumbre, habían pasado más de siete años en una ausencia casi diaria, pero se podía decir que estaban juntos, eso si cuando decidían verse tenían que dejarse llevar por la clandestinidad, pues seguro que Nicolás el esposo de Eugenia no aprobaría tales pasiones. Las ocasiones ideales siempre se presentan, Eugenia le había prometido a Antonio que pasarían una semana inolvidable antes de su partida a su nueva residencia, por supuesto que todo ello lo emocionaba, aunque no por eso dejaba de sentirse triste y solo. Recuperar a Eugenia, requería un doble esfuerzo, porque también resultaba evidente esa necesidad de recuperarse, de hacerlo tendría que salir del país, regresar al otro del mundo, su experiencia anterior le robaban esos deseos, nada mejor como estar en casa, así que lo mejor era no verse más y quedarse con el recuerdo de tantas otras veces que se habían encontrado, quizá el recuerdo tendría más importancia que un último encuentro sexual, un encuentro de deseos y pasiones que para ellos ya estaban prohibidos. Antonio conoció a Ursula en Paris, después de un recital poético, donde ambos participaron, sus miradas se encuentran en medio de las luces tenues, Ursula era la mujer ideal, al menos con la que él siempre había soñado, mujer blanca, cabello ensortijado, ojos tornasoles, aunque se podría jurar que eran más verdes que nada; ella le regala uno de sus libros, su sonrisa termina por seducirlo, él le pide que le ponga una dedicatoria en la primera pagina, luego se quedan conversando durante el resto de la velada y sin proponerlo siquiera inician el más hermoso de los romances, romance al que después tratan de encontrarle una salida. Pero ante tal enamoramiento esas salidas son imposibles. Antonio la encontró muchas veces, oliéndose las axilas o acariciándose el sexo, ella era sensual, alegre, única, muy selectiva con la música, y de cuando en cuando escuchaba As time goes by, entre melodías y copas de un buen vino francés, Ursula se sentía el personaje de una película, mientras que Antonio era el ser más feliz de esta tierra. Por la mañana, después de muchos días, Antonio toma el avión de vuelta a México y regresa a casa donde Carla, su esposa lo espera. Esa noche sentía estar perdido en los versos de Ursula, es como si estuviera aún con ella, al cerrar los ojos la veía con sus dedos en medio de su sexo y no dejaba de olerse. Era imposible seguir así, no debe, no tiene sentido porque esta con Carla, porque ella siempre se muestra generosa, lo escucha, le ayuda con todos sus problemas y siempre es incondicional, pero sobre todo porque la ama, Carla no merece que la engañe, así que Antonio decide no volver a encontrarse con Ursula, es la única salida y si la próxima vez coinciden en un recital, él preferiría no ir.

Otra vez esos sentimientos de soledad, sin duda es tiempo de cocinar, así que una vez que regresa de las compras, pone los ingredientes sobre la mesa, luego los mezcla, pone las yemas de los dedos en ellos, los presiona, aspira sus aromas, recuerda innumerables versos y su sexo y su boca , así como esa sonrisa única y la intensidad de su mirada, esos ojos tornasoles que bien podría jurar que solo son verdes, esa última noche juntos, después de llegar a la ciudad, juntos en el departamento de ella. Ursula que estaba por mudarse, que le seducía la vida al otro lado del mundo, quedaban pocos muebles, la mayoría los había regalado a unos cuantos amigos, le restaba vender el departamento e irse Lille, al norte de Francia. Antonio le acariciaba el cabello, mientras ella se olía las axilas, estaba excitada con la vida, se sentía plena. Abrieron una botella de vino que había viajado con ellos desde Paris, se la bebieron toda. Ella esta inmersa en su mundo, sus versos no la dejaban en paz, pero al mismo tiempo estaba perdida, de espaldas a Antonio, recargada en su ventana.

Antonio se siento confundido, las lagrimas se le escapan, mete la cabeza entre sus manos, en realidad no tiene ganas de cocinar, ni de estar triste, no tiene ganas de nada, se siente culpable, le cuesta trabajo entender la realidad.

— Ven conmigo a Lille, Antonio. Allí no tendremos que escondernos de nadie.
— No puedo Ursula. Sabes bien que no puedo.
— ¿Alguna ves serás en verdad libre, te atreverás a realizar lo que deseas? Es claro que no deseas estar con ella, y que me deseas.
— No voy a abandonarla, no puedo, ni quiero, no es algo fácil.
— Tus miedos son los que te condenan Antonio.

La idea de irse, el arriesgarse, era un tormento constante, si bien Ursula era la mujer con la que siempre había soñado, no la conocía del todo, era fuego con la pasión, llena de gracia, pero al mismo tiempo representaba una gran incertidumbre y él sentía que ya no tenía más fuerzas para aventurarse, para empezar de nuevo; no quería tener culpas, ni decepcionar a nadie, las cosas estaban bien, Ursula podía entender lo que estaba pasando, así que era mejor no llamar a la culpa. Termino de cocinar. Los recuerdos lo hicieron presa enseguida, no se había desecho aún de las cenizas de aquellas cartas quemadas meses atrás y si un día las encontraba por error Carla, que explicación podría darle, era importante cumplir con la planeado, entre más rápido mucho mejor.

Antonio piensa en lo feliz que esta Carla con su regreso. Piensa en todas las tardes que han pasado juntos, en los innumerables viajes que han hecho, en la próxima aventura por New Orleáns, siempre un sitio diferente para cautivarse, le hace feliz verla feliz y ella disfruta mucha de la manera como se quieren. Cuando Antonio vuelve a casa después de verse con Ursula, llega con un entusiasmo desbordante, Antonio cocinaba antes cuando estaba depresivo, cuando la soledad le arremetía con tal fuerza, que era la única forma de escaparse de su absurda realidad, pero ahora, sobre todo después de conocer a Ursula, tiene la necesidad de una receta diferente, es necesario distraerla, no permitir que ella lo huela, porque seguro huele al cuerpo, a las axilas, al sexo de Ursula. Así que salir con Ursula se ha convertido en un riesgo, en una necesidad, porque solo así él se siente completo y puede ofrecerle a Carla el hombre que ella desea. Una fragancia especial se desprende del cuerpo de Ursula, su cuerpo emana una leche espumosa. Suena el teléfono. Antonio corre a contestar, en el camino tropieza con la mesa y tira un libro, de el se desprende un pañuelo con las cenizas de esas viejas cartas, levanta el teléfono.

— ¿Carla? Amor…¿Cómo van las cosas?
— Bien… de verdad todo va muy bien… pero llegaré un poco tarde, tengo algunas urgencias y además el trabajo se a cargado.
— Amor, te estoy preparando algo especial, una pequeña sorpresa, por favor no demores.
— Tú siempre me sorprendes cariño…así que tendrá que dejar el trabajo para más tarde y así no te hago esperar.

Antonio esta desbordado, tiene muchos ímpetus, pronto ofrecerá un recital y estar por publicar su nuevo trabajo. Tiene claro que el amor perfecto es imposible, que se necesita de una serie de circunstancias para que las cosas adquieran sentido. Era necesario entender que no se puede tener todo en la vida. Lo mejor le decía su madre es quedarse con la mujer que más te quiera y no con la que tú más quieras, eso siempre es un error. Así que Antonio, pensó que lo mejor era tomar los consejos de su madre, tenía que olvidarse de Ursula; se le escapo una sonrisa cómplice de sus decisiones. Por supuesto que Antonio hubiera deseado, en el supuesto de que el hubiera tenga una existencia válida, que una de las dos, Carla o Ursula, tuvieran el valor de tomar una decisión por él y así facilitarle la vida, por supuesto que esa situación era poco menos que imposible. Que él no tuviera que elegir, le resultaba muy cómodo, evadir la confusión entre ser libre o ser cobarde, entre ser el culpable o seguir la naturaleza de su voz interior. Pero esas historias en las que una doncella toma la decisión por su caballero solo se dan en las películas que dicho sea de paso ya no son tan comunes. No había esperanza lo que él decidiera hacer, solo correspondía a su total responsabilidad y era algo con lo que él tendría que vivir el resto de sus días.

Antonio recogió las cenizas que estaban aún en el suelo. Las regresa al lugar de privilegio que les había asignado en el libro. Piensa que ya es hora de depositarlas en el mar, quizá en la próxima presentación de su libro aproveche la oportunidad y las deje en libertad para que estas realicen ese viaje cósmico que les ha prometido. Comienza a poner los utensilios en la mesa, esta vez ha pensado en todo, incluso hasta el más mínimo de los detalles fue salvado con buen gusto. Piensa que el vino que han traído desde Santiago, es el que más armoniza con la ocasión. Suena de nuevo el teléfono.

— ¿Sí?
— Antonio, esta noche me voy. Te he comprado el boleto, te espero en el Aeropuerto, el departamento ya me lo han liquidado, lo entregue esta tarde.
— No puedo Ursula. En verdad que no puedo.
— Te espero en el Aeropuerto, agotare hasta el último segundo, ojalá y te decidas y logres vencer tus miedos.
— No iré Ursula. No iré porque ahora que tú te vas yo voy a quedarme con Carla, como debe de ser, como debió ser desde un principio. Para mí tú no existes, eres un sueño, un hermoso verso y nada más.

Antonio tiembla durante un buen rato, se debate, tomar una decisión nunca le ha resultado fácil, pero esta vez esta claro, la ha dejado, han terminado. Desde hoy Ursula ya no existe, ahora solo tiene que esperar que el tiempo haga lo suyo y desaparezca por completo, que sus olores ya no lo castiguen, que la humedad de su sexo no lo trastorne. Deja rodar unas lágrimas, para después secarlas con rapidez, se siente pleno, invadido por una paz que ya lo desconocía. Allí esta la salida a todo esto, a lo que le parecía imposible, es como si nada hubiera pasado, ahora sabe que puede empezar de nuevo, desde cero, no tiene necesidad de fingir con Carla, pero debe fingir que con Ursula nada de esto ocurrió. Ahora se siente completo, dueño de la situación, esta seguro de poderse entregar a Carla sin temores.

Antes de servir la comida, decide checar su correo. Las noticias malas siempre llegan, no importa como, pero de alguna forma te enteras. Lee asombrado que Eugenia perdió la vida en el aeropuerto de Barajas. Su mente se revuelve, lo tranquilo de sus sueños, su pronta solución ante los obstáculos de la vida, le parecen una burla. Imagina el rostro de Eugenia un poco antes morir, esa imagen lo aterra. Recuerda que él le juro que jamás se separarían. Sintió ganas de bailar, de abandonarse a su suerte. Saco del libro las cenizas de esas antiguas cartas, las apretó contra su pecho. Estaba claro, era hora de dejarlas viajar, de despedirse para siempre de ellas. Tenía ganas de que Carla llegara a casa, deseaba decirle lo mucho que la quería y lo imposible que le resultaba vivir sin ella. Esta vez bailarían y brindarían como el primer día en que se vieron, después irán a la cama para convertirse en uno solo, en medio de la llama del amor. Ella nunca va a sospechar que en su vida hubo alguien más y ya nada los podrá separar. Para ese momento Ursula estaría volando, al encuentro de su vida en el viejo mundo.

Carla llega a casa. De última hora las cosas se complicaron, llego al hospital un paciente que se retorcía de los dolores en el epigastrio. En casa la mesa esta servida, pero no ve por ningún lado a Antonio, lo llama, pero es inútil, pues el no responde. En una de las sillas, un sobre con unas cenizas permanece olvidado. Carla se acerca a la mesa, se encuentra con una nota escrita con una letra un tanto confusa.
Carla, surgió una emergencia, mi amigo el Vasco sufrió un accidente, he tenido que ir a verle. No se cuanto me tarde en regresar, pero ten por seguro que te llamare en cuanto llegue. Espero que te guste la comida y perdona que hubiera abierto el vino, pero bien sabes que no puedo resistir tal tentación.

Tentaciones

2009-05-23T11:54:00.001-07:00

TIM BURTON'S VINCENT featuring edgar alan poe's the raven

2009-05-23T11:50:00.000-07:00

El cuervo de Edgar Allan Poe

2009-05-20T21:10:00.001-07:00

Memorias...

2009-05-09T06:01:00.000-07:00

¿Se pueden inventar las pasiones inmemorables de la niñez perdida? Pocas cosas puedo recordar de la niñez, el patio de la casa que se me hacía gigante, los combates con los primos, donde invariablemente la lucha libre estaba presente, yo era el Santo, aunque a las orillas del río me convertía en Tarzan. ¿La casa?, nada, era un cuadro de cuatro por cuatro, no se porque pero la gente construía sus casas en un cuadro de cuatro por cuatro, en ese espacio, teníamos el comedor y los dormitorios, el baño estaba al exterior, al igual que la cocina, se puede decir que casi al aire libre, la construcción de dichas imágenes no es compleja, porque aún se ven ese tipo de construcciones en los patios de la ciudad que he crecido. Pero mis deseos van de la mano de la pasión de aquellas noches casi a oscuras, noches alumbradas por los desechos fósiles de los dinosaurios y que en casa teníamos un quinqué, hoy en día eso debe ser una extravagancia para muchos, aunque más bien es un artefacto desconocido, incluso conseguir petróleo ya resulta ser una tarea titánica. En las casas donde se vendía el petróleo, tenían unos tambos de doscientos litros, un gran embudo y una bomba mecánica con la cual extraían el liquido que nos despachaban, por supuesto que yo no imaginaba que en mi bote traía restos de dinosaurios y algunos otros desechos fósiles, de haberlo sabido, seguro me pongo a inventar historias. El olor del petróleo era muy peculiar y de aspecto más bien grasoso. En las manos te quedaba una sensación sedosa, pero la piel terminaba por resecarse. Con unas cuantas imágenes es posible reconstruir los recuerdos, armar el trama de un pasado, solo que desde siempre he tenido una mente que lo enreda todo y no se detiene ante la idea de averiguar si ese pasado corresponde a la realidad. Un barrio de callejones oscuros, eso si, no había pavimento, con dificultad te encontrabas con un carro a no ser que fuera el de la Pepsi, la Coca allí no tenía tanto éxito. En ocasiones me da por poner casa donde nunca habían existido, me da por poner personas y alego que siempre estuvieron allí, que no es posible el haberlas olvidado.

Por supuesto que en aquella infancia no teníamos problemas por si la luz, como la conocemos ahora, decidía irse. Tampoco existía esa fijación por tanto juego moderno, por lo general nos reuníamos en las tardes y los más viejos contaban sus historias, no hacían las versiones tan renombradas de las revistas como Lágrimas y Risas o Memín Pinguin o la Familia Burron. Dibujábamos en el suelo, algún juego o ya en la oscuridad nos atrapaba la idea de jugar a las escondidas, al tú las traes, que dicho sea de paso nos regalaba excelentes condiciones físicas porque no entiendo como pero corríamos y corríamos sin cansarnos, tampoco fuimos niños obesos. Por supuesto que ahora, todos queremos una moderna consola de juegos, en fin es como si aquello nunca hubiera tenido lugar y solo es posible entre suspiros. Noches olorosas a luz carbonizada, esa prehistoria que nos acompaño en cientos de tareas. La cosa en aquel tiempo no requería de televisores, nos divertimos a lo grande, tampoco añoro de forma desmedida la infancia casi a oscuras, las bondades de la memoria me hacen transformarlo todo y entonces me parece un lugar mágico, pero sin el incandescente parloteo entre la noche y esa necesidad de iluminarlo todo, claro que la mayor parte del mundo ya conocía las bondades de la luz eléctrica, incluso nosotros. En el barrio de a lado, seguro que nos veían como retrasados, pues ellos disfrutaban de unas pequeñas luciérnagas que los alumbraban todo el tiempo y tenían instalados en las salas de su casa un gran televisor que tardaba media hora en calentarse y otra media hora para sintonizar más o menos un conocido canal. A esas casas fuimos para ver las películas del Santo, ya no recuerdo cuanto nos cobraban, pero valía la pena el pago, pues por las noches teníamos más argumentos para descubrir el mundo, nuestro mundo que estaba al lado del progreso y a unos cuantos metros de cables, por suerte esos metros tardaron muchos años en llegar hasta nuestros dominios, quizá para cuando ya nos había dominado otra pasión y los juegos no nos interesaban más, había llegado la época de querer besar chicas. Cuantos escenarios, cuantas historias han quedado atrapadas en los recuerdos y de cuantas de esas historias hemos quedado preñados para después, con el escenario de la luz, tratar de reproducirlas, tratar de contarlas, aunque eso si, las hemos llamado nuestra versión, aunque nunca se pueda seducir la memoria y esta nos regale un inagotable mundo de sensaciones que se puedan atrapar con letras, pues el olor a prehistoria y los bellos diamantes que tejían esas historias son voces que corresponden a un escenario muy especial, del cual solo quedan sensaciones, quizá la mayor parte ya las he olvidado.

En casa teníamos un quinqué, creo que tenía más años que mi padre. Los primos que eran al parecer más pudientes, tenían una linterna, pero ambas quemaban petróleo y muchas tardes nos fuimos de compras con nuestros garrafones. Nos vendía el preciado liquido don Genaro, poco me acuerdo de él, solo se que era un hombre que vivía solo, y después de morir, su casa se fue viniendo abajo y ahora solo queda un viejo árbol de tamarindo en aquel sitio, ese lugar es un espacio común de esta memoria; recuerdo con la exquisita precisión, la composición de los sonidos y la fuerza de los olores, recordar un lugar común del pasado, es parte de la pequeña construcción de los recuerdos y con ello logro evocar imágenes, recordar con los olores incluidos, es por demás seductor, resulta en verdad muy pasional y me hace temblar, por la emoción. De camino a la compra del liquido prehistórico, cientos de veces me puse a inventar mis historias y comprendí que soy un mentiroso, aunque no le tolero a nadie que me llame así, ¿el por qué no lo tolero?, bueno eso es parte de otra historia, y fue de cuando ya teníamos luz, por ahora suspiro por aquellos tiempos.

Las consecuencias del olvido

2009-03-20T14:12:00.001-07:00

Las consecuencias del olvido

Cuantas veces más olvidaste la pastilla suicida. No existe mucha diferencia entre un micro aborto y un aborto abrupto de muchas semanas, eso dicen los expertos, la verdad es que no lo se, pero supongo que si la hay. No me pongo a pensar en todo esto por aquello de las ideas de Dios y su mano torturadora, no el caso es de simple pensamiento, de poder dormir o no, de no tener nunca más una buena salud mental, aunque a los locos eso no nos preocupa.

Te pregunta si estas segura, que tan solo fue una vez, se que es agresivo preguntar por las cosas de tu cuerpo y las que haces o no, pues nadie mejor que tú para saberlo, al menos me hiciste creer que solo fue una vez y nada más que conmigo, porque según decías manejabas con exactitud tus fechas, pero ya ves lo que hace un pequeño olvido. No crees que fue un riesgo innecesario si manejabas tus fechas con tanta precisión. A veces creo que te gusta el juego, el ponerle emoción a todo que no medias las consecuencias, pero que hay de mí, sea como sea soy tan culpable como tú y teniendo en cuenta que sumar no es una tarea tan compleja, debí ponerme a contar el día exacto de tu fertilidad, al menos debería tener una franca idea, pero con toda la pereza posible delegue la responsabilidad siempre. Te gustaba la idea de la rebeldía, de hacer repeler a los demás, también te gustaba la idea de manejar todo a tu antojo. Cuantos años tendría ahora, creo que seis, pero mejor dímelo tú. Lo cierto que después de tomar tu decisión, empezaste a culparte por todo, me hiciste el dueño de tus miedos, y de tu amarga experiencia con el aborto, solo me hablabas de responsabilidades que me habías quitado de encima, que el problema era de los dos y que yo me había hecho a un lado.

Te recuerdo que nunca me dijiste nada, ni siquiera me mencionaste tu embarazo, tomaste una alternativa, el decidir que hacer y listo, así que llegaste un día y dijiste, “qué crees, estaba embarazada, pero ya lo arregle todo”, arreglar todo era tirar, deshacerse. Me dijiste necesito para antibióticos, para los honorarios del médico y dijiste sentirte feliz porque habías comprado la fertilidad en ambos, por lo menos no tendremos el problema de muchas parejas adjuntaste. A veces me pregunto si en verdad ocurrió o me tomaste el pelo. Ya esta, así como si nada, -pum. Eso si, me comentaste que te acompaño tu madre y tu abuela, como si fuera tarea exclusiva de mujeres, como si solo entre ellas pudieran protegerse, luego ellas ponían cara de hastiado al verme, hasta no poder más y terminar por odiarme, solo que se les olvido entender que yo no había matado a nadie, si que se mato a alguien, cuantas semanas dices que tenía, ¿seis?, si quieres recuérdame, para no olvidar las cosas importantes.

Las otras veces si es que existieron esas veces quien te acompaño, cuantas veces perdiste las cuentas o te gusto correr el riesgo, cuantas veces te olvidaste de la pastilla suicida, cuantas veces dijiste, -mira, ya me he tomado la dosis. En realidad todo eso no importa. Lo importante era compartir la responsabilidad, la toma de decisión y no solo el costo de los antibióticos y los honorarios del médico, pero creo que a ti te pareció lo mejor para los dos.

Muchas cosas no ayudan mucho, los debates tratan de educarnos, de hacernos cobrar conciencia de la importancia de las responsabilidades. Ten por seguro que si me hubieras contado lo que estaba pasando, habríamos tomado la mejor decisión ambos, así fuera la misma, porque era nuestro derecho, nuestra responsabilidad, no me enoja que lo hicieras, sino que me condenaras a tus reclamos diarios.

El tiempo no ayuda a curar, sobre todo cuando se tienen dudas, el tiempo es enemigo del olvido, por lo menos no se olvidan las cosas que se quieren, sino las que no se desean olvidar. Uno no se olvida de las frustraciones, pero se olvida de las cosas que parecen sin sentido, como la sonrisa o el coqueteo de los demás. Pueden pasar todos los tiempos, las horas, las semanas, los meses, los años y convertirse en décadas, en siglos, y todo sigue allí, como el recuerdo más fresco, como si todo hubiera sido ayer, todo con la misma fuerza, con ese impacto que nos sorprende y nos arranca de nuestras rutinas, las palabras nos recorren, nos hinchan la pasión y muchas veces nos destruyen, la pasión se fractura, la vida ya no es igual y no existe una sola posibilidad de regresar y reparar los daños, tienes que aprender a vivir con ellos.

La pastilla suicida no combate los recuerdos, pero te ahorra tragos amargos, te quita de encima angustias y te permite no recordar las cosas que duelen. Es imposible usarla para olvidar cuando el daño ya esta hecho, es muy buena sin embargo si tienes dudas con tus cuentas, y aunque se digan tantas cosas nos ayuda a dormir tranquilos, fuera de todos esos atributos la vida es la misma, no dejamos con facilidad de debatir, de luchar a diario contra mil recuerdos, y tratamos de recordar cosas que quizá nunca pasaron. Nos hicimos mucho daño, nombramos a nuestros actos oportunidades futuras, pero tú y yo no éramos precisamente unos adolescentes y las oportunidades ya estaban en marcha, nada las podría frenar. Nos llenamos cada uno de sus egoísmos, tú decidiendo y yo pensando que tu decisión no fue lo mejor, juzgando y dictando sentencia cuando nosotros mismos creíamos que la justicia esta en no ser precisamente juez y parte. Nos olvidamos de la pastilla, de las cuentas, de paso olvidaste decirme lo que te ocurría y un día me regalaste una cuenta y la gran noticia.

Esta tarde hemos abortado…

Otras cosas...

2009-03-20T13:10:00.000-07:00

“No es por vicio ni por fornicio.
Es por hacer un hijo en tu santo servicio”

En los próximos días voy a la ciudad de México. Me esperan un par de cursos, la verdad de todo esta locura de ir y luego venir es muy simple, se llama necesidad, sino hago esos cursos quizá me quede todo el tiempo con la duda de cómo puede y pude ser. Luego el por qué la ciudad de México si acá también puedo encontrar esos cursos, en secreto confieso que es porque me atraen los nombres de las personas que se encargan de dichas tareas, dicho sea de paso que el estar conviviendo con otro tipo de gente es seductor. Puede que al terminar la tarea, me encuentre más confundido o por decirlo de otra forma, me regrese con las manos vacías, pero eso dependerá tan solo de mi actitud ante este reto, lo mejor es experimentar y así poder hablar de todo esto, aunque bien se dice por allí que cada uno habla de cómo le va en la feria.

Regresando a los territorios diarios. Me pongo a pensar en la serie de cosas de las que se pueden escribir, imagino la poesía del miedo, del narco menudeo, de la muerte, aunque todo es un tema muy general y con imágenes tan trilladas, pero bueno es lo que dicen que se respira, muchas veces no me doy cuenta de lo que pasa y es quizá por andar distraído, así que pienso que estamos en un lugar de lobos y nuestros olfatos no nos ayuda a saber quien es quien pero todos nos tenemos miedo, esa es otra posibilidad, la poesía del silencio, de los desaparecidos, de los olvidados, de los agachados o de los que habitan a las orillas del río, esperando algo para pasar, quizá esperan por un poco de valor. Lo mejor de todo es que se puede escribir siempre y que los temas abundan, así que no hay necesidad de inventar algo, eso si los mismos temas que en todas las ciudades, pero de pronto uno quiere hacer sentir a los demás que acá son diferentes. Puede uno escribir de las cosas que no pasan, que también es interesante, ficción, magia, y lo que uno quiera imaginar. El limite es personal.

Descripcion local

2009-03-20T06:48:00.001-07:00

La ciudad tiene una geografía extraña, primero que nada es una ciudad llena de tiendas Oxxo y en las caminos de salida siempre encuentras a los que venden bebidas a las que apodan como rusas, no es otra cosa que squirt(el del slogan famoso hace algunos años, con que placer quita la sed squirt), hielos, trozos de piña, naranja, sal y chile, pero eso es desviándose de la ciudad. Acá tienes puentes de cruce internacional y puedes ver desde esta orilla a la Border Patrol que va y viene, aunque no se decir cuando es que hace una y otra cosa, pero de nuevo es salirse de la ciudad. Lo de acá es más sencillo, la gente que quema llantas y tiene gusto por los acelerones y los disparos. También es el mundo de los que vienen de lejos, de los indocumentados y luego el de los ilegales, que según pienso son lo mismo pero alguna diferencia deben tener para nombrarlos de forma diferente. Eso si, acá reinan las maquiladoras aunque ya están cerrando.
La ciudad huele a combustible mal quemado, sino es que a orines putrefactos, en algunas colonias, el sistema de drenajes perdió la piel y la puedes ver sin problema alguno, desde el ras de suelo como se dice, es una ciudad con vehículos chatarras, basura del otro lado, pero que es una oportunidad de tener algo, de hacerse de una troquita, claro que también vez esos monstruos de camionetas que con tan solo escuchar el rugir de sus motores te pones a temblar, también son muchos, pero esos parece que son reservados a otro tipo de gente, los que tienen dinero pues. El cielo es diferente, muchos matices, muchos azules indescriptibles, pero eso si los atardeceres tienen un rojizo especial, el cielo esta adornado por el vuelo de las gaviotas y sus escándalos propios, la playa esta muy cerca y es casi siempre un buen pretexto de fin de semana, al menos para ir a comer algo. Los autos chatarras se van al sur con los que vienen del sur. Este es un México extraño, uno que es pero que no lo es, es como una región negada, ausente, un lugar que se resiste, un espacio que añora las cosas del “otro lado”, pero que al mismo tiempo siente que no existe nada como lo propio, como ser sin ser. Acá es el traspatio del vecino poderoso y a veces quiere pasar la escoba, pero no todos los traspatios pueden ser barridos. Lugar de “gabachos”, gringos como mejor se les conoce, lugar de “pochos”, de narcocorridos, de la droga a menudo, de la droga que va de una ciudad a otra y que cansada de viajar, se atreve a un último viaje por las fosas nasales de esta sociedad tan deprimida, sociedad de maquilas, de cerveza, de sexo por gusto y sexo prostituto, lugar que se quema, que nos quema, la vida que se rola como un cigarro de “mota”, los sueños y el “pinché” futuro.

Del amor...

2009-03-19T09:22:00.000-07:00

Por supuesto que el amor es el enrredo que uno busca más reiteradamente, y casi siempre lo único que no le sobrevive es la pasión...

Correo a uno mismo...

2009-03-19T08:11:00.001-07:00

Besos‏
De: Carlos Saavedra (biguidibela@hotmail.com)
Enviado: jueves, 19 de marzo de 2009 02:40:33 a.m.
Para: biguidibela@hotmail.com

He llorado tanto esta noche, no se si sea porque presiento que algo en ti esta mal o porque deje de ser el que era y ahora soy un extraño más de este mundo, quizá he llorado porque no dejo de ser triste, ultimamente te veo en las peliculas, en los comerciales, en mis sueños y en los libros, dime estas bien, aún te acuerdas de mí, la verdad es que no logro olvidarte aunque nunca lo he deseado...

Saavedra

Rutinarias...diez

2009-03-18T07:24:00.000-07:00

Siempre me llovían los apodos. La primera vez que me rape, no tenía la más minima idea de que me iba a quedar calvo. Mi mamá me había cortado el cabello, pero su corte no me gusto, así que busque una especie de peine navaja y pum, que le doy hasta dejarme algunos espacios descubiertos en la cabeza, consecuencia inmediata, fue la de ser rapado, sin más opciones, fueron de las primeras veces que se burlaron de mi cabeza, pelón, pinché pelón y una que otra canción acerca de los pelones que me cantaban, la gente era cruel, no dejaban un espacio para tus emociones. Sufrí de una infancia muy agredida, tuve necesidad de defenderme, no había más o partía caras o me la partían a mí, mis primos, los vecinos, y cualquiera que pasara cerca de mí tenía ganas de ser mi enemigo, no se cuantas veces me tuve que dar de golpes ni cuantas veces me dieron en la boca, eso si me la rompieron a gusto, pero nunca dije que no a los golpes, de una u otra forma siempre pasaba, sino en la escuela, cerca de la casa, era desde entonces una persona diferente. Estuve obligado a enfrentar a los agresores de mi infancia, para que les cuento las mil cosas que invente, o de mis maestros imaginarios de defensa personal, para que les cuento de los cientos de página que tuve que leer de karate, todo eso era parte del ritual diario. De haber sido otra mi infancia, de no tener necesidad de luchar para sobre guardar mi orgullo y mis dientes, otro gallo cantaría en mi vida. A nadie le he dicho que rea un niño en extremo flaco, con poca fuerza y quizá con mucha maña, pero la maña a veces no sirve en contra de la brutalidad. Emocionalmente estaba destruido, lloraba por todo y parece que en eso de las emociones todo mundo estaba en mi contra, incluyendo a los adultos, sobre todo a las tías que todo el tiempo mi gritaban mis verdades, mis historias y la hora exacta en la nacía y de ser posible, creo que hasta predijeron el día y la razón de mi muerte, pero lo único que hicieron de mí fue una persona débil y me lo lamente por muchos años.
Todos los días recorría el mismo camino para ir a la escuela, un poco más de kilómetro y medio, un camino accidentado, no solo por la abundancia de nopales o mezquites, no solo por la gran cantidad de polvo que se estacionaban en nuestros ojos cada que se soltaba una tormenta de arena, sino porque era el escenario natural de una pelea al regreso de la escuela, siempre había alguien con ganas de golpearme, siempre había alguien que tenía la necesidad de estrellar sus puños en mi rostro o su rostro en mis puños y la agresión nunca se hizo esperar, ese era su ambiente, su naturaleza.

Los recuerdos siempre están allí por alguna razón nos persiguen incluso hasta antes de nuestra muerte, algunos que lo han experimentado dicen que poco antes de morir su vida empieza a pasar por su cabeza como si fuera una película.
No se muy bien en que momento, pero un día me puse a soñar y deje el mundo de los demás, para sus luchas, para su encuentro de caras y puños y empecé a preocuparme por vivir, por conocer el mundo, pero sobre todo por escribir historias, estas historias, pues otras las desconozco y no me dan ganas de inventar.
Mis sentidos explotan, los gritos de la gente que pasa, de esa gente que se ríe siniestramente de mi apariencia, me duele, no soporto más que me digan pelón, piche pelón, peloncito, pelón pelonte cabeza de cuete. No soporto y no quiero soportarlo más, pero tampoco me voy hacer una peluca y mucho menos pienso usar una gorra, después de todo yo no pedí estar así, y tampoco me mata.

Rutinarias...nueve

2009-03-18T07:22:00.001-07:00

En la frontera entre España y Francia, los agentes de migración nos pidieron nuestras identificaciones. Siempre me ha pasado que al pasar por un punto fronterizo soy parte de una serie de investigaciones, sobre todo me preguntan si en verdad soy mexicano, luego acerca de lo que hago y de cuales son mis intenciones en el país que deseo visitar, me preguntan mi edad y otras veces sino pertenezco a alguna organización criminal o si mi familia no es árabe, en otras ocasiones me confunden con Colombiano, incluso en mi tierra natal, muchas veces me han detenido los agentes de migración para interrogarme. Quizá sea mi forma de hablar, parece que tengo un acento peculiar o un tanto extraño, o quizá la adrenalina que se me sube al máximo y demuestro mi nerviosismo. Después de pedirnos nuestros documentos y verificarlos, me pidieron que bajara del autobús y no solo eso, sino que bajara también mis pertenencias, pues tendría que quedarme en el puesto de revisión, la falta de sello en mi pasaporte era el pretexto inicial, lo segundo es que no llevaba el boleto de regreso de avión. Por un rato les explique mi situación, el porque no traía a la mano mi boleto de regreso a México, pero a ellos les parecía que me quería quedar a vivir en su país, cosa que vista de manera fría había sido el objetivo inicial de mi viaje, pero a estas alturas las cosas ya habían cambiado, ya no tenía tal interés, una porque me estaba cagando de miedo y la otra porque después de tanto soñarlo lo había entendido y nadie esta mejor que en su propio suelo, en su tierra, donde la gente habla el mismo lenguaje y sea como sea se ayudan. Cuando me dijeron que tenía que bajar del autobús, pensé lo peor, pensé en que ya me habían boletinado, como si en realidad fuera un delincuente de máxima peligrosidad, por resumirlo de alguna forma, hoy en día siquiera existe una demanda judicial en mi contra y lo que había hecho tampoco ameritaba dicha demanda, pero ustedes saben que el miedo no anda en burro y que en país de ciegos el tuerto es rey, en mi caso la ignorancia era mi pero enemiga. Sea como sea, me mantuve tranquilo y en vez de preocuparme me tome las cosas con calma. Eran quizá la una o dos de la mañana. El paso a seguir era regresarme a Francia, pues si ellos no me habían puesto un sello, entonces el problema era de ellos y no de los españoles, como quien dice tirar la bolita, así que tenía que esperar a que una patrulla pasara a territorio español y me llevara de nuevo a Francia a unos escasos metros, pero las reglas son las reglas, miren que yo deseaba irme caminando, no pensaba que fuera para tanta humillación y luego si me investigaban y si en verdad estaba boletinado, la cosa se pondría peor, pero era inexperto en esas cosas que solo me resigne a esperar.
De nada me serviría llamar a mis amigos en España. Pero si hubiera, considerando que el supuesto hubiera no existe, pero bien, si hubiera tomado el teléfono y llamado al vasco, quizá habría ido por mí sin importar de que lado de la frontera estuviera, y no solo eso, me habría dado cobijo por lo menos un día, las cosas no tendrían ese tono de desagradable y de soledad, pero no quise molestarlo, no quise alterar la vida de nadie, ni siquiera la de sus amigos, después de todo pensé que no podría pasar, pero uno no puede juzgar y hoy en día muchas cosas seguro serían diferentes, pero como dije antes me estaba cagando de miedo y no había sido honesto con nadie. Soledad era lo que más tenía y lo que más temía. La espera fue larga, al menos eso me pareció. La policía Francesa no estaba interesado en mi persona, de nada servía irme con ellos, pero eso estaba aún por saberlo, yo pensaba que una vez que estuviera e sus manos me sellarían el pasaporte, pero nada de eso era posible, pensaba como puede cualquiera pensar, sin embargo una vez que fueron por mí y me subieron por primer y única vez en mi vid a una patrulla me preguntaron en un español confuso de cual era el problema y simplemente me explicaron que esa no era una complicación y que no me podían sellar un pasaporte, que para eso tendría que ir a un aeropuerto internacional o regresarme a Paris, lo que mejor me viniera. Así que me pasaron del otro lado de la línea, al lado francés, me tomaron mis datos y me dieron una patada por el culo, que hiciera de mi vida lo que se me viniera en gana, si deseaba quedarme a vivir allí era bienvenido, que gente les hacía falta para el trabajo, pero en medio de un mundo donde nadie habla como tú, poco se puede hacer. No tuve más opción que caminar hacia la estación del tren, muchas veces había visto que la gente va allí a dormirse, al menos lo había visto en las películas, así que algo de cierto debería de tener.
La estación de tren estaba cerrada, empezaba sus operaciones a las seis de la mañana y todo el calor del día se había transformado en frío, no había un hotel cerca y de tomar un taxi y luego un hotel se me iría el poco dinero, así que tenía un movimiento muy limitado, dormir en la calle, como un autentico vagabundo, no es algo que hubiera hecho antes y la verdad es que no lo estaba deseando, pero no había opción, debería intentarlo, debería tirarme allí en medio de una ciudad que desconocía y si bien después me entere de su nombre, me resultaba poco romántico. Es decir la sola idea de estar en medio de la calle durmiendo, cuando no persigues un fin en particular es por si mismo agresivo, pero allí me quede y por si fuera poco, al cielo le dio por llorar. Europa, tres de la mañana, ciudad al sur de Francia, Irun, frontera con España, sueños destrozados. Que diablos estaba haciendo allí, mi primer noche en Europa de lo que yo había considerado el inicio de mi nueva vida, la primer noche de mi segundo chance, no era del todo prometedora, deseaba un poco de tranquilidad. Abrieron la estación del tren a las cinco de la mañana, parece que allí las puertas se abren automáticamente, por lo que aproveche y busque un sitio, pensé que tendría toda la estación para mí, pero mi sorpresa fue aún mayor, porque todo estaba lleno, gente que espera, gente que no paga hoteles y también los mendigos, los que no tienen a donde ir, me sume a ellos, me perdí entre ellos.
No pude dormir en realidad, estaba agotado, había tomado una decisión, entonces de donde venían los miedos. Me pregunte durante toda la madrugada que es lo que había hecho, porque había dejado que la vida se me fuera de control, me pregunte no una vez y no encontré respuestas todas las veces que lo hice, me sentía agredido por los agentes de migración española, pero ellos tenían razón aunque no podrían estar seguros, pero mi idea era la de vivir en su país por el resto de mis días, al menos eso cuando salí de México, porque cuando llegue a Europa, ya había cambiado de planes, no podría aguantar mucho, seguro que me pasaría inventando mil pretextos para regresar, pues en el fondo soy un hombre débil aunque la gente que me conoce lo sabe sin ir necesariamente al fondo, es decir transpiro mis inseguridades y miedos. La soledad es lo que más preocupaba, me sentía abandonado, no esas cosas que tienen que ver con el amor, pero estaba seguro que el amor me podría rescatar, como si el amor fuera un faro y mi necesidad en este naufragio me estuviera condicionando a encontrarme con ese faro. No existían las malas intenciones, pero tampoco deseaba incomodar a nadie. Ahora pienso que de haber movido las piezas correctas, que de haber tomado los hilos verdaderos, las cosas habrían salido como las pensaba, pero dude, preferí lo que según yo consideraba mejor y termine por quedarme cada vez más solo. En la estación de tren me dieron ganas de comprar de nuevo un boleto para alguna ciudad de España, pero estaba seguro que correría con la misma suerte. De no haber llevado esas mochilas con toda mi historia podría cruzar la frontera a pie y seguir mi camino ya del otro lado, pero tampoco fui paciente, esa fue mi primer derrota la falta de paciencia, me quise abalanzar sobre un destino inexistente, me moví antes de hora, y todo era cuestión de esperar solo un poco más. Lo sensato era ir a un café Internet, además de que era lo más económico e imprimir mi reservación de regreso a México, pero lo que más me hizo falta fue la inteligencia, sobre todo la inteligencia emocional. Compré un boleto de regreso a Paris, pero ahora en Tren, era lo más rápido, y con ello podría ganar un poco de tiempo y pasar la noche en alguna casa de España, en una cama, después de bañarme, me urgía descansar y necesitaba llenarme de energía positivas. El viaje en el tren fue solo y callado, al menos no tenía con quien platicar, pues casi toda la gente hablaba en una lengua rara, hoy creo que rea en francés. El dialogo más intenso, era con mi mente. De nuevo en Paris, el ruido y el calor eran insoportables. En Paris a correr, fui al aeropuerto, pero en pocas palabras me mandaron al diablo, no había nada que hacer, si quería ir a un lugar necesitaba obtener mi boleto de regreso a México y con eso podría moverme, pero nadie me lo dijo, todo era tan sencillo como acercarse al mostrador de la línea aérea y el asunto estaba resuelto, pero uno nunca piensa en eso cuando tiene ganas de otra cosa. Estuve un buen rato dando vueltas pero no logre nada, así que pensé que lo mejor era llegar a Barcelona por aire, así no me detendría un agente de migración, pues los vuelos son de tipo domestico y puedes andar como por tu casa, es decir si eres ilegal y tienes dinero para viajar no importa.

Rutinarias...ocho

2009-03-18T07:18:00.000-07:00

Un día puedes decir que ya te aburriste de todo y de todos, palabras que después te dicen que las escuches y en realidad las escuchas antes de que salgan de tu boca y si bien es cierto que salen llenos de ponzoña, nunca denotan lo que el que la escucha quiere entender. Es cierto. Un día te cansas de la misma historia, de la misma pregunta, de esa insistencia con las cosas, de tener que conformarte con lo que no estas de acuerdo y sin embargo así tiene que ser y así se tiene que hacer, y todo porque el dinero es la seguridad de tus actos, porque sin ese dinero no eres lo que piensas y te atemorizas y los planes se vienen abajo, entonces hablas, escupes ponzoña, pero no quieres que esa ponzoña sea mortal solo que tienes necesidad de escupirla porque empieza a cansarte y dentro de ti, te atormenta, pero nadie entiende las cosas como son, porque en todo momento están esperando que hagas algo, que dejes de ser el flojo de siempre y entonces te comparan, lo cual no te gusta y entonces concientes los comentarios, pero cuando eso pasa es que perdiste el control, es en ese momento que te dejaste domesticar y entonces empiezas a dejarte llevar por las aguas de otro río y estoy seguro que desde ese instante ya no existen gigantes que vencer ni molinos de vientos que presenten un obstáculo y saben por qué pasa eso, es simple se carece de voluntad. Así que un día lanzas unas palabras, estas concientes de ellas porque antes de que algo sucediera lo pensaste, después escupiste, más tarde tienes que afrontar las consecuencias y no resulta divertido, porque es ese el momento en que todo se fractura, es una pequeña fisura, es posible que nadie lo vea y se necesite algo más que un microscopio para detectarlo, pero allí esta y conforme se den los diversos movimientos, empieza a volverse más y más perceptible, entonces la vida nos deja atrapados, quizá sea una alerta, pero las alertas son para corregir el rumbo. La verdad es que estoy cansado, no de un acto, de un comportamiento o unas personas, no estoy cansado del amor y no lo que ello implica, solo que cuando te cansas puedes confundirlo todo, puedes mezclarlo y tus actos te llevan a cometer situaciones que carecen de nombre. No se porque me preocupan tantas cosas, no tiene sentido alguno, sobre todo después de ser rescatado, estoy vivo, gracias a que alguien se ha fijado en mí, y no me siento fuerte como para tener estos comportamientos, pero me desespero desde siempre y me traga un dolor agudo que no me deja gritar, que no me deja soñar, que me detiene y cada que deseo dar un paso me vienen a la mente esos miedos recurrentes. Sin importar para nada el rescate, siempre seré igual, de eso no tengo dudas.

Rutinarias...siete

2009-03-18T07:15:00.001-07:00

Durante mucho tiempo había deseado viajar por Europa, quedarme a vivir en medio de alguna ciudad romántica, por supuesto que todo lo que estaba ocurriendo en esos momentos nada tenía que ver con mis expectativas, el sur de Francia en autobús, ese sur desconocido, que por más belleza que pudiera tener no lograría atrapar mi mirada más que de una forma inmediata, de forma efímera, sin sentido, hasta llevarme a soñar con espacios que nunca más volvería a recorrer, hasta dejarme en medio e tanta soledad y pendiente de los ruidos. La compañía en el autobús no era nada mala, al menos tenía algo de que platicar, de enterarme de las historias ajenas, sin tener prejuicios de ello, historias que salían sin tener otra intención que dejarnos llenos de su mundo, ese mundo que hasta hace unas horas era del todo desconocido. En el autobús viajaba una familia Rumanos, tres pequeños que viajaban con sus padres, en ese año, Rumania aún no se integraba a la comunidad Europea, por lo que podrían estar incurriendo en el delito de viajar como ilegales, sobre todo si planeaban conseguir trabajo en alguna tierra de la comunidad o en el mejor de los casos si intentaban quedarse a vivir en alguno de esos lugares. El camino hasta la frontera española era muy largo, no puse atención de todos los rumbos que el camión fue desandando para poder llegar al sitio esperado, no repare en anotar en la agenda cada uno de los sitios donde se hacía alguna parada ni mucho menos puse atención en los sitios de descanso, estaba en agonía, poco faltaba para que me abandonara a mi suerte, poco me hacía falta para pedir caer muerto, pero a quien se le pide la muerte, acaso existe un ser poderoso que escucha nuestros ruegos, pero sobre todo cumple con nuestras suplicas, seguro que no es así. La mexicana con atuendo de los años 50, no paraba de hablar, me comentaba de los diversos espectáculos que habían montado en Paris, me hablaba del espectáculo llamado cabaret, un espectáculo hasta esta fecha ignorado por mí, pero que al parecer es muy bien conocido por todos lo largo de este mundo.
Por un segundo la confusión emocional, la poca facilidad de desenvolverme, la soledad y las ganas de huir, de perderme, de no saber ya nada de mi existencia, me nublaron el entendimiento. Después de muchas horas de viaje el hambre empezó hacer de las suyas, tuve necesidad de comer, ansiaba que el autobús se detuviera, que el conductor gritara hora de comer, ruegos que fueron atendidos de forma casi inmediata, al menos eso fue lo que me pareció. En el restaurante que nos paramos no habían grandes platillos, era lo que se dice un lugar en la carretera, donde se venden las comidas típicas de los sitios de carretera, algunas comidas tradicionales, así como los recuerdos, por alguna razón esos sitios siempre tienen objetos para llevar como recuerdos de la visita a ese lugar, quizá lugares que nadie sabe de su existencia, pero que te invitan a llevarte algo en su nombre, un nombre que se borra ante el siguiente acto sin importancia. La familia de Rumanos, descendió del autobús, sus tres pequeños hijos se quejaban del hambre, y el hombre se rascaba la cabeza diciendo que le era imposible pagar un solo alimento. Por primera vez a lo largo del viaje alguien me rompía el corazón, me resulta poco creíble que un padre se estuviera desplazando a otras tierras sin tener siquiera para la comida de sus pequeños, no era posible, que alguien no pudiera preveer las consecuencias de un viaje de esta naturaleza, pero entonces me pregunte, de cómo debería ser la situación en su país como para atreverse a viajar, como para arriesgarse a una deportación y sobre todo para hacer un viaje lleno de miedos y hambre, como dije antes se me rompió el corazón, así que me olvide de mis ideas de cuidar el dinero, les compre la comida a cada uno de los miembros de la familia, que dicho sea de paso, se olvidaron de hablar en español y desde ese momento solo hablan en un lenguaje extraño, que era del todo desconocido para mí. Cuando terminaron de comer, los niños se pusieron a correr por todo el lugar, recordé aquello de barriga llena, corazón contento. El padre se compró una cajetilla de cigarros, considerando que en Francia los cigarros son muy caros, me puse hacer cuentas mentales y bien podría haber comprado comida para todos sus hijos, pero pude entender que el vicio es superior a cualquiera de las obligaciones. Y si bien se trataba de un circo, es decir, era una familia entrenada, una familia de gitanos que dejan todo a su suerte y solo cuando observan que será imposible lograr lo que pretenden es cuando se dan por vencidos y sacan su dinero y suplen sus necesidades, sea como sea yo había caído en su red y poco ganaba con cuestionarme. En Europa y no se aún si por todo el mundo es igual, pero los gitanos tienen mala fama, todo mundo los acusa de ladrones, todo mundo piensa que no les puedes tener confianza porque a la primera oportunidad te dejan sin tus cosas. Siempre me creído de las historias no bien contadas acerca de mi origen, que soy descendiente de gitanos, que mi naturaleza me obliga a moverme, pero esa misma naturaleza me transforma en ladrón, pero es posible que todo ese comportamiento se traiga en la sangre y no se logre pulir con el comportamiento. Después de todo quien sabe lo que es en realidad. Un día me nombraron vagabundo, pero no en el sentido de esa gente que anda de un lugar a otro, sino esa gente que aprovecha una oportunidad y se mete a lugares donde por cualquier razón se les abre la puerta, un aspecto más de los gitanos. Me enoje mucho por el título sin sentido, al menos yo no había pedido nada de lo que me pasaba, sin embargo tenía que soportarlo, siempre en silencio, porque el silencio es la mejor regla de convivencia, tendría que soportar que me llamasen mantenido, oportunista, de alguna forma aprovechado, todo porque las reglas de una sociedad demandan ciertos comportamientos y cualquiera que no este dentro de esos parámetros merece ser juzgado, que diablos importaba todo eso, si lo principal, lo que tiene que ver con los sueños era posible de hacer. Las horas de viaje seguían su curso, quizá podría contar acerca de los grandes campos de trigo, o como en algunos lugares se notaba la formación de montañas, podría contar de edificios con los que uno se alucina y gente bonita caminando por las calles, podría contar las mil imágenes que se me vienen a la mente, las platicas que sostenía en el autobús y la noticia que me dieron mucho antes de cruzar por la garita de migración entre Francia y España. Sea como sea, me fui sincerando con la mujer que me hacía compañía desde la terminal de autobuses en Paris, no tuve más opción que ser amable con la única persona que había permanecido a mi lado en las últimas horas, no quise verlo así, pero se podría tratar de mi tabla salvavidas, acaso no era algo por lo que estaba rogando en las últimas horas, no era complejo, pero podría ser acaso desleal con mi forma de pensar, podría traicionarme y de paso traicionar a una persona con tal de sentirme seguro, podría nombrarle amor al miedo, dejarme vencer por completo y besar una boca que al paso de los años había aprendido a pintarse por cualquier lugar pero nunca en los labios, que me estaba pasando, que me estaba moviendo, era mi incapacidad tal que me habría conformado, era tal mi miedo que hubiera sido posible caer hasta lo sublime y arrastrarme en medio de lo ridículo, confieso que poco me falto para sucumbir, para dar por sentado que el destino del hombre estaba hecho, que no existe nada por luchar y que tarde o temprano caemos siempre al mismo lugar, y luego el miedo y luego la edad son lo que empeoran todo. Europa empezaba a tramar todas las traiciones posibles que les ofrece a sus habitantes, si quería vivir en ella, tendría que aprender de sus mañas, tendría que acostumbrarme a la idea de andar a salto de mata, la vida en ese lado debería estar matizada por un mundo de delincuencia, nada volvería a los ritmos de antes y todo por la mala educación, la mala educación con el dinero, con las acciones, con la honestidad, con la vergüenza pero sobre todo con la vida, perdí el respeto por ella, me deje arrastrar por mentiras, por miedos y después ya no pude más con mis miedos hasta perderme en medio de un viaje sin sentido, en medio de un autobús que si bien tenía un destino fijado, poco tenía que ver con mi destino a lo largo de la vida y que era yo en ese instante, ¿un fugitivo de mis temores acaso?

Rutinarias...seis

2009-03-13T10:02:00.000-07:00

La gente cuando me ve por la calle, le da por reírse, me llaman pelón, pelón pelonete cabeza de cuete, pelonchas, pinché pelón, que por apelativos nunca paran. Nuestro cuerpo dicta su historia, según te ven, te tratan, una persona gorda tiene menos probabilidades de todo en la vida y de allí que algunos médicos se aprovechen y hagan tratamientos reductivos con ellos, el negocio del siglo son los gordos, aunque estas palabras se escuchen agresivas. En la escuela, mucho antes de que perdiera el cabello, todos eran muy agresivos, por un tiempo tuve la necesidad de defenderme, muchas de las veces manchaba el uniforme de sangre, lo que era invariable es que a la hora del recreo, se tenía que desgastar la punta de los zapatos, patadas a las sillas o los mesa-bancos, patada a la pelota, patadas al cuerpo de los compañeros, patadas al perro hambriento que intentaba morderte, cada uno jugaba a que era un tal Hugo Sánchez e intentaba hacer sus famosas “chilenas”, por su puesto que no era el único héroe del momento, y tampoco había dejado de jugar con los Pumas, aunque el goleador era el “cabo” Cabinho, pero lo mejor de todo era dar patadas. Recuerdo que el gran héroe vestía con mascaras, podría ser el Santo, Blue Demon, o Huracán Ramírez por mencionar algunos, era cuando la vida adquiría sentido, cuando el patio de atrás no solo se me hacía inmenso, sino que único, por mucho que te subieras a un árbol, nunca se podía observar el limite, no existía lo real y el sueño como un mundo único, el mundo era solo uno y mágico, era un mundo de patadas y trompones, un mundo que se disculpa de las agresiones gracias a esos héroes que nos hacían pasar los días de forma dinámica y alegre, las tristezas allí no contaban, el mundo de atrás, ese mundo del pasado, de las agresiones verbales, de los golpes mal intencionados que trataban de sacarte la sangre, se justificaban con nuestros juegos, con los recreos incipientes que nos sabían a salado. Del cuerpo que contarles, al menos el mío fue objeto de burla durante mucho tiempo, uno suele burlarse de otras cosas, de la nariz, de los ojos, o del cabello, pero pocas veces del cuerpo, pero el mío era en extremo flaco y parecía débil, pero resistía todos los embates sin caerse. Ahora, que pasaron los años, pocas cosas han cambiado, al menos la gente cuando me ve en las calles no puede ocultar su burla, se ríen abiertamente, no dejan de decirme pelón, pinché pelón, y una que otra vez peloncito, no me duele la burla, lo que me preocupa es no poder decir nada, tampoco ando por la calle con la cabeza agachada, ando siempre recto, observo directo, me atrevo, pero como le dices a alguien algo sin que sea agresivo, como le haces entender que no deseas igualarte, que el mundo así carece de sentido.
Contarles como es que soy, el como es mi cara no tiene sentido, porque pienso que se trata de una tarea inútil. Por lo menos ya les he dicho que no tengo cabello, es cierto soy calvo, no es algo que yo hubiera querido, pero esas cosas no son las que se desean; son de las que pasan o no, y no se si en ello tiene que ver con las herencias de nuestros padres o se trata de alguna enfermedad, de ser así, de tratarse de alguna enfermedad debo empezar a cuidarme, no sea que un día tenga algo contagioso. Mi nariz es lo que se dice chata, muchas veces me hicieron burla con eso, por supuesto que no me comparaban con Pinocho, pero me decían que sino olía o es que estaba chato. La nariz siempre despierta una serie de comentarios sin sentido, al grado que uno puede llegar a ofenderse, sobre todo por el tono en que se dicen las cosas. Mi piel es morena, pero ni es morena clara u oscura, solo un moreno neutral, algunos amigos me decían así, “moreno”, a veces pensé que se estaban burlando, pero eso ya es tener encima algún complejo. La cejas casi no existen, una pequeña cantidad de vellos la definen, pero lo que más se tiene es ausencia; unos labios delgados, digamos que de débil definición; por la falta de molares no me preocupo, pues nadie anda hurgando dentro de mi boca, he crecido con muchas limitaciones, pero lo que más me caracteriza es el estar siempre callado y a la defensiva, comportamiento que después me llevo a convertirme en agresivo, pero un agresivo paciente, de esos que se esperan hasta el último segundo para reaccionar. Boca amable y cejas invisibles, que más se puede pedir, a no ser que uno pudiera desear una cabeza que pasara por alto las burlas de los demás, pero ya me acostumbre a la idea de que siempre me digan, pelón, pelochas, pelón pelonte cabeza de cuete.
Cuando ando por la calle, miro sin mirar, confieso que tengo algo de miedo, ese miedo que durante muchos años me fue negado, no es que el tener miedo sea una virtud, pero acá si levantas la mirada puede convertirse en una ofensa y luego tu cuerpo aparece en medio de una balacera, en medio de tanto escándalo, claro que apareces muerto y con las manos atadas, otras veces no se necesita de las balaceras para justificar tu aparición, pues te lanzan de algún auto en plena marcha y allí te quedas, hasta que alguien llegue y se encargue de recogerte y si corres con suerte de que tu familia se entere, pues reclaman lo que pueda quedar de tu cuerpo y te despiden como debe ser. Andar con la cabeza abajo es algo que no hago, solo ando por las calles con un poco de prudencia, pero siempre pelón, pues no tengo alternativa, sin importar que el sol queme mucho.
Los recuerdos siempre están presente, por alguna razón saltan de nuestra memoria cuando algo nos ocurre; no es fácil vivir sin recuerdos, es parte de la experiencia, de la memoria que vamos haciendo ya sea de forma individual o colectiva, la memoria es la que siempre nos dicta parte de estas rutinas que nos vamos fabricando, porque tenemos necesidad de contar algo, porque si dejamos de contar algo es como si estuviéramos incompletos y todo esto es entonces una gran necesidad. Nos contamos cosas, acudimos al recuerdo casi siempre y un día en medio de ciudades desconocidas nos preguntamos que demonios estamos haciendo allí, a que se debe tanto movimiento y empezamos a observar a nuestro alrededor y lo único que podemos sacar en claro es que estamos solos, y solos de nada nos sirve lo que vamos haciendo, porque entonces a quien le vamos a contar todo esto que nos sucede. Los tiempos desobedecen nuestros caprichos.

Rutinarias...cinco

2009-03-13T08:20:00.000-07:00

La ciudad de Paris me parecía muy grande, llevaba mucho tiempo en el tren y cada vez que tenía que transbordar, sentía que el dolor terminaría por matarme. Llegue a la estación de autobuses, muy cansado y no solo eso, tengo que agregar que estaba confundido, pero me conformaba la idea de poder llegar más tarde a España, ya no importaba la ciudad pues había decidido regresarme en cuanto pudiera hacer efectiva mi reservación, pocas cosas me podrían detener en ese instante, mi deseo estaba lleno de miedos, de corajes, pero sobre todo de soledad, no era posible salir del entorno de toda la vida porque el miedo era mucho más poderoso que todos los razonamientos posibles o es que me preocupaba lo que la gente pudiera decir, Salí huyendo, no me merecía esa vida, no era justo perder todo lo hecho y de paso a los amigos a cambio de que los demás pudieran vivir bien, pero como puede uno saber en que medida las cosas son justas o no, como puede uno decidir como nombrar a las cosas, si nombrarse a uno mismo es de por si complejo. Pensé en pedir un pasaje directo a Barcelona, pero ningún autobús hacía ese recorrido, tendría que llegar a España por el norte, cruzar por el país Vasco, quizá por Bilbao, donde vivía uno de mis mejores amigos y de allí tomar la ruta hacía Barcelona, decidí que lo mejor era llegar a Madrid, al menos ya conocía la ciudad y podría moverme con cierta facilidad, no pensé en nada más y el autobús saldría en unas cuantas horas más, recuerdo que se tardaría por lo menos seis horas más en salir. Mientras estaba en la fila para comprar el boleto de ida y que no necesariamente implica uno de regreso, al menos en este caso no me interesaba ningún boleto de regreso, conocía a una mujer de unos 50 años, mujer que a todas luces mostraba interés en mí persona, ella decía ser de México, pero que sus abuelos eran familia de algunos zares rusos, la verdad es que me impacto, me hablo que cuando era muy pequeña la habían raptado en Acapulco y que la habían vendido con un americano(gringo) viejo y con mucho dinero, que ese americano la había violado cuantas veces quiso y que después de mucho tiempo de sus abusos la dejo de nuevo en Acapulco, donde antes la habían arrancado de los brazos de su familia, con ello, acabaron con el brazo protector de los zares rusos, con ello su historia se vio obligada a vagar por diferentes ciudades, en sus ojos se nota ese grito intenso, esas ganas de decir sálvame, pero quien era yo para intentar tirar el salvavidas, si lo que buscaba era eso precisamente, alguien que pudiera salvarme, aunque a veces creo que entre dos necesitados de esa salvación, quizá hubiera sido posible salvarse más rápido, pero la verdad es que no me atreví.
No solo era mi necesidad por ser salvado lo que me imposibilitaba, sino que juzgue por las apariencias, decidí que la mujer entrada en edad no me gustaba y con ello me llene de prejuicios, aun antes de poderla conocer en realidad. En la sala de espera estaba su hija, una mexicana porque según su madre ella era mexicana, pero que había nacido en Francia, la chica aún jovial, no mas de 23 años, despertó mi instinto animal, me ofreció quedarme en Paris, ella tenía un departamento en el barrio latino y si yo quería juntos podríamos trabajar con su compañía teatral, compañía que se encargaba de entretener a todo tipo de público. Por primera vez me sentí tentado, pero en la mirada de ella no se denotaba esa ansiedad por rescatar, más bien su grito venía de la mano de ganar experiencia, posiblemente todo aquello pudiera durarme algunas semanas, pero no había esperanzas, así que tome la decisión de viajar, ya tenía el boleto en mano, y el correo, como el número telefónico de esta chica, si algo salía mal, no sería mala idea buscarla.
En el autobús, nos fuimos de compañeros de viaje, la mexicana nieta de zares prusianos o rusos y yo, la verdad es que no entiendo aún la diferencia entre rusos y prusianos, no entiendo que diablos hacía un zar y porque sus nietas estaban en México o porque habían nacido en nuestro país, como tampoco entendía de las perversiones de un americano que pagaba porque alguien más se robara jovencitas y después regresarlas al sitio donde las tomo, solo que con unos años más y con un profundo dolor emocional, no entendía porque la vida me hacía extraños regalos, porque me tenía que encontrar con ella precisamente y cuales eran los designios o caprichos que encerraba el destino de existir, para ambos, sea como sea no me cuestione más y emprendí el más largo de mis viajes por el sur de Francia, y de haber terminado toda la ruta, quizá hubiera sido el más largo de mis viajes por toda Europa, pero algo me estaba esperando kilómetros arriba o lo que es lo mismo, horas después.

En realidad nuca logro dormir, es una especie de sueño raro el que me aqueja, suelo despertar mucho antes de lograr el sueño profundo, a veces pienso que vivo estresado, otras veces he llegado a creer que no puedo deshacerme totalmente del miedo, pero como no puedo estar seguro de lo que en verdad me sucede, me disculpo de mis malos hábitos diciendo que es imposible dormir con tanto ruido o con un colchón de tan mala calidad, no importa que el colchón sea de lo más caro y con tecnología de punta. Otras veces pienso que me volveré loco, pero eso nunca sucede.

Rutinarias...cuatro

2009-03-13T08:18:00.000-07:00

Escuche mi nombre, tarde mucho tiempo para entender que se trataba de mí, no estaba ya acostumbrado a que me nombraran como antes. No tan solo es el nombre como nos conocemos todos, sino lo que nos da esa complicada identidad que arrastra con todas las historias y antecedentes. Las imágenes que podía tener, eran muy claras, imposible estar soñando, imposible creer que algo o alguien se había metido en mi cabeza para manipular la realidad que experimentaba. Me llamaron para decirme que no tenía caso seguir huyendo, que tarde o temprano toda la verdad sería revelada y que no bastan unos cuantos cambios para maquillar lo que fuimos y que debería cumplir con mis responsabilidades, pero qué son las responsabilidades sino otro invento, para justificarnos de nuestros errores. Escuche mi nombre a través de la línea telefónica, me dio por temblar y sentí asco, mucho asco y ganas de salir huyendo para siempre, de terminar con aquella situación que me persigue del pasado, me dieron ganas de gritar que no soy el otro que el mundo me confunde. Pensé que todo esto no es otra cosa que una cita que he aplazado durante un largo tiempo y que ya era tiempo de cumplirla. Del teléfono pase a las imágenes de un hombre que me amenazaba, que me leía mis posibles derechos y que por más que lo intentaba no podía ocultar su risa irónica, me desesperé y sentí como el dolor constante de mi cabeza se intensificaba y rasgaba todo su interior, su risa no podría ser más burlona; me pidió que me identificara, no le basto que le entregara mi credencial de elector o el pasaporte, me dijo que tenía dudas fundadas acerca de mi identidad, que alguien había chivateado, que me habían puesto el dedo y que del dedo precisamente obtendría la información que necesitaba para comprobar quien era yo en realidad, por supuesto que me hablo por mi nombre y se identifico como la persona que horas antes me había llamado por teléfono. Eso de las huellas no me pareció una buena idea, pero no podía demostrarle mi miedo, así que le dije que me mostrara una orden correspondiente para hacerlo y que además me explicara de que me estaba acusando. El hombre no me dijo nada, volvió a repetir mi nombre, se burlo abiertamente y me pidió que lo acompañara.
Saco dentro de un portafolios viejo, un sobre tamaño carta, de esos sobres amarillos. Me dijo antes de continuar, esto es para usted, quiero que lea, que se informe y si esta de acuerdo podemos seguir con nuestras vidas de otra forma le pediré por favor que me acompañe. Tenía un rostro frío, como si en el se hubiera instalado la eternidad. Toque el sobre, mientras un temblor se apoderaba de mí, no deseaba abrirlo, no sabía que esperarme, de alguna forma estaba sorprendido y lleno de miedo, como es que alguien ajeno a los secretos de la familia se había enterado, la traición tendría que venir de la familia, alguien dolido por mi comportamiento me había vendido, no se necesita ser Dios para ser vendido, como tampoco se necesita ser Judas para vender. Jugué un rato con el sobre entre mis manos, luego le pedí que me dejara por un momento a solas, solo así estaba dispuesto abrirlo. No podía pensar, el mundo y la historia empezaron a trasminarse por los poros invisibles del sobre amarillo, temblé como nunca e imagine había llegado el momento de afrontar todas las consecuencias de mis actos, sino era ahora, nunca más tendría la fuerza para hacerlo.
Lo abrí, no pensé en nada, no me propuse dejarme sorprender, era irracional mi actitud, podrían haber puesto una bomba o alguna trampa, no tendrían porque ser papeles que denotaran mi identidad ni la prueba irrefutable de lo que deje de ser, pero a cambio de todas esas consideraciones había una buena cantidad de hojas en blanco, y una nota entre todas ellas que decía, aquí puedes anotar lo que ahora eres y olvidar lo que dejaste de ser. Supuse que se trataba de una broma, que alguno de mis amigos no tenía nada que hacer y había decidido jugarme una broma, nadie más podría saber mi necesidad de ir escribiendo, pocos saben acerca de lo que en verdad me mueve, entonces como es que alguien me sugería que esas paginas estaban disponibles para mi historia, como es que alguien salía de la nada y me gastaba tal broma, busque de inmediato por todos los sitios posibles, no me había dado cuenta pero no estaba solo, me encontraba sentado en el aeropuerto de Paris, como había sucedido algunos años antes cuando empecé con esta nueva vida, frente de mí estaba la mujer hermosa que hace un tiempo había olvidado; sentí un resoplido en el cuello, mire a todos lados y esperaba encontrarme con alguien en franca huida, alguien que por su sonrisa pudiera delatarse, pero nada, la gente continuaba con sus rutinas de aeropuertos, mucha gente y en ese momento sentí tanto miedo que pensé que estaba por morir.
Me sentí inmerso en una soledad aún más profunda hasta las ahora experimentadas, el hombre e reconocía, sabía mis defectos, sabía de mis necesidades y de todo lo que deje de ser. Lo que antes había hecho no era tan malo, no por eso se va uno a la cárcel, al menos no hasta hace algunos años, ahora, con eso de que las leyes se aplican como mejor convenga ya ni se que se pretende. Regrese a buscar al hombre, pero en su lugar estaba una mujer, con el mismo portafolios y le pregunte por el tipo que antes me había entregado el sobre amarillo tamaño carta, ese sobre anónimo, pero que al parecer su contenido estaba dedicado a mí, él sabía de forma clara lo que me gustaba, pero sobre todo se había metido a mi interior y había escandalizado mis miedos, poca gente sabe donde están y lo que son en realidad. En ese momento no podía jugar a la idea de la duplicidad, es imposible que alguien me suplantara o que me conciencia estuviera reclamando por lo que deje de ser y de paso lo que deje de hacer. La mujer me sonrió, pero no me entrego alguna respuesta, así que en el ambiente reinaba el silencio y de pronto el escenario ya no era el mismo, y como entender que pasas de la sala de espera de un aeropuerto en Paris, a la casa de mi madre. Sin duda aquel mensaje oculto en el sobre amarillo, venía a exigirme que cumpliera con la tarea que había dejado abandonada, pero se trataba entonces de un sentencia que se logra después de un juicio, o se trataba de hacerme ver que estaba dejando de lado todo lo que había planeado para esta vida que no terminaba de empezar en lo que más me gustaba y que es el escribir, un reclamo o una sentencia, que extraños designios no tiene la vida como enviarnos mensajes en sobres anónimos y que sobre todo como entender su lenguaje más caprichoso.

Recordé los años de mi infancia, la falta de prejuicios me hacía libre y podía imaginar y contar cosas sin el temor de que alguien me dijera que estaba mal, recordé el tiempo en que las criticas no me destruían, eso sin importar de quienes vinieran, entonces por qué ahora, esas cosas sin sentido se apoderaban de mi imaginación y no me dejaban dormir, por qué ahora se vestían de una importancia que nunca existió, quise recordar en que momento decidí que deseaba ser escritor, si es que existe un momento para ello, me pregunte si es que algún día sería posible dejar atrás todos mis miedos y por fin hacer lo que sueño, pero todo ello metido en un ambiente desconocido.

Regresé en el tiempo, llegue al instante en que el hombre me entrego el sobre amarillo, pero esta vez no pude ver de forma definida su rostro, me grabe el olor que despedía pero no correspondía a ninguno de mis recuerdos, quizá era el cansancio, quizá era el haber escuchado tantas veces esa voz amenazadora al otro lado del teléfono o tal vez sea que nunca pude olvidar por completo a esa mujer hermosa que conocí en el aeropuerto de Paris y que me tuve que conformar con una sonrisa, porque ella no estaba dispuesta a rescatarme, como tampoco podría saber que mi mirada reclamaba un poco de comprensión, más que de amor, como podría saberlo ella si estaba a acostumbrada a que la vieran y a regalar una sonrisa para hacer más ameno el encuentro de miradas. Como sea regrese en el pensamiento y los recuerdos. Estaba yo allí, incapacitado, viendo las hojas blancas, cuando sonó el despertador y entendí que se trataba de una jugada del sueño y que tan solo era cuestión de tiempo, para que las cosas volvieran a esa supuesta normalidad. Desperté y dije que no podría dejarme vencer por los miedos ni por el tiempo. Tiempo. Entonces cierro los ojos de nuevo y por fin puedo dormir.

Rutinarias...tres

2009-03-11T12:06:00.001-07:00

Todos los días me repetía que de tener una segunda oportunidad, sería otro. Un día pensé que de tener disciplina, podría ser escritor, claro que eso no es como tener piano y ser pianista. No importa, si tienes o no una segunda oportunidad en la vida, pues todo va cambiando sin importar el ritmo o el tiempo, así que esos sueños de la segunda oportunidad solo se transformaron en el inicio de las nuevas aventuras, en resumidas cuentas ya estaba caminando hacia donde quería solo que no me importaba en lo más mínimo la disciplina, después de todo terminaría por ser escritor, sin importar nada más. Por supuesto que para mucho gente lo que yo pueda escribir carece de sentido, pero no me importan los movimientos lógicos del pensamiento o si algo lleva una estructura, porque en realidad me gusta estar en contra de lo que todos hacen aunque mis historias pueden ser retazos de las ideas de otros y todo porque se me adelantaron, pero no i8mporta porque también yo las he pensado y eso es lo que en verdad me importa. No creo que pueda ser pianista de la noche a la mañana pero esa imposibilidad no es una necesidad de por vida, después de todo por qué tenemos que estar condicionados a caprichos que nos son ajenos. Los primeros instantes en Paris fueron catastróficos, de inmediato quise regresarme, mucha gente amontonada en el aeropuerto me hicieron entrar en pánico, allí no podría ser nada, debería partir desde la nulidad si es que desea que mi vida tuviera otro sentido, pero como darle sentido a lo que haces cuando no le puedes contar a nadie lo que res, lo que eras, lo que hiciste, sin quererlo, te tienes que poner una mascara de ladrón, una mascara de alegre, una mascara de buena gente y tienes que empezar a actuar y poner siempre buena cara, sin importar que lo que te digan o pidan no sea algo que tu quieras. La gente habla de tantas cosas, hablan de la virginidad, de los hombres que no trabajan, de los impuestos retenidos y de las recesiones económicas, la gente habla de la mala gente, de la que vive de forma amañada, pero todos sabemos que el que se amaña se apaña y no es una novedad. Me presente al mostrador de la línea aérea que me había llevado apenas unas horas a París, les pregunte si me podría regresar en el siguiente vuelo y sin dejar de sonreír la señorita que me atendió me dijo que por desgracia era temporada alta y si quería viajar a México o esperaba la fecha que ya tenía reservada o tendría que dejar pasar por lo menos un mes, pues los boletos ya estaban agotados, ni quien pensara en las recesiones económicas en esos tiempos. Así que no tenía más opción de seguir moviéndome, allí no había un buen sitio para mí, eso sin contar que el dinero se terminaría mucho antes de lo que termina un suspiro, las cosas en París, parecen tener costos muy altos, no por los 100 euros que te pueda costar la noche en un hotel espantoso, o 8 euros que cuesta el viaje en el tren o metro, ni por los 5 euros que cueste una botella de agua, sino porque en general la vida aprisa era la que me ponía en moviendo, esa vida de ahogos, de soledad, de aprensión y ahora pagar todo eso, es decir la misma vida pero quintuplicado sus gastos, sin duda me harían mover aún de forma más acelerada. No había opción, tendría que moverme.
No se muchas cosas del infierno, lo cierto es que este viaje, ya se estaba tornando agresivo, no dejaba espacios para sueños, por primera vez en un viaje tendría que actuar de forma fría y entender que del otro lado, de mi lado natural ya no existía un solo espacio para mi vida, que tendría que empezar a olvidarme de ello, de empezar a jugar con la agonía de los recuerdos e irme borrando paulatinamente a gente que ya quería para inventarle un lugar a nuevos amigos, pero siempre me he preguntado si eso es posible. El infierno si es que existe, desde ese momento lo traía instalado en mi cuerpo, en mis pensamientos, si es que se deben pagar las culpas, si es que uno para acceder a cosas mejores tiene que pasar por estas circunstancias, entonces ya había empezado a morir sin siquiera desearlo, estaba desesperado y como dije antes solo deseaba una oportunidad más, aunque me he preguntado desde aquel día para que la necesitaba.
Poco me falto para que mi viaje a Madrid fuera en una lata de sardinas, debe ser romántico cuando te imaginas una situación, pero la verdad es que el servicio en un país de los llamados de primer mundo dejaba mucho que desear eso sin contar que ya estaba acostumbrado a los transportes del tercer mundo, la diferencia no era grata y mucho menos para ser recordada, pero tenía que viajar.
Nunca deje de creer en mis sueños, nunca imagine que mi vida se pudiera terminar allí, estaba conciente que lo peor estaba aún por venir y que no existe nada más triste para una persona que el perder el nombre, sin importar las circunstancias que lo llevan a eso, pero por supuesto que nadie tenía porque saber lo que yo estaba viviendo, sin embargo tenía muchas ganas de contar lo que estaba por venir.

En la sala de llegada del aeropuerto en París, que dicho sea de paso, funciona como sala de salida, es decir, lo propio de una sala de espera, deseaba que algo sucediera. Acaso esperaba que alguien lanzara un salvavidas, pero que tipo de salvavidas se requiere en medio de tanta gente que planta muy bien sus pies dentro de la seguridad del concreto, que necesita una persona para ser salvada, acaso que suene una campana o es que todo lo que imaginaba carecía de sentido y sobre todo de utilidad. Pensé en la chica hermosa que había visto apenas unos segundos antes, soñé porque no existe otra manera de definirlo que ella se acercaría y me hablaría en un español tan perfecto que juraría nunca antes haber escuchado a alguien hablar así y que me preguntaría por lo que me aqueja, pensé que ella cancelaría su viaje y me ofrecería su vida, pero quien ofrece su vida de buenas a primeras, quien deja sus sueños por salvar a un desconocido, quien lanza un salvavidas así sin más, sin importar lo que pueda suceder, pero sobre todo quien deja de ser egoísta y piensa que hacer lo que le nace es lo correcto, sobre todo si eso le lleva parte de lo que es, supongo que nadie. Quería ser sorprendido, y cada moviendo e incluso una sonrisa me hicieron temblar como nunca antes, no me estaba enamorando, era muy simple, estaba muerto de miedo. Pensé que alguien me llamaría por el alta voz del aeropuerto, y que me dirían que espere un poco más, que ya están por llegar, que van por mí, que mitigue los miedos; por un segundo paso por mi cabeza llamarle a mi amiga en Lille, quizá ella podría rescatarme de todo este dolor innecesario que causa la soledad, y llevarse mi ansiedad muy lejos, pero no tenía derecho hacerlo, pues los amigos son una cosa y la necesidad es de cada uno.
Me acerque la oficina de información turística, me atendió una chica madrileña, para eso agarre confianza pues es muy cómodo, que te hablen en tu idioma, pero de eso a ponerse a soñar pues ya resulta imposible. Estaba gritando, necesitaba ser rescatado, poco podría hacer por mí, es de esas situaciones en las que te inmovilizas, no es solo el miedo, sino que se conjugan mil factores, pero se impone entre ellas la soledad. Camine de forma cansada a lo largo del aeropuerto, tenía que tomar un tren que me hiciera atravesar por el centro de Paris, quizá un par o tres transbordos, para después llegar a la terminal de autobuses, no era mala idea pasar el día conociendo las bellezas del lugar, el Arco del triunfo o la Torre Eiffel, se me ocurrieron tantas cosas y nunca pensé y eso por ignorarlo que podría dejar la mochila encargada en alguna de las centrales y entonces poder salir a recorrer la ciudad, la mochila pesaba como si en ella llevara toda mi vida. Me resigne a pasar de largo por la ciudad luz, no me importaba quedarme en un sitio con la intención de ser turista, debería recorrer el camino planeado hace apenas unos días, tendría que llegar al lugar planeado y establecerme, luego buscar trabajo, después vendrían los días para recorrer las calles románticas de Europa, el tiempo me iba a sobrar, al igual que me faltaría la identidad. La ciudad estaba ardiendo, nunca imagine pasar tanto calor en Francia, nunca imagine que me dolerían los hombros por andar cargando todo mi historia en un par de maletas y luego qué, a donde iría a parar, es decir, si bien existía un plan y otro plan por si este fallaba e incluso existía una llamada de emergencia para el peor de los casos, es decir el fracaso de ambos planes, nada era parte de la realidad, pues me estaba inventando la solución de mis problemas sin ser honesto y dejando que las cosas sucedieran solo si el azar intervenía. Estaba empapado por el sudor, me urgía salir del tren, me urgía abandonar las estaciones, necesitaba aire, me estaba ahogando. Afuera el calor no era menos intenso pero el aire corría, sin prisa pero corría.
El tiempo parecía no detenerse, mi sombra se proyectaba, mis prisas en aumento me alertaban por llegar a la estación de autobuses y tomar el siguiente con rumbo al destino, no podía darme el lujo de pasar al menos una noche en Paris, el dinero era desde ese tiempo tan escaso que gastarse algo fuera del presupuesto, representaba menos posibilidades de quedarse allí, el lugar que había escogido para mi refugio. Yo y el mío nos habíamos fundido en uno solo, al caminar no solo veía mi sombra o la de las mochilas, encaramado en mí, iba el señor miedo. Antes me divertía saltando mi sombra, se que a muchos les parecía una tontería; es muy simple saltar la sombra de uno, dejas que el sol te de de espaldas, entonces tu sombra siempre va delante de ti, por lo menos debes buscar una posición en la que sea así, entonces das un brinco y te pones en dirección contraria a la que antes tenías, un pequeño giro, pero sin que sea del todo completo, ciento ochenta grados, por así decirlo, y allí esta la hazaña, tu sombra quedara detrás y te digan lo que te digan la habrás saltado. Hacía mucho que no lo hacía y con tanto peso encima, lo que deseaba era descansar, Europa en franca huída es cansada, de otra forma es hermosa y única.

Rutinarias...dos

2009-03-11T08:54:00.001-07:00

Conocer la belleza cuando te estas escondiendo, no es algo de lo que uno pueda privarse, porque lo que uno busca es no privarse de las cosas, y de la libertad de movimiento, esconderse, huir, salir de un lugar para tratar de rehacerse en otro es luchar contra la privatización de todo tipo de libertades y es quizá el momento en que nuestros sentidos trabajan al máximo, pues no dejan de estar alertas.
No había ido a Europa a refugiarme, fui a Europa a quedarme en ella, a poder darme el lujo de andar por allí con los pies descalzos, por supuesto que había soñado desde siempre con ello, no solo me llego ese sueño la primera vez que estuve y que desde ese momento me propuse que no sería la única ni la última vez, que me propuse que desde ese momento toda mi vida estaría encaminada a regresar y quedarme, así que ahora parecía llegar el momento, era el tiempo de quedarme en ella y con ella, aunque para las autoridades y para algunos amigos no estuviera bien tomada mi decisión. Andar allí, en esas tierras, me excitaba, no importa que estuviera huyendo de mi país, o que nunca más pudiera regresar, dicen que todo viaje implica un regreso, Ulises mismo tuvo que regresar, porque el había dejado a su amada a la espera, pero quien no deja nada de amores, a que regresa, será entonces cuando todos esos sonidos que hablan del amor ferviente por una patria, por un suelo que nos ve crecer, por una tierra que nos hace caminar en ella de forma libre se impone y nos hace devolvernos, primero con la mirada, después con los deseos para por fin arrastrarnos hasta que logra mezclarnos en ella, en esa tierra, en ese polvo del cual fuimos hechos, será que siempre terminamos por volver y que aquellos que se al parecer se quedan en un sitio sin ser de ellos, es porque estaban regresando y nunca fueron de otro lugar aunque unos documentos digan lo contrario, sea como sea, llegaría el día de volver, eso ya lo sabía desde el primer segundo, desde el instante mismo que salí de la revisión habitual de los agentes de migración. Cuantas veces no he preferido estar en otras partes, pero nada es como preferir y estar, experimentar la verdad de un lugar, dicha verdad vista desde nuestra experiencia, sin que nadie nos cuente, cuantas veces hemos deseado no tan solo vivir de sueños y nos aferramos a esperanzas que quizá no nos lleven a nada, pero la nada dicen que también es infinita, y es un mundo de posibilidades, la posibilidad de estar, de soñar, de hacer, de continuar día con día con todas las cosas que nos gustan o siempre hemos soñado, están allí metidas en la vida diaria de todos y en medio de esa nada. El mejor refugio esta en uno mismo, y más vale en la mayoría de los casos correr, no importa que terminemos por andar descalzos, pues es mejor andar así que no andar porque alguien le ha cortado las alas a nuestros pies y no solo las alas, sino los pies completos. Quién no huye, quién no se esconde, quién no busca de forma intensa a lo largo de su vida, quienes somos para juzgarnos o para destruir los sueños de los otros, los que a veces llamamos de formas ofensivas y creemos que son menos que uno mismo. Antes de huir, antes de tratar de esconderme por todos los rincones del mundo, pensé en tantos lugares, desfilaron por mi mente, Montevideo, Buenos Aires, Santiago, toda Italia, el norte de Francia, España y cada una de sus ciudades, pero al final de todos esos pensamientos sin sentido, siempre preferí estar en tu casa, en ningún otro lugar me podría sentir a gusto porque era inevitable ser un extraño, un extranjero, un desconocido que en el mejor de los casos sería confundido con un turista, pero que siempre daría el mismo sentir a los que son de allí, el de ser extranjero, en el que nadie pudiera reconocer su historia, y las historias que pudiera contar siempre parecerían fantásticas como sacadas de la imaginación, porque nadie entiende mejor tu mundo que tú mismo, porque la realidad tus historias así contadas siempre son para divertir a los demás. Decía que prefería tu casa, que no me importaban otras ciudades, pero la verdad, pues siempre existe la verdad, es que no habría dejado de sentir la misma incapacidad a tu lado y quizá estaría doblemente perdido. Llegue a pensar que el fuego de tu cocina era el calor necesario para sobrevivir, que no existía sitio más seguro que el de tus manos, que podría llegar y desordenar tu historia y que con mi voz perdería todo tu pasado, que mi habilidad me permitiría desordenarlo todo hasta perdernos en una fantasía que nos hiciera únicos y nunca más desconocernos y reconocernos en todas nuestras cosas, pero eso era un egoísmo a todas luces y la otra es que aún no estabas en mi vida, es decir, te puse muchas veces nombres y cuerpos ajenos, te pude en la voz de alguna mujer porque según yo esa era tu voz que me podría consolar y darme la paz necesaria para seguir en la conquista de mis pequeños sueños, conquistas que vista de forma objetiva solo son pequeños triunfos, pero con la característica de que me pertenecen. Desordenar tu voz hasta perdernos en ella.

Así que ahora, en la suma de todos estos días, sentado siempre en la misma silla y con días en los que reviento porque no soy capaz de hacer nada, así que ahora en medio de todo este mundo de rutinas, en este mundo donde cada uno cree y piensa que lo mejor es intentar todo lo que uno imagina y cree, donde los sueños pueden adquirir todas las formas posibles y donde hasta lo inimaginable es posible, me pongo a recordar por lo que he pasado durante algunos días de mi vida, cuando te estaba presintiendo, cuado aseguraba tu existencia, pero no tenía la más minima idea de quien eras, ni de cómo eras, ni siquiera a que estabas dispuesta. Te confesé que te puse en otras ropas, en otros cuerpos y otras voces, incluso, llegue a pensar que mi vida sin esos cuerpos, sin esas voces, sin esos espacios, serían mi fin, que estar sin ellos equivalía a estar muerto, llegue a pensar que tenía que tomarme el papel de Fauno muy en serio y hacer cada uno de mis necesidades en mis Ninfas, que esos cuerpos y esos ojos, que esas danzas amorosas, o eran otra cosa que la tarea de mis Ninfas, confieso que estaba equivocado, todo era parte del camino amarillo, ese camino en partes destruido, pero que me traerían hasta ti, llegue a pensar que nada en la vida tenía sentido, y todo porque estaba huyendo, ahora no de las leyes, sino de mis miedos, y la mejor manera de vencer es afrontar, pero no quería reconocerlo.
Soy un personaje hibrido. Muchas veces me han pedido la hora y ven que en la mano no cargo un reloj, aunque no les hago notar la ausencia de ese utensilio medidor y tampoco les digo lo que pienso acerca del tiempo, solo digo desconocer el precioso momento en que alguien tiene esa necesidad, pero que de seguro solo han pasado algunos minutos desde la última vez que tuvieron conocimiento del tiempo preciso en que vivimos. Estoy hecho de sueños y de miedo, consumo todo lo que esta a mi alcance pero mi dualidad siempre me trae problemas. No puedo ser de otra forma, es una gran necesidad, se que tú puedes entenderme, se que tienes esa capacidad de descifrar los sueños y no solo eso, sino que sales por ello, los cazas y no dejas nada a la suerte, porque estas seguro que nada de eso existe y me haces fuerte, así que ahora soy un hibrido fuerte y pienso que si algún día alguien me pido lo que no tengo, le diré que no se lo puedo dar porque no es mío y que solo puedo ofrecer lo que tengo, a ti te ofrezco amor, porque es lo que tengo, pero tú me lo regalaste antes.

Rutinarias...uno

2009-03-11T08:23:00.000-07:00

Todos los días bajo el mismo espacio; en casa la misma silla porque domar a otra se complica, fuera de ella, la mirada baja, no sea que por mirar alto puedas molestar a alguien y acá no se andan con tientos. No crean que ando buscando, pues no existe mucho que buscar, me refiero a las cosas, los objetos por los que mucha gente muere, en el fondo, qué es la vida sino tiene ese sabor a búsqueda, no se trata de ir al súper mercado o cruzar al otro lado, para comprar, todo el tiempo es comprar y en pocas ocasiones se hace algo diferente, pocas te llaman y te dicen que debes ver en el cielo pues cuatro aviones gigantescos van dejando una enorme estela y te preguntan y te preguntas para donde diablos van y que estas haciendo acá, abajo. Muchos viajes terminan con la historia del consumismo, viajes de y por compras, otros tantos son para dejarse sorprender, para caer atrapado por los encantos propios de un lugar, que para los que allí viven se vuelve rutina y no representa más que la mismas calles, los mismos ruidos, la misma ansiedad. Con esta idea de lo viajes, recuerdo uno de los pocos lugares que he visitado. Mi llegada a Barcelona, fue accidentada, desde el mismo tiempo de partir. Estaba en casa de mamá cuando reserve el boleto, lo más económico posible, además de ser una buena opción para conocer, era Paris, así que porque no. Compre el boleto por alguna página electrónica de alguna línea mexicana que hace esos viajes. En esos días estaba muerto de miedo y no de emociones, mi comportamiento en general me estaba expulsando del país, pues no deseaba pasar una larga temporada encerrado, no deseaba perderme del mundo, de disfrutar de mi constante ambigüedad, ansiedad irrefutable que me fue carcomiendo durante todo el trayecto. Ha viajado mucho, algunas veces antes ya había estado en Europa, pero siempre como viajero, nunca con ganas de quedarme o mejor dicho con la necesidad de quedarme y eso si, nunca había estado como turista. Se me hizo eterno el viaje, no pude dormir durante todo el trayecto y la llegada a Paris, no solo fue impactante el ver desde el aire una gran ciudad, sino en ese momento me aterrorice aún más, pensaba que quizá para estas horas, ya estaba boletinado como un delincuente de alta peligrosidad o que incluso me hubieran catalogado como indeseable en cada uno de los país que pudiera visitar. La estancia en el aeropuerto de Paris no fue larga, como sea pude vencer las barreras del idioma, y me fui moviendo hasta estar en la estación de autobuses, donde según mis planes debería irme a España, la primera ciudad que se me vino a la cabeza fue Madrid, por lo menos estaban allí algunos amigos que había hecho en la visita pasada, y uno de mis primos, que sin afán de ofender, no me despertaba el más precario de los sentimientos, pero necesitaba esconderme, de ganarme la vida, de conseguir el preciado alimento, sino era yo parte de la historia.
En Paris, los agentes de migración no me sellaron el pasaporte, lo cual se convirtió en el primer gran error de este viaje, sin sello de entrada, sin el boleto de regreso a la mano, ya que los boletos electrónicos solo se imprime la confirmación y yo con todos mis miedos olvide hacerlo, estaba metido en un gran lío si deseaba moverme, lo único posible era vagar en toda Francia, pues la situación así se prestaba, no existía inconveniente en ello, pero me sentía vulnerable en esas tierras, no se prestaba a la comunicación, ellos con su idioma que se dice romántico y propicio para el amor, me hacían pensar que se trataban de conspiradores cuando se referían a mi persona o me regalaban un saludo. Uno puede creer en esos momentos todo lo que le digan, por teléfono me habían dicho hasta el día de mi muerte, las amenazas venían con cada timbre, con cada persona extraña que se acercaba por la casa, con cada noticia vista por la televisión y por cada nota descifrada en el Internet, todo estaba en contra de uno y uno se creía a pie juntillas ese de ser el peor rufián de este mundo. Daban ganas de detenerse, de ofrecerles el cuello para que esos depredadores nocturnos dejaran de herirme poco a poco, pero según llegue a creer lo único que podía ofrecerles eran mis muñecas y dejarme de miedos, pero luego te dicen que en la grande, las cosas van peor, que allí esta la escoria, asaltantes, voladores, asesinos, en fin, el panorama no presentaba en si el mejor de los escenarios, más bien daba tintes de una vida en camino de su perdición.
Por supuesto que siempre pensé en que mi historia era única, pero la realidad siempre es diferente a lo que uno cree o sueña, la realidad es un mundo aparte y para la gran mayoría resulta ser irreal, inaccesible, y por tanto en mucho de los casos hasta ridícula. Siempre me decía que yo era un Fauno, a ciencia cierta no puedo decir, si por aquello de que se son semi Dioses, o más bien por la idea de sus Ninfas, dicen que en sus espacios habitan hermosas Ninfas que le alegran la vida, como si un Fauno fuera un ser triste, pero siempre he creído que son enigmáticos, que guardan un gran secreto, que están pendientes de la vida de los hombres y que no dejan su vida a la deriva, que están llenos de conocimientos de la vida e historia de este nuestro mundo, la idea de ser un semi Dios, te lleva por descontado a la idea de ser un demonio, aunque no del todo, es como un paso intermedio. Muy en el fondo estaba conciente de que no podía ni puedo ser un Fauno, no crean que es por falta de sueño o de capacidad para imaginar, pero mi gusto por las Ninfas solo se atribuía a sueños de seductor, pues a la hora de la hora siempre termina por imponerse mi realidad y mi condición de lealtad, por otro lado, el mundo real, no tanto el mundo de las obligaciones, sino el mundo que grita desde un estomago vacío o un dolor intenso de cabeza, te trae sin prejuicio alguno a tu realidad, a ese mundo que despierta antes que el sol y que se termina a altas horas de la noche, porque no existe otra forma de concebirse, porque si bien el ocio es la madre de todos los vicios, la necesidad no permite paternidad alguna.
Cierto es que deseaba conocer el limite de mis destierros, que si ya me había ganado el titulo de rufián, me era necesario conocer más allá de mis limites anteriores, aunque el miedo, es un instrumento que no te deja avanzar ni siquiera un paso más. Añadido a los sentimientos, estaban la soledad, la ausencia de sueños, me refiero a esos sueños de ser parte de la historia de alguien más, esa necesidad, de quitarle la orfandad al amor, tener una amante enamorada y enamorarse de ella, tener esa capacidad de verme en sus ojos y contarle las cosas que me han pasado, lo que pienso, lo que deseo, esa necesidad que quizá todos tenemos pero que negamos desde el corazón, como si al reconocerlo, los seres mitológicos adquirieran nuestras formas y estuviéramos cegados al conocimiento de la vida, cíclopes que nos confunden y un cuerno enterrado en el corazón, pudriendo nuestra inocencia y desechando el amor, porque no somos capaces de encontrar las ganas de amar en nadie más que no este en el recuerdo, que dicho de una forma grotesca no es otra cosa que nuestra incapacidad para razonar, me arrepentido de la mala palabra y la dejo para líneas futuras, es como tener un as bajo la manga que solo puede salir en un momento de verdadero apremio.
La cosa en Paris no se tornaba compleja. Era temporada de vacaciones, el aeropuerto estaba a más no poder, lo primero que pensé al salir de la zona de migración, no tenía nada que ver con viajes o aventuras futuras, estaba enojado, nunca había tenido necesidad de salir huyendo, entonces estar allí no representaba un largo viaje por gusto, sino una necesidad inevitable si es que deseaba seguir libre, lo cual es aterrador. Me senté en medio de la sala de llegadas, sobre una gran maleta verde con dibujos de Mickey Mouse, era mi primera acción de rebeldía, me puse a hurgar entre la gente, pero estaba por decirlo de alguna forma, en medio de una gran colmena y las abejas no dejaban de mover sus alas y solo escuchaba el murmullo de voces, el batir de las alas y el zumbido, un ruido que me fue dejando sordo, que agudizo otros de mis sentidos, pero que sobre todas las cosas me regalo una visión que quizá nunca más volveré a tener. Allí, en medio del aeropuerto de Paris, descubría por primera vez la belleza, el símbolo máximo que los humanos buscamos por todos los tiempos de nuestra vida, la belleza vista según nosotros de forma objetiva, pero como depende de los ojos de cada observador, pues se torna subjetiva, una belleza que no contabilizaba tiempos, una belleza que podría durar lo mismo que la vida o que al verse agredida por el constante movimiento de lo que llamamos tiempo, fuera perdiendo brillo y su paso no solo fuera efímero sino marchito, pero la belleza trae consigo más belleza, es como si de pronto todo pudiera multiplicarse, todo pudiera reproducirse en cantidades nunca antes vista y mucho menos imaginadas. Pero con todo y ese mundo de bellezas, París no podría ser lo que hasta hoy sigue siendo, un lugar ajeno, un mundo lejos de nuestra verdadera pasión, sin importar que los enamorados y los mexicanos soñemos mucho con ello, eso quizá se lo debemos a Don Porfirio Díaz con alguno de sus asociados que hasta al día de hoy hacen que sus caprichos sobrevivan, Paris la ciudad luz y del amor, el amor que esta en cada uno de nosotros, por qué salir entonces a buscarlo, aunque estar allí es algo extraordinario, sobre todo si lo haces olvidando que puedes ser turista, siempre es mejor andar como viajero.

Pensamientos corrientes...

2009-03-06T08:48:00.000-08:00

Cuando los sueños me rebasan,
se me complica la realidad,
luego tengo ganas de tu sexo en mi boca,
de tus senos en mis manos, y
de deshacerme de estas notas;
me excita el saber que no traes ropa interior,
me encanta coquetearle a tu ansiedad,
esa ansiedad que te produce
el placer de entregarnos a la brevedad.

De mi cobardía mejor ni te hablo,
me espanta que grites,
que llores o me desconozcas,
me espanta que de tanto placer
me confundas y pienses que soy otro,
el otro que jamás supo entenderte,
me espanta que en tu desnudez quieras confesarte,
que el sexo te atrapa, que la soledad te deprime,
que eres cobarde entre lunes y martes.

Me asusta la idea de irme a dormir
en aquella soledad patente, lejos de tu cuerpo,
cerca del frío pasado, pasado
que no se consume de viernes a sábado;
de las noches en vela, mejor ni hablar,
porque en ellas se pierden las locas
aventuras que el sueño ha de regalar.

De lo relativo, de lo complejo, del cóncavo o convexo,
solo por darle forma a las historias soñadas,
es como no saber si hace frío en el ambiente,
es como creer que las sensaciones para todos es lo mismo,
cuando lo relativo es importante, cuando
lo complejo forma parte de esta realidad diaria, sin embargo
lo cóncavo o convexo es según se mira.

La vida siempre esta por irse, quien llega es la muerte.

Cuantas noches más he de soñar contigo,
cuanto más nos arrancara de la desnudez
de nuestros cuerpos esta temible soledad,
soledad tramada por las distancias,
soledad de lunes a viernes y los sábados para descansar.
No quiere ser el platillo de otras camas,
la carne de gustos exigentes o paladares fáciles,
no quiero entregarme en orgasmos involuntarios o
orgasmos por encargos para que alguien más
pretenda la mal llamada inmortalidad,
no quiero ser el platillo de comensales furiosos,
de mujeres que no tienen sueños,
de cuerpos destruidos o de manos deseosas de probar su libertad,
quiero andar desudo, sin preocuparme por nada,
porque las noches a tu lado me han liberado.

Me niego a los antojos, a los ojos
que juzgan en nuestros cuerpos la dieta soñada,
me niego a los que confunden la amistad con el sexo,
a los que creen que por una sonrisa
les debemos el cuerpo,
me niego a estar en sus camas,
me niego porque solo se me negar,
pero de saber otras mañas, segura las usaría,
me niego a seguir dejando versos olvidados,
me niego a darle importancia a las demandas de otros, o
si les gusta o no lo que aquí describo,
me niego a que nuestras carnes
sean el platillo exquisito de excéntricos cazadores,
me niego a estar en la vida con las manos vacías
suficiente huecos ya existen en ellas
como para quererlas hacer aún más hondas sin que se hundan.

Todas las noches estoy contigo,
no solo te sueño o te muerdo los labios,
nunca me confundo o me lleno de miedo,
no tengo necesidad de prender la luz
para saber que eres tú,
no tengo necesidad de decir tu nombre o gritar que te amo,
todas las noches te sueño,
me empapo en tu cuerpo,
mientras que afuera el aire sopla enojado,
como queriendo desprenderse de la lluvia,
como queriendo coquetearle a la luna y
su furia sea para arrear a las nubes
que se interponen en la sonrisa del amor deseado.

Cuídate de los amigos que quieren tu cuerpo, de
los que se nombran de mil maneras
para salvaguardar sus dotes de Don Juanes,
no creas es sus bondades incipientes, pues
lo que traen ardientes, lo ocultan bajo
calzones de algodón blanco,
aunque algunos usan nylon que se meten
por caminos equivocados; de esos mismos
me cuido yo, pues creo que dentro
del mundo globalizado, no importa
si el cazador o el cazado es hombre o mujer,
lo importante es haber cazado.
No te dejes seducir por encantos disfrazados,
no es posible soportar una lengua erecta,
cuando se tienen ganas de eructar el pasado.

confrontaciones uno...

2009-03-04T11:27:00.001-08:00

Identidades.

Al igual que yo, ellos también tienen miedo. La diferencia es que salen armados a la calle y al parecer gozan de cierta impunidad, ¿pero quién es impune ante la muerte?, ella no distingue para quién trabajas, o si traes o no un arma; luego ellos apelan a la salvación, a un mundo alejado del infierno, que en eso ya no nos parecemos. Dicen que matan en nombre de una Santa, que se percinan después de hacerlo, que van a misa y tienen hijos, que son normales cualquier otro; algunos veces sus rostros me sugieren el rostro de los amigos del pasado inmediato, incluso les pongo su voz o sus miedos, todo es igual, por lo que bien pudieran ser alguno de ellos, solo que cada uno se dedica a diferentes cosas, y entonces ya nada es igual. Pienso que la solución no esta en irnos amenazando unos a otros o pretender que nada pasa, la solución no esta en ver como golpean a uno que desea hacer su vida en esta ciudad o que nunca tuvo tiempo para salirse y ahora los años le pesan, no se trata de ver como caen ante nuestros ojos, esos seres mutilados o castrados y que cuando llegan al suelo ya van inanimados, la idea es salvarnos todos, no apresurar los pasos y hacer una vida más intensa, no se trata de que nuestros hijos se queden en casa y empiecen a maquilar su planes de cómo hacerse ricos, de cómo llenarse los bolsillos de dinero fácil, de ese dinero que se obtiene con solo estirar la mano, la opción no esta en hacer un mundo mejor a costa de los silencios y de pagar para estar protegidos, porque sin esa protección no somos otra cosa que un montón de miedos manipulados.

Ellos también ríen, se enamoran y de seguro tuvieron una madre que dejo su vida en una de tantas maquiladoras o fue violada por un patrón sin escrúpulos o un día esas madres desaparecieron o si fueron encontradas estaban muertas, ellos o ellas que ahora se estila así, han querido pasar desapercibidos de una vida de esclavitud, aunque esta forma de esclavitud moderna no sea reconocida como tal. La enfermedad de nuestra sociedad no viene tan solo de la falta de la educación, o de la ambición constante en la que caemos todos, sino que viene del deseo de tener dinero, de vestirse con ropa de marca y traer por toda la ciudad una troca muy grande y cara, pero más cara que grande. En el fondo no son malos, es la agresión de su entorno, es su medio el que los obligo a comportarse así, de otra forma andarían por las calles rogando por un peso, no los justifico, solo quiero hacer notar que no hacemos nada por ellos y son también nuestra sangre, no podemos dejarlos en el olvido, no podemos creer que con legalizar el consumo de ciertas drogas, el problema estará resuelto, pues no es un problema de consumo o de poder, se trata por así decirlo de una situación de supervivencia y los modos de vida se cambian según sean las necesidades, eso lo sabemos desde hace ya algunos siglos.

Algunas veces te topas con ellos en las calles, pero que puedes hacer sino es sonreírles, ni modos de amenazarlos o de juzgar sus vidas, uno no tiene el poder y el que lo tiene es para eso, para no ser juzgado. Claro que muchas veces el miedo es tanto que te dan ganas de no salir de noche y en ocasiones ni siquiera deseas salir de día, están por todos lados, en una esquina quizá venden tacos o manejan un taxi, quizá son los dueños de un importante negocio o todas las posibilidades posibles, son hombres maquina, hombres paredes, hombres águilas, hombres prostitutas, hombres enfermos u hombres sanos, todos los años tiene hijos que dentro de poco ocuparan su lugar, pues dicen que estos puestos se heredan, y aunque no fuera así, de no existir más fuentes de empleo o mejores empleos que no tengan que ver con maquiladoras, la cosa no será diferente durante mucho tiempo. Por su puesto que los del otro lado, los que tienen el otro poder dicen estar en una lucha frontal contra ello y los vuelven más agresivos, muchas veces se enfrentan en las calles, se vuelven más que valientes y se lanzan balas como lanzarse piropos, no importa quien las tome, no importa quien caiga, el negocio debe seguir los hijos deben de comer y las madres ya no son recibidas con tanta facilidad en las maquiladoras pues ahora son conflictivas y son muchos miles las que trabajan allí, y los hijos que s quedan solos, les dejan una pequeña pistola para que vayan entrenando.
Somos iguales es cierto, solo que algunos eligen el bando en el que quieren actuar y algunos más no tienen opción, sea como sea un día nos tiene que llegar la muerte a todos, y solo en ese momento si podemos identificarlo, quizá lloremos de miedo o aullemos de dolor y quizá en ese momento nos de por pedir para que alguien rece por nuestras almas y nos salvemos del pecado y de los muertos que llevamos encima.
Todos sabemos que es lo que pasa, pero insisto que la solución no esta en escribir acerca de ello, tampoco es solución creer que atacando de manera frontal los vamos a exterminar, que enfrentando a uno pobre contra otro pobre el mundo estará mejor, solo que uno tiene permiso y el otro se mueve dentro de un entorno criminal, la necesidad es la misma y no importa de que lado estas si logras sobrevivir al día con día, no importa si tus hijos se condenan a ese destino irremediable que nos trajeron la maquiladoras a su llegado, quien iba a pensar que lo que hace algunos años fue un sueño, una esperanza, al pasar el tiempo se convertiría en nuestra constante pesadilla y con todo y eso somos iguales y andamos por las calles llenos de miedo, porque somos tantos y ya no sabemos lo que cada uno desea, lo que cada uno trae escondido en la cintura o debajo del asiento y no importa si alguien nos ve, pues ya aprendimos a guardar silencio y preferimos que lloren en la casa del extraño a llorar en la nuestra…

Mata-amor-es

2009-03-04T08:34:00.001-08:00

Matamoros: se enquistó el narco en 70% de la población
¿La sociedad?, está desmadrada totalmente
Ocurren crímenes de los que nadie puede hablar
La sociedad tiene miedo ante la delincuencia y nadie se atreve a denunciar
En Matamoros damos muy buenos narcos; controlan todo
Las familias empezaron a descomponerse desde 1970; cuando llegaron las empresas maquiladoras las madres se fueron a trabajar a las fábricas y los hijos quedaron solos
En la ciudad operan 127 maquiladoras que dan empleo a más de 53 mil personas. Pero en el sector servicios y en los negocios que se dedican a exportar e importar mercancías, se lava 30 por ciento de los ingresos del cártel del Golfo

GUSTAVO CASTILLO GARCÍA
Enviado
Matamoros, Tamps. “Aquí nos dedicamos a dar buenos narcotraficantes, ¡y muy buenos! Esa es la verdad. Los de Sinaloa pueden parecer lo mismo; a lo mejor siguen siendo narcos puros, pero aquí ya es otra línea: controlan todo. ¿La sociedad?, está desmadrada totalmente. Está muy cabrón que una voz se acerque a los tiras y les diga algo. La raza tiene miedo. Ustedes mismos, los periodistas, si tocan un nervio, se los empinan antes de que salgan de Matamoros. Eso no es miedo, es la verdad”, lanza de un tirón Enrique, un sesentón que, asegura, ha conocido a jefes, jefes del narcotráfico en esta frontera, como Juan García Ábrego y Osiel Cárdenas.
Asegura que también tiene contacto con el actual comandante de la región, aunque hay uno que es nacional, y a ese se le respeta donde quiera.
El rostro bonachón y de aparente tranquilidad que se mira bajo el sombrero texano se contradice con el lenguaje de su cuerpo. Las manos de don Enrique van y vienen a su cintura, como si trajera un arma encajada; voltea en forma insistente hacia todos lados mientras suelta información en el único sitio donde accedió a hablar, el estacionamiento de un centro comercial.
Las paredes oyen
Porque en Matamoros, más que en ningún otro lugar de la frontera tamaulipeca, las paredes oyen, pero también lo hacen las banquetas, las mesas de café, los taxis, los vestíbulos de los hoteles, en fin, todo mundo y en todos lados puede delatar.
Por eso, este norteño que se presentó a sí mismo como empresario, sin especificar en qué actividad, guarda todo género de precauciones: Aquí las cosas han cambiado mucho; antes sabías por qué te iban a chingar, y si te escondías en las faldas de tu mujer y junto a hijos hasta te la perdonaban. Pero se rompió el código de honor que tenían los bandidos. Se han ido terminando esos valores.
En Matamoros habitan 550 mil personas, de acuerdo con el Instituto Nacional de Estadística y Geografía (Inegi), aunque la población flotante se calcula en 250 mil más. Estudios gubernamentales estiman que 43 por ciento de sus pobladores viven en situación de elevada pobreza, lo que explica el enquistamiento de la delincuencia organizada.
Miguel, quien pidió no publicar su apellido y es uno de los muchos empleados públicos que por seguridad duermen en Brownsville, Texas –población vecina ubicada en Estados Unidos–, sostiene que la problemática empieza porque a las ciudades fronterizas se las chingaron las maquiladoras. Las familias se han ido descomponiendo desde los años 70, cuando las madres se fueron a trabajar a las fábricas y sus hijos tuvieron que irse solos a la primaria, a la secundaria, a cualquier parte.
Aquí en Matamoros, delincuencia y juventud son vistos como una sola cosa. “Los jóvenes ven esto (el narcotráfico) como un hobby, como algo natural, porque a lo mejor todos tenemos un pariente o un amigo que está metido. Los güercos dicen: ‘veo al hermano de mi amigo que le está yendo a toda madre, y yo, por qué no’”, explica a su vez Efraín Hernández, representante del Instituto Tamaulipeco de la Juventud en Matamoros.
En esta población, camionetas y vehículos de lujo y otras unidades de uso que se adquieren en Estados Unidos desde mil dólares llenan durante el día las dañadas avenidas en las que sobresalen los centros comerciales.
El promedio de edad de la población es de 24 años (51 por ciento son mujeres) y escasos los centros de diversión y cultura. Uno de los puntos de mayor concurrencia son las pulgas, mercados en los que se adquieren artículos electrónicos y ropa de segunda mano.
Matamoros basa su actividad económica legal en la inversión directa. Operan 127 empresas maquiladoras que dan empleo a más de 53 mil personas.
Sin embargo, reportes gubernamentales refieren que en el llamado sector servicios, así como en los negocios relacionados con la importación y exportación de mercancías, se lava 30 por ciento de los recursos que obtiene el cártel del Golfo.
Los mismos informes, de los cuales La Jornada posee copias, precisan: El 70 por ciento de la población respalda, protege y alienta de distintas maneras la industria del narcotráfico. Se calcula que al menos mil viviendas, de las 116 mil que hay, son utilizadas como bodegas o casas de seguridad para guardar armas, cuidar secuestrados o migrantes.
En esta ciudad, nada ni nadie escapa a los ojos del cártel. Reportes de inteligencia militar consignan que taxistas, meseros, taqueros, empleados de hoteles y sus propios gavilanes o halcones, como nombran a sus vigías, cuidan de Tampico hasta Laredo y no dejan que otras aves aniden en sus lugares, que defienden con su sangre cuando alguien quiere ganarles.
Así dice el corrido dedicado a Osiel Cárdenas, poderoso ex líder del cártel del Golfo –hoy preso en Estados Unidos–, que cantaba Beto Quintanilla, fallecido en marzo de 2007, aparentemente de muerte natural, aunque todo mundo especula que lo asesinaron en revancha por el ajusticiamiento, en Reynosa, del cantante sinaloense Valentín Elizalde, en noviembre de 2006.
En esta ciudad ocurren homicidios de los que nadie debe dar cuenta. Periodistas de la región aseguran que si publicas algo que no guste a los jefes, lo menos que te puede pasar es una tabliza de la que no te levantas en una semana.
Trabajas para mí, cabrón
Cuentan que hace poco un reportero escribió de narcotienditas y de inmediato lo mandó traer el jefe de la plaza. Como no acudió el día que lo convocaron, al siguiente lo interceptaron cuando iba a dejar a su hijo a la escuela. Lo llevaron ante el patrón, lo hincaron delante del niño.
“El patrón le preguntó: ‘¿Para quién trabajas?’ En respuesta dio el nombre de un diario local. Los tablazos le llovieron. ‘¡Trabajas para mí, cabrón!’”, le gritó aquél.
Aquí aún no se olvida lo ocurrido en enero de hace cuatro años, cuando la guerra entre los cárteles del Golfo y de Sinaloa se libraba a todo lo largo de la frontera tamaulipeca. Una noche arribaron al hotel Ritz, ubicado en el centro, varias camionetas con hombres armados y la cara cubierta con pasamontañas.
Entraron al hotel, reunieron a 54 personas que habían llegado horas antes desde Chihuahua. Les exigieron identificarse y que explicaran los motivos de su viaje. Luego, de acuerdo con algunos testimonios, los desnudaron, los despojaron de sus documentos –incluidos pasaportes– y les ordenaron regresar a su tierra en los mismos autobuses. Ninguna autoridad informó del incidente.
El obispo de Matamoros, Faustino Armendáriz Jiménez, accede a hablar: Lo único que le queda hacer a nuestra población es resguardarse; lógicamente, no salimos en las noches, nos cuidamos de andar a deshoras, estamos lo menos posible en las calles.
En Matamoros hay, sin embargo, quienes en un rapto de cinismo sincero, asumen: “Nosotros no tenemos problemas. No hay broncas; esas se dan en otras partes, donde hay diferencias entre los grupos y al final se impone uno. Pero aquí no hay tanta violencia. Si tú ya sabes las reglas del juego, pues las acatas. Y a los que matan es por jotos, porque se le descompuso la voz al pelado. Pa’ qué busca uno; todo el mundo sabe jugar y todo mundo se hace pendejo.” El obispo Armendáriz Jiménez, entrevistado al término de la misa dominical, pregunta si la grabadora ya está apagada. Y sólo entonces se sincera: “Aquí nadie habla nada de eso. Los periodistas que vienen de otros lados también deben tener cuidado. Si los detectan, en una de esas hasta los levantan y los desaparecen. No pregunte a nadie que no conozca, no confíe.
“Lo más que puedo hacer por usted es pedir que lo acompañe y lo proteja el Santo Niño de Atocha. Si no tiene nada que hacer por aquí, mejor regrésese…”
La Jornada 4 de marzo del 2009.

Para Gabriela

2009-03-03T07:34:00.000-08:00

EN TUS MANOS

Cuantas veces y cuantos de nosotros nos hemos refugiado de esta soledad patente, de estos intentos diarios por vivir y de estar despiertos incluso antes del alba, tras la magia de nuestra pantalla y en los innumerables sitios que nos ofrecen un pequeño tiempo, un regalo perfecto que sabe entender nuestras emociones y sin tener ese deseo nos regresan a nuestra condición primera que va de la sensibilidad y la pasión, quizá no tenga sentido el ponerse a contar porque quizá se transforme tan solo en un número. Dicen que los números sin fríos, ajenos de sensaciones, así que mejor no averiguarlo, no por miedo, sino porque no vale la pena. Cuanta gente que se nos regala, que nos entrega su vida, no se decir si metido en sus miedos o con un plan muy bien elaborado, dicen que muchos buscan orgasmos de ocasión, orgasmos directos, inquietos, intensos y fulminantes, pues no quieren que se vuelva a repetir. Sea como sea, estos tiempos, estas ganas, son un creador intenso de ilusiones, de sueños, de transformaciones que no se nos hubieran ocurrido ni en el mejor de nuestros momentos, cuantos viajes se han gestado por estos acercamientos, pero como dije antes, si buscamos un número pocas cosas nos va decir. Algunos hemos necesitado de invertir muchas horas en estos espacios, no con el fin de encontrar un punto de equilibrio, sino con ganas de encontrarnos dentro de todo lo que podemos ir viendo a diario, pienso que más de las veces hemos necesitado de esta sociedad un tanto secreta, de las voces de los que están del otro lado, del lado que nosotros y cada uno llamamos pantalla, es la única barrera que nos pone distantes de quien nos acompaña, sin importar en esto las situaciones geográficas.
Me he dejado acompañar de seres extraordinarios, seres que tienen su propia teoría acerca de lo que somos, de la vida, de las noches en vela o en esa duermevela que nos mantiene alertas, quizá porque el dolor o los miedos son mucho más grandes que la necesidad de dormir. Es cierto el que esta del otro lado no te puede exigir, no puede tener un arranque de celos o controlar tu vida, porque basta con olvidar o borrar una dirección para que toda la magia posible desaparezca, aunque parezca carente de valores e incluso frío o desolador, nadie se enoja contigo o le pone trabas a ese camino rumbo a la felicidad y tampoco te espanta esa condición terca que tenemos, cuando creemos que podemos recuperar el tiempo perdido, quizá en ello estaba equivocado Proust, aunque la verdad no se puede lanzar un juicio basado en los sentimientos, así que debes perdonar mi atrevimiento. La memoria, el juego e incluso las emociones son parte de esta vida diaria y moderna, esta vida de circuitos donde muchos negocios se cierran con un clic, donde incluso no tienes necesidad de salir de casa pues todo se soluciona desde allí, memoria oculta que queda atrapada en charlas interminables, en versos que no van a ningún lugar, pues esos versos, no siguen besos, no siguen pesos, sino su propio instinto y esa necesidad de existir por siempre, versos inagotables, versos infinitos, que no cansan y pueden estar hablando siempre de lo mismo.
Cuantos desconocidos, cuantos nombres falsos, o nombres que han cambiado desde la primera vez que se encontraron con estos sitios, el mismo nombre de la cordura quizá sea ajeno cuando la insensatez o el miedo se apoderan de su interlocutor. Sea como sea, no dejamos de escribir, nos multiplicamos, no contamos los versos, ni las palabras y mucho menos las letras, no nos dejamos llevar por los calores de una juventud o por las ganas de tener un orgasmo divertido en otro rincón del mundo, quizá no es así porque nuestra vida esta bañada en el amor, en la pasión inmediata que encontramos al dejar a un lado esta pantalla, pero esta misma pantalla sirve para cuando nuestros miedos o nuestros dolores sin importar si son insoportables están allí, sirve para cuando la vida pareciera tener un matiz diferente al que observamos al alzar la mirada. Memoria duplicada, ceguera conveniente, vida al margen de nuestras orillas, porque estar en medio de sitios de redes y geografías inexistentes, aún es rechazado por una gran mayoría, aunque en la clandestinidad, muchos reconocen los efectos positivos de pasar largas horas sentados, frente a nuestros monitores.
Si fuera el tiempo de las confesiones, de citar cada uno de los días, de hablar de cada una de las pasiones aquí encontradas, si fuera el tiempo de desmarañar lo que solo uno sabe que trae por dentro, quizá en esos tiempos tantas cosas se dejarían fluir con la libertad de saber que no son otra cosa que parte de nuestra historia, de este devenir casi natural entre vida y tecnología, donde el primero que encuentra, es el primero que se atreve y se reconoce en un campo no muy diferente a la realidad cotidiana, pero con la salvedad de que aquí si tienes tiempo, de que aquí puedes decir con toda libertad quien eres, que eres y que buscas, aunque todo ello no tenga porque ser la única verdad de lo que somos e incluso sea la gran mentira, nadie nos juzga por la mirada o por el tono de nuestra voz, entonces solo basta con el deseo de compartir e igual de válido es el deseo de desaparecer. Todo es parte de una incapacidad intensa, que de paso nos regala una nueva cualidad, un desalojo de las incapacidades y es entonces cuando nos atrevemos, cuando nos enamoramos del que esta del otro lado, del que nos lee o nos regala besos o nos cuenta su historia, es pasión pura sin poner condiciones, es la espiritualidad del humano expresada al máximo, sin importar si se trata de un caza orgasmos o un caza sexo o un caza sueños, allí, nos expresamos con el alma desnuda y donde radica una mentira es que es lo único que podemos encontrar y es por tanto imposible pensar en un mundo diferente, se lo es lo que se es, sin mucho preámbulo, es decir la realidad viene aparte.
A veces los amigos de estos espacios me hablan de mil cosas que no si quiera he imaginado como posibles, pero cuando me las dicen, me hacen pensar si en realidad están hablando de mí o es que tratan de decirme, acerca de cómo son ellos.
Lo cierto es que la existencia de estos espacios te asegurar una especie de inmortalidad subjetiva, sea como sea, al estar todo el tiempo allí tu historia se escribe y el mundo se da cuenta de que existes, dejas las estadísticas o la frialdad de los números para otra ocasión, ahora sabes que piensas, que dejas tus huellas para que otras si es que les sirve caminen sobre de ellas o tú sobre la de los otros, sabes que tus actos no juzgaran tu comportamiento, que si en verdad existe un paraíso quizá esto sea lo más parecido que nos podemos encontrar en este momento, que el sentido de la vida una vez que se mezcla con las letras se redimensiona y no existe un segundo de paz o de muerte en el que no este asegurado que por lo menos un ser de todo este mundo te va a leer y esa quizá es la gran tarea que se persigue al escribir todos los días, más allá de las ganancias materiales, más allá del efecto que nos causa el dinero, aunque la mayor parte de las veces sin dinero es como si la vida no tuviera sentido, aunque creo que no lo es todo. Lo único cierto es que las cosas que hacemos al leer o ser leído es sembrar una pequeña duda en los demás y de cuando en cuando sembramos una sonrisa y hasta un sueño, por estas pequeñas recompensas es que se hacen estas tareas, que no son del todo diferentes a nuestras tareas diarias y necesarias.

Rui-dos...

2009-03-03T06:46:00.001-08:00

Sin ir muy lejos, apenas, fuera de estas paredes,
el mundo tiene un ruido espantoso,
no solo es el constante sonido de sirenas,
ni las llantas que derrapan con facilidad,
ni la gente que se queja de su suerte,
tampoco son los disparos que sitian una ciudad,
no es el cielo con sus tormentas;
no es la ausencia que convulsiona mis alegrías.

Afuera, tan lejos como tu presencia
y cerca de tus orillas, el mar, y los ruidos
de un tráfico difuso, los llantos en un puente
que invita a la desgracia; la soledad
soleada, tus manos que recorren otros cuerpos,
la inspiración que no me nombra, el sabor
de tu piel pegada al hueso, la sal en tus labios,
tu sexo que me es ajeno. La desgracia a destiempo.

Tu cuerpo tiene tatuada mi presencia,
tu sudor se empeña en abortarme, tus manos
en no recordarme, tu alegría en ignorarme.

Convulsionas mis sueños, me regalas ilusiones
extraviadas en el recuerdo, el cielo
se viste de un azul imposible,
el viento casi me deja ciego.

Dormir es un dolor intenso.

Afuera, lejos de los sitios imposibles,
de las ciudades que recuerdas, de los cuerpos
que en las noches reclaman tu presencia,
existe un sonido especial, que alimenta al sueño.

Noche de silencios,
agonías sin sentido y de tu presencia
domina el recuerdo sobre el olvido,
calles que no se nombran, cuerpos
que no se olvidan, rostros que cambian
alegrías por recuerdos, sonrisas por arrugas,
soledades que se trazan a diario,
como esta imposibilidad
de saber que nunca serás mía.

Al final del camino, somos la ausencia
que jamás nombramos en nuestras alegrías.
Guardo para mi muerte el dormir,
solo así el dolor será abolido.

En algún punto, tus ruidos se juntan a los míos.

¿Lo ves?...

2009-03-02T08:17:00.000-08:00

Si-estas, el mundo empieza existir, de otra forma no tiene sentido…

La simple idea de volver a la gran ciudad, casi siempre me enferma, pero parte de mi vida la deje allí, en medio de tanto ruido, en medio de tanto caos, de ese ir o venir de los autos que compiten por estar medio metro más adelante y con ello llegar medio día tarde a sus imposibles citas. No son miedos, ni la soledad que pueda atacarme de nuevo como lo fue en todo el pasado, es el ritmo de vida, la gente que anda por las calles con los bolsillos vacíos y con ganas de devorarse el mundo, este mundo con su luna y dicen por allí que la luna se toma a cucharadas. Me enferma ver esa gente que corre de la periferia al centro y se pone a dar vueltas por todas esas calles llenas de colorido, pero sobre todo de historias, de leyendas y uno que otro vivillo que intenta hacer su agosto a plena luz del día, sin importar que aún es marzo, la necesidad es muy dura y en estos tiempos de carencia, de necesidad forzada y de recesiones que por lo que parece no tienen fin, la necesidad es peor y todos somos amigos del mismo dolor y las mismas necesidades, si, la falta de dinero. La ciudad esta llena de sonidos. En el centro tienes el metro y los sonidos de los discos piratas que son revendedores pero que te ofrecen los éxitos del momento a tres por diez y si quieres, puedes conseguir la película que aún esta por estrenarse en unos cuantos pesos, allí no existe limite, ni la imaginación ni la creación se ven trastocadas por la ausencia del dinero, si la necesidad es canija, se dice por acá. Lo peor de salir, no esta en salir, sino en tener que regresar. Durante muchos años lo he considerado un puerto seguro, el lugar del que voy o vengo con cierta libertad, siempre viví en las periferias, ciudades al buen cuidado de Dios, al menos así dicen que era antes, ahora yo no se si es peor o mejor, solo se que es una ciudad muy diversa, con mucho más problemas que soluciones. En el centro, te decía que tenemos, música, tiendas, pero sobre todo reina el espectáculo callejero, cuerpos que se contonean en una danza rítmica de nuestros ancestros, cuerpos agraciados que se mueven al ritmo de un ritual o que solo danzan en medio de una lucha de siglos y sus movimientos ya perfeccionados, hombres o mujeres pintados como mimos, que intentan llevarse a su bolsa, el peso que juguetea en la soledad de la tuya…

La simple idea de volver, me transforma, confieso que me lleno de miedo, pero no es por el ritmo de vida o por los ruidos o la idea de viajar en metro o perderme entre tanto murmullo, eso es lo que más escuchas, murmullos que salen de todas partes y que están hambrientos por descifrados y que puedas entender su historia. Me aterra la idea de encontrarme con mi recurrente soledad, con mi incapacidad inmediata de no transformarme, me espanta el simple hecho de creer que los días empezaran a correr de forma desmedida porque los tiempos allí exigen ser vividos a prisa y luego los años cuando ya han pasado nos hacen juzgar nuestros actos. Dentro de todo ese miedo también me emociono, quizá porque nunca he logrado amar a otra ciudad tanto como a la que esta llena de todo y que de cuando en cuando aborta a unos cuantos, pero al parecer nos negamos a no seguir en ella y las cosas así tienen otro sentido. La ciudad de todos mis tiempos, dueña incluso de mis pensamientos más extraviados.

Después de vencer las barreras del miedo, qué sigue, acaso las cosas se vuelven lo que antes eran; sin duda hacen falta ingredientes, algunos amigos, que sin importar su edad ya no están y los que están que tanto han cambiado, quizá sus bolsillos estén desgastados de tanto que sus manos se pasean en ellos sin encontrar nada con que entretenerse, o sus sueños se han extraviado y entonces juguetean a buscarlos donde sea más cómodo, pero que hay con los sueños, como es que estos se modifican; luego que hace con nosotros la soledad, a que estamos dispuestos esta vez, acaso daremos ese paso que al fin nos libere de todos los demonios, que dicho en forma más humana no es otra cosa que las constantes limitaciones que transformadas, solo son el lamento por no hacer nada y ver como nuestras vidas se nos escapa de la mano, acaso los amigos se animaran a dar el siguiente paso, no importa si en ese camino que a simple vista parece complejo, tienes que coquetearle a la infidelidad o tienes que dejar la virtud de la castidad y empezar por el camino del sexo, y con ello descubrir otros sentidos de la vida, o quizá creerte que encontraste a la persona de tus sueños y vivir con ella o decirle al mundo ya me he casado y soy feliz son lo que nos hace falta para estar completos, o quedarte de una vez por todas en un solo trabajo y no andar más de arriba abajo, pensando que lo mejor no es lo que nos dicen siempre, sino lo que en verdad nos interesa hacer. Después de todo esto no es otra cosa que suponer y creer que nadie más tiene la razón, sino se ajusta a lo que deseamos.

El problema no consiste en volver, el problema que ya nada es igual a lo que recordamos y entonces esa sensación de estar mutilado puede ser incluso peor que la de perder alguna parte de lo que somos, y ningún espejo será capaz de devolvernos las imágenes que hemos guardado durante tanto tiempo en un espacio llamado memoria. Volver es empezar de nuevo. Hacernos a la idea que nunca nos fuimos, quizá no sirva de nada.

El mundo no deja de existir, mientras te tomas una siesta…

La máquina sin pensar...

2009-02-19T08:18:00.001-08:00

Lo primero que aprendí a observar fueron los efectos del tiempo, ese irremediable ritmo que nada le puede detener, comprendí que los segundos gastados, nunca se pueden recuperar, que nadie es un espejo para devolvernos a nuestros mejores momentos, que lo reflejado en el espejo, no es algo virtual, pues somos nosotros sin importar lo que uno piense mirar. Los últimos tiempos se han tornado tensos, algunas indecisiones o quizá no sea otra cosa que esa mezcla de calor y frío que nos ataca por las noches o solo tal vez sea el preludio de una despedida corta, pero al fin y al cabo despedida. Los miedos nunca nos abandonan por completo y entonces ante las inseguridades de todo tipo es posible perder el control y comportarnos como verdaderos imbeciles.

No hay nada nuevo, ni siquiera las noticias transmitidas por la televisión nos dicen algo diferente, solo nos hablan de los impactos financieros alrededor del mundo, eso si, puedo decir que si antes no entendía los efectos globalizadores, hoy puedo decir que estamos viviendo uno de sus precisos movimientos y que sin duda arrastraran a muchos a la ruina total. Muchas veces me pregunto si este orden económico, no trata de eliminar a los pobres en extremos y sacar de esa esfera social del buen vivir a los nuevos ricos. Seguro que con todo esto terminara por emerger un nuevo orden social, esperemos que por lo menos sea algo más aceptable para todos. La verdad es que tantas noticias negativas solo terminan por cansarnos.

Dan ganas de salir a la calle y robarles a las gentes sus historias, dejarse preñar por ese mundo creativo que tienen reprimido. Ayer mis amigos me contaban sus expectativas ante los problemas de la delincuencia. Demonios. Están ellos más enterados de lo que pasa, que uno mismo. La realidad que es que las estadísticas dicen que esta es una de las fronteras no propicias para el vivir, es decir, esta llena de narco-ciudadanos, lo cual al decirlo así ya constituye una acusación muy grave. Confieso que no conozco a ninguno, quizá sea ese miedo recurrente que me atrapa desde niño o algo más simple, las pocas ganas de convivir con ellos, aunque a veces me digo que quizá me este perdiendo de algunas buenas historias.

La figura reflejada en el espejo, no corresponde a un ilusionismo, el tiempo perdido a diferencia de lo que pensaba Proust, es imposible salir a buscarlo, pero sobre todo recuperar algo de el, por no decir que todo es algo de por si ambicioso. Algunas revistas son un poco más extrañas al tratar de mantenerse alejados de los problemas diarios y se preocupan por establecer un dialogo que quizá a nadie le importe, es decir te precisan que es poco factible la existencia de vida en otros planetas, en concreto en Marte, mientras otros más nos dicen que no tenemos que salir del planeta para encontrarnos con vecinos del planeta rojo, todo un mundo en disputa, desde Dioses que no lo son, hasta el fanatismo que siendo breve o milenario, termina por absorber los ideales y los sueños de los individuos y nos hace vivir en medio del miedo.

Así estaba ayer una de las ciudades fronterizas de este país, metido hasta el cuerno de miedo, con ideas poco claras y un supuesto toque de queda, donde la justificación dada a conocer decía que nadie podía salir o entrar a dicha ciudad, por cuestiones de seguridad. Entonces me contaron de segunda fuente, pero por voz de una primera, las experiencias vividas, los miedos y las derrotas ante esa imposibilidad de ser diferentes, los miedos de saber tanta información y no saber como hacerla llegar a alguien que en verdad este limpio, ciudades con policías, con ciudadanos, con animales, con comidas y sueños contaminados por grupos que pelean por un control, por un poder comercial de las cosas indebidas, y en el fondo a quien le importa si siempre estamos metidos en la apatía. Pocas cosas nos preocupan en serio, el tema es tan recurrente en gente que vive en esta frontera, muchas veces lo puedes leer con esta gente que deja sus notas en la red y ellos te dicen el ritmo de vida de sus ciudades y casi siempre te hablan de gente mala transitando por la ciudad, de disparos de armas de alto poder, del ejercito patrullando y de gente que dice que ya no quiere más la presencia del ejercito, porque resulta más placentero pagar una cuota a los ciudadanos que dicen ser los amos de la ciudad. Grupos que dividen una opinión, poder por el poder mismo y todo para no ser juzgados, primero muertos antes que las frías paredes de una cárcel local, pudiera ser ese su lema, el caso es saber si en verdad piensan o sienten o si ya están cosificados, hombres cosa, sentimientos cosa, vida-cosa.

Anoche no esta interesado en nada, la verdad es que me estaba peleando con la computadora portátil (ordenador para algunos), pues no me permití instalar un sistema operativo anterior, recuerdo que hasta antes de esta nueva era de computadoras, por lo general uno decidía que hacer con ellas, pero ahora resulta que el monopolio es total y te tienes que adecuar a lo que en ella viene, quizá no sea tan así de drástico y mi problema radique en la poca capacidad para llevar a cabo una tarea de tal magnitud. Así que no pude cambiar el sistema operativo, y me resulto casi imposible formatear el disco duro. Pensé que hace mucho tiempo no me dejo atrapar por la belleza de la luna, es más ni siquiera tenía noticia en que fase o periodo se encontraba anoche. Se me habría antojado una cerveza de ser bebedor, era tanto el calor que no me habría caído nada mal, o talvez un whisky me habría venido muy bien, pero el efecto devastador al otro día en mi estomago es buen consejero para no hacer cosas de este tipo. Tampoco tenía ganas de otras cosas, no deseaba dormir como en la mayoría de las noches y la verdad es que el sueño me vence ya entradas las primeras horas de la madrugada, pero sucede casi siempre que tengo que madrugar, antes lo hacía porque encontraba en ello cierto placer, pero ahora mi carácter un tanto irascible no me aconseja tales deslices, en fin, que para ser justos nada es como uno sueño, piensa o desea. Fui al baño imaginando no se cuantas cosas y de seguro alguna que otra infidelidad, no por infidelidad tenga que ser mía, es decir tal situación no mide lados ni bando, solo sucede.

Me senté, no se aún si como un retraído o un imbecil, quizá para este caso sea lo mismo, me puse a hurgar por los canales de televisión y en honor a la verdad, no encontré ni un solo programa que me robara la atención por completo. Perder el tiempo es una de mis últimas virtudes, ganada a pulso eso si. Tiempo gastado. Volver atrás es como negar lo que hemos pasado, así que nunca pienso en ello, aunque decir nunca pueda convertirse en una gran mentira. He pensado que soy un gran mentiroso, que todos somos mentirosos, pero eso no me preocupa, lo que más me atemoriza, es cuando descubro que mi único punto en balance es el que tiene que ver con la locura y allí quizá radiquen mis grandes males. Durante mucho tiempo estuve deseando tener un trabajo en el que no hiciera nada, un trabajo simple que me pagaran por estar inscrito en el, sin demandar ningún esfuerzo y así poder dedicarme a escribir y andar de borrachera litúrgica todos los días, pensé que un buen trabajo y la idea de un mecenas era lo mejor que me podía pasar, que todo lo que uno necesita es tiempo, muy contrario a todas esas ideas fui descubriendo en los últimos tiempos que cuando se tienen todas las condiciones soñadas, no se logra gran cosa y nos empezamos a perder por sitios nunca imaginados, como si el mal fuera parte de los desastres diarios, así que como negar que desde que tengo más tiempo y menos obligaciones, también me he dedicado a no hacer nada de lo que me gusta y por lo cual imploraba una sola oportunidad porque pensaba que era lo único que me hacía falta y ahora solo se convierte en un sueño sin sentido. La noche siguió con su ritmo imparable, las cosas no han cambiado mucho, alguna que otra aventura creada a fuerza de la escasa ocupación, pero fuera de eso todo es silencio y los días cada vez son más largos, menos soportables y pienso que todo debería irse al diablo, aunque el diablo no este interesado en ello.

Me dan miedo las cosas diarias, las rutinas, el paisaje desprovistos de amigo, la falta de comunicación, la charlas que nunca se concretan, me da miedo convertirme en esclavo del consumismo, el ser vacunado con la vacuna de la ignorancia y ser portador del virus de la ceguera, me da miedo incluso perderme en un laberinto aún sin construir o un día levantarme y creer que estoy aquí porque ya no tenía más opciones. De tan solo pensar que llegara el día en que el espejo me refleje sin miramiento alguno lo que soy y que mi imaginación ya no me permitirá los disfraces, empiezo a temblar y es entonces cuando me dan ganas de morir, aunque morir es un escape y no un remedio de estos males.

Once, de sueños y rutinas…

2009-01-09T08:37:00.000-08:00

Once, de sueños y rutinas…

Aquel cielo vestido de un azul
imposible seducía a la luna;
mientras las mujeres se despojaban
de sus ropas, la vida fue rutina.

La ciudad escupía sueños impropios,
el vago daba a luz nuevos poemas;
esos labios cansados de suplicar
se entregaban en luchas repentinas.

Las mujeres que habían olvidado
su tristeza, vagaban al fin libres,
despojadas de sus ropas son otras,
la desnudez exquisita de su piel
invitaba a la rara demencia.

El cielo con su azul imposible
dejaba entrever la contundente
derrota; quién podría parir locuras,
quién podría olvidar la fortuna
de conocer tal luna seductora.

Mucho más complejo es olvidarse
de los besos de la mujer amada;
y arrancarse del alma los versos
es morir antes de amar sin miedos.

La desnudez preñada de sus versos,
el vago de este cielo inquieto,
la ropa olvidada, las mujeres
que son libres; los sueños seductores
conforman esta rutina cansada.

Las cosas de estos días...

2009-01-04T22:55:00.000-08:00

Para otros locos igual que yo. Hace tantos días que me deje llevar por sensaciones no cotidianas, no una falta de ánimos o de apetito por las letras, sino por esa sensación de agresión y trascendencia de otros tantos que al sumarlo con nosotros, los otros hacemos el todo, o el gran total. No me espantan los comentarios sean estos de la índole que sean, tampoco me gustan los pleitos, es decir las discusiones sin sentido que te puedan llevar a tener una tarde de la más desagradable o triste. En algunas ocasiones he intentado entrometerme en la vida de otros poetas, eso no significa que uno lo sea y me llevo ingrato sabor de boca al comprobar que ellos, esos poetas están muy metidos en su show y en su propio mundo de la trascendencia que se olvidan que la inmortalidad tan solo se logra en base a la memoria colectiva, pero bueno todo eso ni siquiera viene al caso. Decía que me deje llevar por una serie de pasiones e incluso me deje seducir por el silencio y por muchos días me olvide de escribir, más no de vivir y ahora que deseo hacerlo de nuevo, se debe empezar en verdad desde nada, como si todo el esfuerzo o trabajo hecho antes se fuera a la basura, despareciera como por arte de magia. Lo mejor de todo y no es un lloriqueo, es que siempre se tienen proyectos y planes para las letras, sin importar si estas tienen o no la llamada calidad que nos haga ser diferentes, en este mundo diario de historias y pasiones blogeras y demás lo importante primero es el escribir, los otros aspectos ya se irán puliendo o acaso los diamante se encuentran ya pulidos. Decir diamantes es exagerar, digamos, pepitas de oro, tal vez eso este a la altura, en fin que no se mucho de eso.

Confesiones

2009-01-04T22:44:00.000-08:00

Confesiones

Todo este silencio no es más que furia,
extravíos, contradicciones.

Qué decir de las historias de otros,
de los juegos, de los silencios de los otros;
quizá esos silencios
no estén llenos de furia,
ni de pasiones que nos escojan.

Cimillo de versos que corren
desde el interior para cazar corazones.

Hablar del amor,
que aunque parece tarea fácil,
sigue siendo tan complejo
que nadie se atreve
a decir la última palabra.

No existe el verso que caliente tus manos,
ni ese placebo que emane de ti
para curar todas mis dudas.

Me entrego a tus gustos,
a tus caprichos endemoniados,
a mi falta de apetito,
a este juego de ortografía para disléxicos,
al empapado encanto de tus ojos
que contienen la sabiduría
de ir destruyendo lo que de mí emana.

Ahora no soy otra cosa que dudas,
un sujeto borrado de sus historias,
fragmentos de una soledad
que se pierde en cada pliegue de otra piel,
de otro olor y de otro sabor que ya no es mudo.

Te llamo por tu nombre y caes abatida,
me comparas, me haces sentir innecesario,
sin embargo formamos una extraña mezcla
que nos permite coexistir en un punto
de este universo de ideas,
sin ser el Aleph que es todos los puntos,
sin ser más pretencioso
de lo que hasta ahora ya soy,
quizá para mañana sea otro día,
otra historia y ambos dejemos de caer.

Pero no tardes en buscarme,
porque al hacerlo te encuentras.

No dejes que al sol le llegue su ocaso, y
que la noche sea total y oscura,
porque sin importarme tu ceguera nocturna,
seguiré con mis pasos de versos
sin pasión o desventura,
después de todo el amor
es un gran motivo para escribir,
como también lo es su contrario;
pero porque no hablar de la locura.

De noche es aún más fácil perdernos.

He puesto todas las trampas
para cazar tu esencia,
para rondar tus silencios,
para arrancarte las ganas
de esa soledad antigua,
tan antigua como las horas
que te pasas destruyendo,
trampas que te inquietaran el temor.

Intromisiones…

2009-01-02T21:35:00.001-08:00

Intromisiones…

Te puedes sentar a pensar en las cosas del pasado; e incluso puedes invertir algunas horas de tu vida con los nuevos propósitos, te dices que este año debe ser mucho mejor, que no siempre se puede estar del lado de los perdedores, como si todo en esta vida fuera perder. Cuantas veces más tendrás que estar en lugares desconocidos, escuchando sin ganas los ruidos que no pertenecen a tu incongruente mundo de sueños y una que otra pesadilla, por supuesto que la tarea de vago siempre te viene bien, al menos no tienes que hacer tantos análisis y la cosa siempre va bien, el caso es andar de un sitio a otro sin dar explicaciones, aunque en esa tarea de andar de vago nunca fuiste muy bueno, esta bien, bueno, o quizá baste con decir regular. Lo cierto es que la ocasión da motivos para hablar de muchas cosas, pero uno casi siempre habla de lo negativo, de las perdidas, de los amigos ausentes y de los no tan ausentes e incluso de los presentes, la ocasión también da para aburrirse, para pretender que el mundo esta mucho mejor aunque a uno se lo este llevando el carajo, aunque la tristeza de los que no están sea tan fuerte que su presencia se sienta muy cerca de nuestra pasión, muy cerca del corazón tan trillado con esas frase de amar y ser amado.

No se cuantas explicaciones debo, no se cuantas pasiones se han quedado en una especie de espera eterna, ni cuantos viajes me esperan antes de volver, el caso es que no se de donde se vuelve, eso no quiere decir que no tenga claro a donde se va.

Según mis planes este es un buen año para los cursos, he pensado en tantas opciones, desde tomar clases de inglés en la universidad del estado vecino, hasta la apasionada idea de perderme un mes en la gran ciudad estudiando, tampoco dejo de lado mis pasiones por las cosas que amo, y pienso en como componer lo que hasta ahora es un desorden y si es pensar, nunca se para en esa profesión.

Muchas veces parece que estas del lado equivocado, como si todas las cosas tuvieran un lado, tal vez sea así porque nos encanta ponerle títulos a las cosas, porque nos dejamos embriagar por la idea de que algunos triunfan mientras otros ya no tiene más opciones. Así que nunca ganas, siempre te quedas en la orilla y apelas a la suerte como dirían algunos de tus amigos, que piensan que lo que te pasa es suerte, como si cualquier otra opción para ti estuviera prohibida, si las cosas son así, es decir un reflejo de la suerte, entonces deberías comprarte un billete de la lotería, pues ahora que te sonríe la dichosa suerte, es posible gritar que le pegaste al gordo. Hace poco menos de un año, morías por regresar a Europa, pero también te estabas cagando de miedo, ese miedo que siempre negaste, diciendo que esa era una tarea de los débiles y entonces tú de que privilegios gozabas mientras negabas todo lo que en verdad eres, acaso te fuiste convirtiendo en todo lo que ahora pregonas o es que ya lo eras y no lo percibiste. Anhelabas Europa, y no por tu historia, sino por tus caprichos.

Una amigo te soñó, aunque no recuerdas bien si estabas en las Ramblas o en el canelo que estaba en la vieja casona, después de todo no te puedes culpar de no recordarlo, pues el sueño era de ella y mucho es estar metido en el sueño de los demás, como para de paso querer robarlo. Solo se llega a los sueños no se necesita pedir permiso, pero se aleja uno cuando le dicen que ya es tiempo. Hablando de los sueño, he descubierto que puedo reproducir en mis noches toda una historia compleja y completa, y siempre me quejo que no duermo, es que la sensación de mis sueños esta marcada por una realidad que me espanta y siempre estoy conciente de estar durmiendo y que todo se desarrolla en subconsciente y no quiero abandonar esos instantes, y todo porque me agradan, aunque al otro día este muy cansado. Me han dicho que esa es una enfermedad.
Cuantas veces despiertas con un sabor amargo del sueño. Los sueños son los sueños, sin importar que a los demás, que a todos ellos les parezca una pendejada.

Sabes que pasas muchas horas en el sofá, tienes claro que es necesario leer mucho más, que no tienes mucho tiempo, que sino aprovechas ahora la oportunidad, nunca más tendrás otra. Existen entonces las segundas oportunidades o todo es un espejismo, espejismo de lo que uno cree que fueron las cosas y en realidad solo suceden una vez en la vida. En la mañana discutías acerca del infierno, por la tarde, aprovechaste un descuido para remarcar tu idea acerca del amor social por los objetos, por los intercambios que nos vuelven menos sensible. No dejas de pensar. Sabes que tienes muchas ganas de encontrarte con algunos amigos, pero te dices que quizá esa sea otra pendejada, pues quizá ellos estén muy ocupados, no digieres bien las perdidas, como si fueras tú quien tuviera que decidir hasta donde dura una amistad, pero si los amigos mueren, entonces se vuelven dotados de inmortalidad mientras los recuerdas o pierden todo el valor que ya tenían. Es tiempo de entendernos, de reunirnos, de dejarnos de pasiones sin sentido y darle sentido a todo lo que queremos, sin piel no existe nada, con el cambio de piel, vienen también los nuevos propósitos, después de todo quien se atreve a vivir sin ellos, solo que el miedo termina por destruirlos y nos consume el tiempo y allí vamos de nuevo, nunca dejamos de empezar, hasta que un nuevo miedo nos ataca y nos inmoviliza, es cuando llega el tiempo de morir, aunque siempre nos decimos que aún falta mucho tiempo para eso, por ahora no existe tal temor, por ahora somos poderoso. Siempre empezamos, siempre somos otros, estamos renovados y los días siguen.

Antes de concluir te preguntas cuando dirás una verdad. Tal vez deberías incluir en tus propósitos, un intento para hacerlo, aunque pienses que no lo lograras.

La vida es un consumismo y te consumes. Estoy vivo y ello, lleva consigo mismo una gran carga de mentiras. Al otro lado esperan las duras realidades, pero por ahora solo son parte de un balance, uno más, de esos que se realizan a diario y con los años al sumarse, arrojan como resultado el único posible, el que todos esperamos. La muerte…

Poeta contemporáneo…

2008-12-23T22:57:00.001-08:00

Poeta contemporáneo…

Intento ser poeta contemporáneo,
de esos poetas
que forman arte con lo reciclado,
con los versos libres
que al parecer no deberían tener métrica,
pero si algo de estilo,
intento describir la muerte y mis miedos,
hablo de la soledad,
de las veces que fui o
de las veces que regrese,
de mi experiencia no intencionada,
de estas agresiones del consumismo
y los recortes de personal
porque el mundo esta en crisis y
porque la crisis tiene hambre
y ya no bastan los héroes
ni los superhéroes,
ni el control de las emociones,
ni las largas jornadas en ayuno;
soy incapaz de hacer un poema,
soy incapaz de concéntrame
en todo lo que deseo y
me dejo desbordar por la pasión,
luego, bajo la mirada
ante todos,
me preño de mi desnudez y
salgo a las calles a parir
pancartas, a leerle a los demás
lo que considero
un poema contemporáneo,
lo que según yo les puede interesar,
pero nadie escucha mis versos,
ni se asoma a mis miserias,
tan solo se ríen, se dicen,
se comentan para ellos mismos,
que otro loco se ha escapado
de la casa de la risa,
que las autoridades
deberían tener más cuidado.

No soy capaz de terminar mis versos,
quizá porque no encuentro uno
con la dosis adecuada de la no métrica,
quizá por los miedos a la critica
de la constructividad contemporánea,
pero la verdad es que no tengo
la más minima idea
de que es lo que hablan
los poetas de ahora,
tampoco los de antes y con seguridad
tampoco pueda saber
de lo que hablaran
los poetas del después.

Ojos de agua

2008-12-23T22:56:00.001-08:00

Ojos de agua

Ojos de agua y canto,
presencia que caes del cielo,
no porque necesite que me protejas,
ni porque tu risa me despierte
de este largo letargo o
porque tus aguas llenen mis andanzas o
tu mirada me aleje de la muerte inmediata,
de esa muerte que aunque
no tengo idea de cuando llegue,
a veces siento el rondar de su esencia.

Convoco a los muertos a cada rato,
como si ese fuera ese mi oficio,
como si la muerte fuera la música
que suena muy dentro,
como si desde dentro
el llanto no fuera otra historia
que la ya vida dormida.

Ojos de agua, de espacios,
de atrevimientos intensos,
manos de poeta,
cuerpo de arte,
arte en todos tus arrebatos,
dolor que me intrigas,
historias que me estas negando,
río revuelto de un verde intenso,
que en los claros oscuros te transformas
y parece que todo es diferente
que ahora, tienes ojos de tierra

Ideas que se escapan del lenguaje

2008-12-23T22:13:00.001-08:00

Ideas que se escapan del lenguaje

Qué es un mundo imaginado, acaso este encuentro con las letras, con estas palabras que por un segundo pienso que fueron ingeniosamente concebidas, o son los inventos diarios, esos que nos hacen aparecer un día en medio de la nieve, y decir que la hemos tocado, que la hemos olfateado, cuando quizá lo más cerca que hemos estado de ella es en nuestra imaginación. Un mundo de adeveras, pero con cuentos, con inventos, con noticias y uno que otro sentimiento encontrado y las horas muertas. Pero no hago otra cosa a diario que mudarme de sueño en sueño, de imaginar que el mundo es otro y que es perverso y creo que con toda esa perversidad y todos esos imaginarios se puede escribir un libro, no importa el tema o si es que el libro habla de algo, sino escribir, porque al hacerlo estaré pariendo y tendré esos hijos que todo mundo añora, un hijo que no consuma toneladas de pañales y no tenga que limpiarle sus desechos instantáneos, acaso no es eso más perverso y duradero que la misma idea de tener un hijo, en el fondo cada uno se debate en sus locos sueños, incluso lo imaginario en ocasiones nos llena de melancolía. Escribir una historia separada de lo que soy, de lo que pretendo, es como creer que la navidad es la nieve o que se pueden inventar las cosas, puede uno incluso estar contagiado del realismo mágico de un gran número de hombres, pero ese mismo realismo viene contagiado por una dosis de verdad, de la historia misma de cada uno, de lo que nos toca vivir, pues sin vivencias no existen historias y apelar al recuerdo es intentar contar las cosas como una las recuerda y no como fueron y después de todo esas cosas terminan llenas de mentiras aunque a nuestro favor podamos decir que nunca es así, que somos lo más íntegros y sinceros de de este mundo, en el fondo siempre gana la vanidad, así que una historia contada al pie sin margen de otros acontecimientos y digo al pie de lo que nos pueda suceder, de lo que experimentamos, de las voces de un orgasmo, no de los recuerdos de un posible orgasmo o las pasiones de aquellos años donde nuestra inseguridad más bien nos hacía débiles. Por supuesto que hoy en día todos son ingeniosos y son Quijotes, que todos tienen bajo la manga a su maga y sus hechizos son los más profundos e inexistentes, pero que se combinan a la perfección con lo que se desea, si la navidad se pudiera traducir como la presencia de la nieve y si todo aquello que desconozco tuviera una estación, es probable que estaría mucho más perdido, pero como todo ese desatino, y todo esa serie de sensaciones no son otra cosa que mi mundo inventado, entonces no importa lo que se pueda o no conocer, lo mejor es seguir en lo que se desea.
Me he mudado de sueño en sueño, en el proceso he perdido una serie de amigos y me he encontrado con libros que ni siquiera imaginaba su existencia, me he mudado tantas veces como he podido, he conocido el rincón de una tierra insospechada, saboreado el beso más amoroso y me he enamorado donde al parecer no existía alguna esperanza, pero quien no se ha enamorado incluso de la muerte y resulto al final de todo ganador y con ello se gano una inmortalidad que pareciera compleja, después de todo la mejor de las inmortalidades es cuando te mueres, porque eso de vivir miles o cientos de años seguro que es de lo más cansado y nunca nos logramos satisfacer del todo.
Aún me puedo encontrar por las calles con las hojas caídas en el otoño pasado, puedo encontrarme con miradas perdidas y suelo perderme entre la ropa más extraña para arroparme de un frío mentiroso pues no hay nieve y la navidad esta encima. El frío me recuerda un rincón de Chile, y de aquella tarde cuando llego José a las cercanías de la Chimenea y me rescato, no se aún si del aburrimiento o de mis ganas de no morirme de frío o de que aquel viaje se transformara en un encuentro más con la soledad, pero ese movimiento estratégico, esa pieza bien llevada por unas manos virtuosas para el piano le dieron otra dimensión a la vida, dieron el verdadero pulso de un viaje, entonces el corazón empezó a bombear notas alegres, no dejo un segundo de descanso y me enamore, me llene de la tierra, de los ojos, del agua, de las historias y la magia que encierra cada lugar, ese era el mejor de los momentos para escribir una historia, pero no me quise arriesgar, pero todo estaba allí, si fuera un pintor, equivaldría a tener el caballete listo y entonces el lienzo se empezaría a poblarse de todos los colores posibles, esa fue el mejor despertar, pero por supuesto que esas cosas si las dejas escapar, corres el peligro de olvidarlas para siempre. Entre tantas vivencias, recuerdo que olvide los calcetines, medias o como se llamen a la interfase que va entre el pie y el zapato, y luego el frío, quizá recuerdo todo esto porque en esos días el frío se dejaba sentir. La primera noche lave los calcetines y los puse a secar sobre el radiador, pero no me fue muy bien porque al otro día me los tuve que poner húmedos pero la cosa fue peor, dure muchos días con ellos y la situación no fue nada cómoda, hasta que me decidí a tirarlos y ponerme de forma prestada unos que no eran míos, cualquiera puede decir que debía salir a comprarme unos y dejarme de tonterías, pero saben no es como comprarse una maquina de afeitar, además en la mayor parte del viaje andaba sin dinero en los bolsillos, algo que no era fuera de lo común en mí. Pero hablaba del olvido.
Lo cierto es que en gran medida cada uno genera su dosis de incredulidad y eso a larga resulta ser el callejón que nos lleva a los eventos más formidables y milagrosos, pero en el fondo ese mismo callejón nos puede llevar a los abandonos. Un día abandone a uno de mis amigos, aunque antes él ya me había abandonado, pero no importa si ellos me abandonan, sino que yo decidí abandonarlo para abonarme a la cuenta de amigos a uno, que ante el primer comentario negativo decidió que su silencio era lo mejor y que si quería ganarme más de su amistad tendría que hacer mucho más de lo que hasta ahora había hecho, y la verdad es que hasta ahora yo no había hecho nada, solo que en el momento más complejo, en el momento en que tenía que estar sin que me lo pidieran, allí estuve y cuando era mi turno me tope con pared, y no estaba huyendo, solo que estaba lleno de miedo. Al amigo que me sirvió para el cambio, nunca más volví a escuchar de él, quizá viva y de ser así ahora estoy territorialmente mucho más cerca de él, pero buscarle es como querer encontrar el santo Grial y empezar a llenarme de historias fantásticas que nada tienen que ver con el verdadero significado de lo que deseo y persigo.
He abandonado tantas veces como me han abandonado y pocas ausencias me duelen. En todo este camino, me he encontrado con otros cómplices, la mayoría tiene forma cuadrada y en su interior guardan grandes tesoros. En parte, fueron quedando en mí gracias a los vicios de unos ojos, esos ojos de lluvia, ojos de ríos, donde el agua nunca se revolvía e invitaba a nadar en ellas, por esos ojos empecé atreverme, a jugar que soy lo que aún no logro ser, aunque para ser sincero no se que esperaba ser. Quizá deba seguir buscando dentro de mí, quizá sea posible encontrar un lugar imperfecto donde salgan a flote todas las cosas que no soy y pueda reconocerme en todo este continuo proceso de lo imaginado y de lo que ingeniosamente me ha ayudado a vivir. Pero los libros no se hacen solos, uno debe empeñar su palabra, su vida, debe llenarse de historias, debe permitir que los demás les cuenten que es lo que pasa en su mundo, debe dejarse seducir por sus imperfecciones, por sus ritmos, no creerse del todo aquello que no tienen nada que contar o que no les alcanza el tiempo, muchos menos creerse que ciertos tipos de errores les han llevado al fracaso constante, la verdad es que no, la idea es atreverse, mirar a los ojos, no dejar de enamorarse y seducir a la vida y a los dueños de historias, no con el afán de robarlas, sino con la idea que desde ellas se puede construir, aunque sea un poco de esta locura, de imaginarios, de héroes, de victimas, de sueños, del mundo inmortalizador, de esos hijos que se desean tener sin necesidad de cambiarle los pañales o de gastar en cesáreas y heridas que quizá con el tiempo vuelvan insensibles a ese pedazo de piel…mi necesidad viene de la mano de estas ganas de parir, de hacerlo yo, pero para eso necesito contar como son las cosas y no como las recuerdo, y esa es una tarea muy complicada, más no imposible, quizá con un poco de suerte descubra las imperfecciones y empiece a describir mientras escribo en paginas transparentes.

FRONTERAS

2008-12-22T09:31:00.001-08:00

LAS IMAGENES SON DE OTROS

Fronteras…

En nuestra pequeña ciudad,
la muerte se aparece todos los lunes,
aquí todo es fronterizo,
los autos, las aves, el río,
existe un río para los de este lado,
como otro río para los del otro lado,
aunque no sé para quien son las muertes,
sí para ellos o para nosotros.

De aquel lado la muerte,
se aparece los días de compra
cuando te encuentras
mucha gente en las calles,
así puede escoger a gusto,
aunque si pones atención
todos los días son iguales,
que bien se podrían llamar
lunes sin problema alguno,
lo cierto es que todo es fronterizo,
el auto del vecino,
el perro de la esquina,
la ropa interior, los sueños,
las dudas, todo al borde,
al limite y para pasar
siempre se debe pedir permiso.

Aunque la muerte no precisa de permisos y
no le importan los limites;
en ocasiones me pregunto
por sus territorios; o
por qué arrebata las vidas a mitad del río,
sin saber sí es la muerte del otro lado, o
la de este lado la que esta haciendo su trabajo,
qué es el otro río, qué es de ellos,
qué es de nosotros, qué es de todos.

Recorridos...

2008-12-22T08:19:00.001-08:00

Recorridos…

Cuantas distancias recorridas
sin más cobijo que el cielo,
ese cielo protector y amigo;
recorridos que me han llevado
de un extremo al otro,
extremos que ahora extraño,
pero que nunca añoro.

Transitar obligado
que me permitía
desmarañar mi interior,
escudriñar mis pasiones,
despertar mis demonios;
recorridos que me hacían
repetir siempre la misma pregunta,
esa de quien termino con quien y
el por qué ahora estaba en el fin del mundo.

Estos recorridos que me han llevado
hasta donde ahora me encuentro,
no arrojado, sino con pasión repentina y cierta.

Recorridos que me hacen desmarañar
mi verdadera esencia,
mi pasión inmediata y la de largo plazo,
para tener crédito de mis historias,
de mis locuras, de mis andanzas.

No soy inocente en los abandonos,
desde que empecé a escribir
soy culpable de casi todo,
no se contra quien estoy,
pero en todos las esquinas
siempre me encuentro
con un posible enemigo,
que es el monstruo de mis espejos.

Cuando me cuentan las historias de quien corta con quien,
cuando alguien me llena la vida de sus miedos,
me dan ganas de seguir vagando,
como huyendo,
tratando de encontrarme con mi esencia,
escarbar donde nadie lo ha hecho,
beber con tranquilidad
la refrescante historia de lo que fuimos,
sin embargo no se contra quien o
con quien debo disculparme
por los errores de ese pasado;
mientras tanto el monstruo me acecha
y tengo que seguir con mis recorridos.

Principios...

2008-12-22T07:34:00.000-08:00

Por qué uno se encuentra ante situaciones que nunca esperaba. No puede ser motivo del azar y mucho menos de la suerte, o es que acaso existen las segundas oportunidades y estas vienen por si solas, sin que nadie las pida. No lo sé. No puedo decir con precisión que es lo que nos incita a tomar o dejar en nuestro andar una serie de eventos, no se hasta donde nos puede llevar la vida sin vernos amenazados por la presencia de la muerte y si todo lo que nos pasa es porque así tuviera que ser, lo cierto es que no creo en aquello de que las cosas ya están determinadas. Pienso en la existencia de nuestra vida como consecuencia inmediata de lo que hacemos, pero en ello uno debe preguntarse de cómo es que nos afecta el principio de incertidumbre. Tampoco lo sé. Por qué nuestra mirada salta de un lugar a otro y pensamos siempre en lo alegre, en lo incontenible que puede ser la vida si estamos en medio de esos eventos, por qué un día creemos aburrirnos y olvidarnos de todo aquello que nos ha llenado de pasión a lo largo de nuestras vidas, y entonces dejamos que la pasión despertada por la vista sea aún más poderosa que todas nuestras emociones juntas y en ese momento pareciera que nuestros latidos son más fuertes, sin explicación alguna. Por qué es que todo se nos presenta de forma intencionada pero sin intenciones y vemos lo que los demás no logran observar, sin ese necesidad de andar anunciándose, más bien, desnudos.

Me entere que ya nació Isidora. Un regalo de la Diosa Isis. Un Don de vida, eso espero que sea para mi amiga Pilar, que mientras ella esta en medio de sus batallas, yo libro las mías, en esta lucha por no saber que hacer, en esta pasión que desborda, pero uno debe entender donde termina la pasión y entra la obligación, uno debe dejarse vencer por el sentido de la responsabilidad y abandonar todo lo que ama para ser dueño de mil efectos materiales. Me he debatido mucho en los últimos años por sacar adelante mi proyecto, es cierto que si hago un balance no he logrado mucho, al menos no como yo pudiera querer, en cierto modo este año deje de escribir, empecé en algunos momentos historias pero todas inconclusas y eso y no hacerlas es lo mismo. Conforme pasan los días cierto encanto de agresividad se ha ido apoderando de mí, en ocasiones me asusto y entonces duermo menos, y duermo menos porque me preocupa que al despertar me encuentre con un monstruo, pero lo que más me da miedo es ya no despertar, no quiere decir que le tenga miedo a la muerte, sino ya no despertar queriendo ser lo que por tantos años he deseado, me da miedo tener que madrugar todos los días por tener que cumplir con un ritmo de vida, con un temblor por todas las noticias diarias de este mundo y por el desencuentro. Si ya no viviera más creo que no tendría complejo alguno, es decir de un tajo se termina todo, el sueño, la locura, la pasión y por ende la vida. Pero despertarte y saber que dejas todo lo amado a un lado por tus miedos, por no ser capaz de hacer las cosas que te llevaran a lo que amas eso si que espanta. No duermo porque me da miedo perderme en el sueño y regresar a un mundo que nunca me a gustado, el miedo no es que me lleve a donde no deseo, pero cada vez aprieta más y me obliga a tomar decisiones. Este es un año seco, no he logrado prácticamente nada, a veces pienso si es que necesito de la tristeza o es que en realidad no se escribir de nada. Eso me espanta.

El otoño termino por irse. Muy cierto es que dejo a su paso muchas horas de frío e inquietudes, vino a revolverme las noches, no perdió tiempo para arrebatarme de mi idilio tantas veces pudo, me trajo noticias sorprendentes, algunas dolorosas como las que llegaron desde Chile, al igual desde ese país una tarde, la tarde de la presencia del otoño en esta parte del continente, me trajo noticias llenas de esperanzas. Debería decir que los días grises me llenan de melancolía y aunque no soy amante del frío, los prefiero si por allí, sin hacer mucho escándalo se asome el sol, me gusta el aire fresco, pero no en exceso. Extraño las charlas con mis amigos, a veces de tanto extrañar tomo el teléfono y llamo a quien sea, no a quien quisiera, pero esas platicas mediante el aparato es fría, porque siempre hace falta el apretón de manos, el buen abrazo, incluso hace falta un café aunque yo no sea buen bebedor de café. Hace falta pues lo cálido, lo humano y no dejar que esta época nos enfríe el alma. Cualquiera puede decir que todo esto suena a lamento o soledad, incluso a amabas cosas, la suerte es que no es así. La suerte si es que existe es que estoy más cercano que nunca a la compañía, al abrazo y al amor, la realidad es que no estaba acostumbrado a ello, que en ocasiones todo me parece complicado, más no imposible.

Empecé con la idea de escribir un libro, un día me di tanto vuelo que avance a grandes pasos con las ideas, no se acabaron estas ni el aire para hacerlo, pero algo en mí no esta funcionando de manera habitual o lo que hasta antes era habitual, algo en mí se ve transformado, algo me mantiene en alerta, pero confieso que no sé que es. Los amigos. No se con que precisión extraño a alguno de ellos. No quiero comprometerme con ideas locas y con todo ese cuento de los propósitos de las nuevas épocas, lo único que deseo es poder seguir haciendo esto que me gusta, seguir trabajando con las letras y tomar todas las opciones posibles de estudio para convertirme en realidad en lo que tanto he deseado, y no perder nunca más los sueños, al menos el otoño ha hecho favor ya de marcharse, no se si el invierno sea aún más duro, pero al menos tengo la esperanza que al irse lo que continua es todo más colorido y las aves cantan con mucho más fuerza al llegar la primavera, al menos se que si me esfuerzo y si por alguna suerte de esta vida logro ser disciplinado llegare hasta done quiero.

Todo lo dicho puede ser un loco sueño, podría estar dormido y no recordar estas líneas o quizá nunca las olvide de tanto que han estado en mí. Amo a mis amigos, amo mi mundo y amo a Claudia.

Regresos...

2008-12-19T09:09:00.001-08:00

Las dependencias en todos los sentidos, las entregas emocionales, las disputas internas y estas voces diarias que no dejan de seducirme, de lanzarme a donde se les da su gana. Si en realidad deseo dormir la única forma de parar los pensamientos es acudiendo a la dependencia del Rivotril (clonazepam 2.5 mg/ml)aunque no se explicar mucho de eso, debo decir que sus efectos son mínimos, más bien, existe una especie de letargo cuando estoy del todo cansado y creo que en vez de dormir me pongo en un estado de no actividad, quizá porque para esos momentos mis ojos ya demandan la ausencia de luz y mi cabeza, bueno he hablado tanto de ella que ahora no merece la pena seguir con el mismo juego. Ahora bien soy enemigo de la dependencia o codependencia para poder vivir, es decir desde siempre me niego a todo lo que se inserte en mi como una costumbre necesaria o una necesidad costumbrista, incluso para el amor o en el amor mismo, no me gusta depender, y al intentar moverme no poderlo hacer porque algo me absorbe, pero eso no se puede explicar, lo que si es explicable son los sueños, las ganas de hacer muchas cosas, de lanzarse a la aventura y descubrir todo lo que en el pasado no muy lejano hemos dejado pendiente, aunque eso no necesita de explicación sino más bien de convencimiento.
Por si fuera poco en ocasiones dejo de comer, al menos durante las mañanas que es cuando nadie me dice nada, pero después ni como evitarlo, las miradas, las palabras de que uno no debe de hacerlo te orillan a no negarte más y mira que no es un problema de sobre peso, sino que a en ocasiones el sistema digestivo no funciona igual y no se te antoja comer absolutamente nada. La melancolía quizá o estos días con frío, los días así no me preocupan, lo que no me agrada es que estén grises, es un motivo suficiente para dejarme llevar por mi gran tristeza y me pongo a cantar porque no quiero que nadie me vea llorar. Soy ateo es cierto, pero en mis recuerdos muchos de ellos vienen ligados con alabanzas cristianas o lo que es lo mismo con coros, a mi abuelo es la única forma de poder recordarlo de manera total sin desvíos, desde su plena sonrisa hasta el timbre de su voz, pasando por su olor y saber de piel, pero los días fríos me propician tristeza porque siempre el marco que les antecede es un sombrío espacio, y luego si el viento se le ocurre meterse hasta entre los huesos uno parece no tener voluntada y se abandona a a sus pensamientos, a sus deseos y a esas ganas de salir huyendo. Mejor ni hablar de todas las veces que he tenido que salir huyendo, que de solo pensar en ello me da mucha más tristeza, pero deben entender que la culpa la tiene el clima y estas épocas de fiestas, quizá por eso no me gustan las fiestas, porque entonces descubro en mi rostro un aspecto diferente.
Y donde encuentras en estas calles a los poetas, lo cierto es que si quieres cruzar el puente a pie te encuentras con un mundo lleno de diversidades es decir una reunión de múltiples culturas que la universalidad del mundo se ve allí en ese instante bien plasmado, pero cuantos de ellos van para quedarse al otro lado porque según de aquel lado todo es seguro y puedes andar por la calle de manera segura y si tienes algún problema basta con que llames y acuden a tu rescate de forma inmediata. Cuantos más de los que logran pasar ya no regresaran nunca. El caso es que todas esas circunstancias son una forma de vida, algo que me he negado a prender e lo largo de todo este año y pretendí encontrarme con poetas por debajo de las piedras y levantando el polvo y encerrándome en este mi mundo particular. Por supuesto que en las calles puedes ver caras largas y caras de todo tipo, quizá me he topado con cien o con mil poetas que van preocupados de sus cosas o si el cierre de las fabricas es evidente y entonces ya no tendrán lo necesario para poder pagar sus gastos de soñar a que escriben a exteriorizar todo lo que les ahoga y entonces en que se convertirán, serán en un futuro no muy lejano y en el mejor de los casos asaltantes o se agregaran a la nomina de los malos y se atenderán en un buen hospital y al fin tendrán un auto, vaya uno a saber pero las cosas están así de dispares y uno que se empeña en no querer enterarse, aunque la necesidad tarde o temprano me llevara hasta ellos, hasta descubrir lo que en verdad los mueve. Seguro no es el hilo negro de la imaginación. Cuanta gente muere en estos tiempos, en esta temporada que la verdad ya no se sabe si es tiempo de dar y recibir si es temporada de amor y amistad o tan solo es temporada de cacería, cuantas gentes salen de sus casas portando armas sin saber siquiera manejarlas pero que el hecho de traerlas les da poder, que hacer ante tanto alboroto de una sociedad que agoniza ante los embates de una crisis mundial que no nos dice nada en cuanto a números pero que en nuestros bolsillos se refleja a diaria y sobre todo en nuestro estomago causa el más grande de los estragos. Problemas financieros destructores de la fábrica de los sueños. Hoy he sentido la necesidad de encontrarme con los poetas, no importan que estos tengan caras largas o estén cansados de tantos estudios, separaciones, suicidios o de la vida misma, es necesario reorganizarse y seguir con esta vida secreta de voces, de versos y de presencias en un mundo que se quiera o no nos pertenece a todos.

Ruidos en todo mi interior, asusta.

Confrontación...

2008-11-24T07:33:00.000-08:00

Como dormir este alboroto de vida, como despegarse de los sueños, como olvidarse de las tardes en que recorría esas transitadas calles de asfalto, como doblegar a la melancolía entre tanto ruido que me trae de nuevo a la ciudad de gritos, de naves caídas y cuerpos muertos en ese trayecto que va del cielo a las grandes avenidas, como sí de se cielo llovieran muertos y la tierra pariera vivos, como pretender dormir cuando la historia no se conjuga, cuando dejé las fantasías en medio de un sueño de fuga y con miedo a respirar el polvo, ese polvo de la doliente despida, polvo que inmoviliza los sueños y se adueña de los espacios que parecen regalar libertades en corto. Con todo eso, me fugue, me invente una historia, un sentir, una amarga melancolía, compartí el mundo con navegantes de calles partidas por el va y ven de esos pasos que no llevan a nada, para descubrir que el destino es de otros.
Así que una noche me mude o más bien me fugue, le puse tantas fronteras a mis sueños de fuga, me invente el más largo de los trayectos, mares de por medio, pobreza hasta el espanto, llantos hasta la saciedad y después de toda la nada, ni siquiera esa luz de la que tanto se habla y que dicen que es el fin del camino tortuoso. Debilidad en su estado más simple, tristezas, engaños, soledad. Seguir las huellas de otros en medio del asfalto y no saber a donde te llevan, mencionar el nombre de la amante en los momentos más ridículos, más simples, más ahogados, porque no se tenía que no fuera un nombre, una burla, un miedo, una partida sin sentido, un engaño, quizá el engaño más cierto, quizá lo incierto es el haberlo sufrido.
Como dormir sin tener sueños, como caer rendido a las rutinas diarias, como poder despegarse de las realidades inconclusas, o creer que el destino existe, pero que tiene un toque de incierto, una melodía sin acústica; como entregarme sin límites y dejar que mis manos inventen un rostro, que mis letras reescriban la historia, esa historia que deja de lado el instante de la partida, ese instante de miedo intenso. Así que el intento de dormir cobijado por esos sueños de esperanza, por esas pasiones desmedidas donde la noche se queda corta, es tan solo un espejismo de lo nunca he conseguido. Olvidarme entonces de todo este andar, pretender como el que pretende sin saber que, es tal vez la peor de mis tonterías, y me juzgo, y me condeno, porque no existe espacio para más. Es como querer cobijarse de noche de los rayos de un sol dormido. Así que la historia continúa por las calles que a diario transito, calles donde la marca de esas huellas sobre el asfalto marcan una ruta y todas me devuelven a la ciudad de ruidos, de transeúntes inmovilizados por sus años de diarias despedidas, esos andantes perdidos, esas miradas agachadas, miradas que renuncian a la conquista, que se entregan en su rato más amargo a los placeres nunca antes descritos. Como entonces acostarse todas las noches y pretender que duermes despojado de los sueños, como evitar la proximidad de la locura, como inventarse un destino, un encuentro, una cita con el ombligo de nuestra historia, porque allí bebimos, porque allí nos nutrimos y ahora es tan solo la gran herida, que confundida con una cicatriz dejó de sangrar, dejó de emanar esa larga historia, dejó de nutrirnos, nos soltó de una vez y por todas, para vernos crecer o morir, como si la responsabilidad del padre terminara en ese instante con el hijo. Como negar que me duele esa tierra, esa geometría de excéntricos, esa ciudad de millones, ese ambiente extraño de miles de autos en un desfile diario, que nunca sabes si van o es que vienen, pero siempre en movimiento, como olvidarse de esa nubosidad a la que muchos más le temen, como ocultar todas las posibles historias o las imposibles, porque allí todo ocurre en cuestión de segundos, allí es el mundo de lo posible, lo imposible queda para otros, para esos, los que ya no creen en nada.

Recuerdos....

2008-10-27T18:22:00.001-07:00

Algunos sonidos, espacios tiempos, e imágenes me llevan de forma un tanto traicionera hasta otros espacios que sin duda me pueden extraviar, entre lo existente y lo inexistente de todos estos días. Los retos, los tragos sin sentido y esta supuesta perdida de mi identidad. La concordancia de unas fechas con otras y los largos procesos que nos inventamos, desde un duelo fingido, hasta las mil sin razones que seguramente nos llevan de forma traicionera a la nada. Quien nos entiende, quien nos juzga, que esta bien o que esta mal hecho, que esperamos, en donde transformamos el camino y todo se convierte en una serie de recuerdos sin sentido, donde todo es parte de lo que deseamos recordar sin que esto sea por necesidad la verdad o la realidad de lo que existe o dejo de existir en esta historia sin sentido de nuestras vidas.

Que te puedo decir que desconozcas. En cualquier ciudad del mundo las cosas suceden sin importar, su condición o si son las más poderosa, las más torpes o pobres, la gente siente, se apasiona, extraña y se diversifica en todo lo que quizá debería ser o no, pero ello no es un elemento de juicio, es más bien una opción que nos permite contar, que nos permite soñar y nos transforma. Que te puedo ofrecer, que imagen te puedo dar que tenga una segunda o tercera interpretación. Es decir te puedo dar la imagen de una ciudad conflictiva, la imagen de un país que se a puesto un tiempo limite para combatir la delincuencia, como si esa situación fuera un factor que se puede encontrar al despejar de una ecuación, la única variable que nos hace falta, como dicen los que saben un simple regla de tres. Así que empiezo con una mujer que en Barcelona peleaba porque pensaba que su futuro artístico estaba allí, no importa lo que se tenga que hacer, si la vida esta en bailar, en montar espectáculos del llamado cabaret y si un chico le pide que le entregue sus encantos, no importa porque ella fue a triunfar y entonces se nos pueden pasar en la cabeza mil imágenes, incluso podemos imaginar a la actriz de cine que por muchos años desaparece de los escenarios y un día en medio de tanto ruido allí esta de nuevo, pero de todo esto no existe una segunda imagen, todo queda allí como algo extrañamente extraviado. Luego me voy hasta el Ecuador, la imagen de un hombre que es asaltado, pero a esa sensación le ponemos todo lo que pueda ocurrir después de frustrarse esa situación, es decir un balazo en la cabeza, le arrancas la vida y tienes tantas imágenes que ni siquiera es difícil de imaginar, así puedes recorrer todos los rincones del mundo, donde quizá una mujer o un hombre estén prostituyendose para ser y hacer de sus sueños una realidad, pero que tienen de extraordinarios todos ellos, si nos regalan la misma imagen, la misma sensación, si besar los labios de alguien por primera vez es algo mágico, pero en cuanto descubrimos sus verdaderos olores y sabores la cosa cambia, de que se trata todo este argumento donde todo lo que pueda decir, lo imaginas a la perfección y pocas cosas te sorprenden. Entonces porque debe ser algo especial si una canción o un rostro o una historia nos recuerda a alguien, porque las historias que según nosotros consideramos como trágicas le vienen ocurriendo a todos, y no existe gente que pueda decir que esta seguro, nadie puede decir que lograra terminar el próximo día sin que a su vida le pasen cosas, pero donde todo lo que vemos es tan rutinario que mejor nos olvidamos y andamos por allí, como ajenos.

Qué es lo que intenta un artista cuando deja que su pincel plasme todas esas pasiones, acaso esa imagen atrapada en el lienzo contenga más vida que una fotografía, es que quizá nadie puede retratar lo que pasa por nuestra imaginación o nuestros sueños, pero será cada una de estas expresiones, capaz de impedir esa vulgarización, y entonces dejarnos un retrato diferente donde se pueda decir que existen mil imágenes más que la inicial, esa imagen un tanto cruda que nos lleva a conocer a las cosas por un nombre. Qué es lo que retrata el escrito con sus historias, en realidad a donde intenta llevarnos, o es que su imaginación solo es capaz de inundarnos con las imágenes de siempre y entonces todo se vuelve tedioso, que leer, que escribir, que soñar, quizá todo ese se conserve como el más grande de los misterios. Cuantas cosas hacemos en nombre de la creatividad y del miedo, sobre todo del miedo.
Gentes que se entregan a diversos cuerpos y que justificamos de mil formas porque según nosotros es un mal necesario que nos ayuda a tener un mundo más real, un mundo en balance y lleno de energía, todo eso solo puede ser un factor común en las diversas formas de expresión, ese factor llamado miedo.

Así que un día te puedes levantar y decir que cierras un ciclo para abrir otro. Entonces existen los días que parte de las historias de esos ciclos pasados te empiezan afectar porque te ligaste a ellos como lo hace un feto durante todo ese proceso de gestación, nos aferramos por cordones inexistentes y ese nudo eterno de nuestra vida, se convierte en la herida que no sangra pero que es la que más duele. Como quedarnos satisfechos porque la persona que más hemos querido nos dio la espalda y a la primera oportunidad se fue con alguien más, defendiendo su derecho a la violación de las promesas y de la fidelidad. Aunque se diga que no es soportable toda una vida de fidelidad. Nos llenamos de símbolos, de pasiones sin limites y entonces las nombramos amor, y de eso también existe un retrato, una serie de imágenes que desfilan por nuestra mente, sin que esto apele a la imaginación, sino más bien están dentro de un proceso cosificado de la realidad, realidad deformada, un mundo sin más remedio que la soledad de lo que durante muchos años pudimos desear.

Así que puedo escribir mil historias, puedo atrapar mil lamentos, me puedo debatir en una serie de circunstancias que no me llevaran a nada y que en el fondo solo es lo que te puedo ofrecer, que otra sino el lamento, sino la vida atrapada en algo que no tiene sentido, sino una misma representación y nos podemos poner a jugar a escribir mil historias o incluso a pintar la obra más interesante según nuestra perspectiva, porque por extraño que parezca, una vez que nos domesticamos, esos parámetros son los que nos hacen juzgar si algo vale la pena o no y a esa propiedad de juzgar le llamamos critica. Es así como la vida me juega sus bromas de mal gusto y me veo obligado cuando al mismo tiempo estoy motivado a cerrar ciclos y todo porque te descubrí totalmente ajena a la imagen que he guardado en mi mente durante todos estos días y que no es otra cosa que la imagen de una mujer que quedo atrapada en las diversas tomas de un director de cine que entendía a la perfección mis sueños, quizá porque el estaba soñando lo mismo.

Noticias...

2008-10-27T11:20:00.001-07:00

Mientras te escribo acerca del amor, mientras te envío mensajes de texto acerca de todo lo que siento por ti, el país se vuelve de locos. Aunque la verdad, ya estaba así, no es nuestra culpa.

No es casualidad que las cosas estén fuera de control, que paguemos impuestos, para que el gobierno compre balas y estas sean disparadas por policías o militares, en contra de nosotros, y nos digan que no tenemos derecho a presenciar sus actos, actos que muchas veces nos parecen fuera de orden, es decir, tenemos derechos, como sino hubiéramos pagado ya lo suficiente, desde sus sueldos, sus autos e incluso sus vidas, igual y hasta pagamos a sus esposas y con un poco de suerte a sus putas; por eso pienso que no es una inversión conveniente. Después de todo, ellos, los policías o los militares, no son otra cosa que servidores públicos, se supone que trabajan para nosotros, pero quien nos pregunto si deseamos que anden por las calles matando a nuestros vecinos o se la pasen descolgando mantas de los puentes, debo imaginar que esas mantas no dicen otra cosa que barbaridades o es que ellos al estar pagados por nuestros impuestos se preocupan por la limpieza de todo tipo. La cosa es simple, nos gusta invertir en artículos de poca utilidad y nula necesidad. Mejor nos ponemos pistolas todos en la cintura, al cabo que ya pagamos las balas. Quizá por todo esto un día me digan que soy de lo peor y me gane unos cuantos tiros.

Ahora bien, la cosa no esta en si la gente vive de cosas extrañas y hace negocios turbios o como se dice, trafica, con lo que sea, si la cosa no esta en agarrar chivos expiatorios y ponerles balas en el cuerpo o desaparecerlos porque se les antoja, cierto es que los problemas existen, pero no es obra de la casualidad. No fumo marihuana, pero me pregunto si es tan malo legalizarla por qué en Holanda la gente la consume como un tabaco normal, es que acaso a la cigarreras no les conviene la competencia, o son los impuestos que no solo sirven para las cosas buenas sino para otros excesos, de otras drogas tampoco se mucho, pero supongo que se deben usar en algunos laboratorios para producir medicamentos que nos son útiles, entonces porque tanto desorden, porque tanta ambigüedad y tanta inseguridad, a veces creo que las paredes de la casa pueden protegerte mucho más que nada, porque a veces llevan los balazos a domicilio. No hablo de un país de impunidad, sino de un mundo diferente. En donde no todo sea efecto económico y los gobiernos compren la banca una vez, y la vendan otra vez y repitan ese ciclo hasta el cansancio, la cosa no creo que se solucione por allí, pero algo debemos hacer para vivir, digamos tranquilos.

Ahora bien, nada mejor que hablar del amor, mira que puedes hacer con el cosas que ni siquiera imaginas, eso si, va contigo a todos lados, no impone condiciones, ni derechos reservados, es público y de todos los niveles sociales o políticos, no distingue raza o colores, es más, no le importan esas recesiones mundiales en economía, o si la gente anda haciendo cosas sucias por allí. Es cierto, prefiero hablar del amor y de la poesía que al parecer a nadie le gusta más, la gente prende su televisor y esta bien enterada de los rumbos sociales o económicos del país, en verdad me alucino cuando escucho hablar de esas cosas a todo mundo, como si fuera el tema más sencillo de este mundo, pensaba yo, que la poesía era lo más fácil de entender y que la gente tenía ese gen instalado para entender y disfrutar, al igual que la música o todo lo que sea arte, pero cuando les pregunto por el arte me dicen que si acaso entiendo que es lo que trataba de pintar Salvador Dalí o si en realidad puedo comprender a esos impresionistas o la música de Wagner. Y la verdad, es que la gente tiene razón, aunque la poesía por ejemplo tenga voces entendibles, no es tan sencillo de entender como los mensajes en la televisión de lo que esta pasando, pues si todo mundo sabe lo que sigue en los próximos días, como si esto fuera una telenovela y hasta aplauden cuando cae en manos de la ley un narco o como se llame la gente mala, pues si es puro teatro, teatro económico porque no conviene invertir en algo más caro, en la televisión te presentan el caso de Paquito de los Palotes, que se fue a la ciudad y fue muy feliz, tonterías, eso es lo que creo en realidad. Si el amor no duele porque negarlo entonces, porque esta necesidad de llenarnos de ruidos, de carros que llegan derrapando llantas, de autos blindados y vidrios polarizados, de verdaderas batallas campales, donde mueren todo tipo de inocentes y culpables de sus diferentes desgracias, a poco no el dinero es lo que orilla a todo esto, el militar que por no tener más opción se volvió militar, que es lo mismo que le pasa al policía, claro que la diferencia es que los policías en el mejor de los casos es estudiado, tiene preparatoria pues e incluso algunos semestres de licenciatura o hasta trunco de alguna carrera como ellos dicen, pero el militar, qué, ese es gacho, salido de lo más pobre y que no teme agarrar un arma y ya esta, si les carga la chingada pues bien cargados, pero eso mientras vivan sus hijos no se mueren de hambre y hasta putas pueden tener, pero lo que corresponde a una buena educación para sus hijos, pues nada, sino quienes combatirán al crímenes desde sus bases en el futuro, si ser de ese bando ya es tarea de héroes, solo que nosotros, los que pagamos no entendemos, quizá nos deberían decir más para saber. Por cierto. Alguien les enseño a esa gente lo que es el respeto, esa gente tiene educación o solo son productos de tantas y tantas devaluaciones de nuestro mundo económico. Quizá nos haga falta crecer en lo emocional. Para entender todo esto que esta muy claro. Si tuviera un arma le pondría versos de balas y le daría a la gente en sus corazones y en sus entendimientos, quizá es la peor de las opciones, pero sería diferente para todos, eso es lo que creo. Los impuestos los pondría a trabajar para generar mejores oportunidades de empleo, no para condenar a los hijos pobres de la patria a cargar un fusil, y pelearse contra sus hermanos que portan otro fusil, pero que no son del mismo bando, pensándolo bien a eso jugamos de niños, porque ahora me espanta.

CRISIS ECONOMICAS....

2008-10-24T08:25:00.001-07:00

Acerca de las crisis económicas y de la reflexión emocional hacia ellas, de los presentimientos y la desinformación. De los miedos sin razón, de la entrada en vigor de la ley de oferta y demanda de las pasiones. Un recorrido al interior de las pasiones, fundamentada quizá en los rumores o en las noches que paso sin dormir. Es decir una opinión sin fundamentos reales.

Ahora si hablamos de economía, de las cosas que nos deben de preocupar, no puedo decirte que me ha válido madres, en otros tiempos, quizá con mi forma de vida mandaría todo al diablo y andaría por allí coqueteando al hambre y olvidándome de tantas cosas, pero diablos uno cambia y se tiene que preocupar, la primera preocupación es porque especulamos con algo tan simple, la realidad, es decir, puedes meter en pánico a una sociedad cuando no le informas y le vendes el circo, pero no podemos estar a expensas de la ley de Herodes, pero bueno esto es México y si bien el problema es de orden mundial, no importa que sea lo que pase acá o quien ocasiono esto, y es importante que nos digan que sucede, pero de ser así la gente correría a los bancos a sacar su dinero e invertirlo, pero en que inviertes, en oro o en plata o en petrobonos ahora que tendremos esa oportunidad o compras tantos vivieres antes de que aumenten más o solventas todas tus deudas para partir de cero ante el nuevo orden económico, en realidad los que tienen dinero juegan a especular y pagan mucho y les regresan más por algo que no tiene valor, es decir el dólar con su valor muy por debajo de lo que pagamos hoy en día, más del 140%(todo esto basado en los rumores que se escuchan y sin una fuente de corroboración, sentimentalismo puro que poco aporta, pero que de algo puede servir, quizá motive a estudiar el tema). El caso es si los bancos te venden oro y plata en vez de dólares, pero hasta el mismo oro ha tenido un retroceso en sus precios, eso si lo aplicamos a la ley de la oferta y la demanda, es como si tuvieran mucho y a nadie les importara comprar, ojala y fuera así y un día de estos tuviera precios de risa para que nos dieran más por menos y al regularse la cosa no estuviéramos tan desprotegidos, pues son tantas horas de trabajo para que un día te digan que tu dinero solo vale una cuarta parte si bien nos va o una décima parte de lo que ahora, digo con todo el tema eso de la crisis son chingaderas.
Es cierto que existen tantas especulaciones, que van desde la desaparición del dólar, que según creo yo es lo mejor que le puede pasar, digo esas cosas no duelen y si te hacen tener una mejor situación de vida, nosotros ya lo experimentamos, con aquello de quítale ceros a tus pesos y el peso se perdió aunque ahora se siga llamando así por aquello de las simplificaciones administrativas pero si recordamos se llamaban pesos a los viejos y nuevos pesos a los de ahora, los viejitos y no tan viejitos todavía hablan de los millones, y dicen aquellos tiempos cuando el dinero si valía, yo tenía millones y los del grupo el Barzón siguen exigiendo pagar menos porque el cambio afecto a muchos empresarios que lo perdieron todos, para los gringos esa será tarde o temprano la única opción, así que invertir en dólares no es para nada conveniente, como tampoco lo es el Euro que no basa su valor en ningún tipo de divisa importante, acerca de la libra no puedo decir mucho, pero si el gobierno británico la mantuvo, pese a ser parte de la comunidad europea es por algo y su fuerza debe radicar en la buena administración, eso no significa que no tengan que afrontar los embates de esta movilización económica. Muchos economistas mexicanos ven la solución en la plata, quizá pasar nuestros pesos a esa moneda sea una opción viable o el oro, siempre y cuando al gobierno no se le ocurra declararse en emergencia y quitarle su valor, ya sabemos todos que ante situaciones graves medidas sencillas sin importar lo que pueda pasar. La pregunta es si vamos a soportar esta crisis, si en verdad no espanta, es decir somos de una generación que ha nacido con ella y hemos vivido con ella, que vimos morir nuestro peso sin decir nada, así que tal vez estemos listo para lo que muchos más ven como el futuro de los tres países de América del Norte y su tratado comercial, sin que esto sea también información especulativa, acerca de una moneda única. Esta vez no solo dependemos del movimiento de los americanos, sino del movimiento de chinos y japonés que tienen en su poder una cantidad extraordinaria de dólares en sus fondos de pensión e inversión, así como los países exportadores de petróleos y si ellos se deshacen de ese dinero, menos valor tendrá y la ley de la oferta y la demanda tendrá grandes repercusiones que nos podrían sumir en algo en verdad complicado, este es el principio de esa emergencia económica, pero esta en un punto que tomar medidas inmediatas puede no ser tan trágico, pero nadie lo asegura, ni siquiera los grandes estudiosos aunque ellos puedan decir que nos avisaron con tiempo. Es como un huracán o un gran sismo de nada sirve estar informados sino hacemos nada por protegernos. Así el show de la gente en la televisión que no se si lo hacen porque en verdad no están informados o porque les dicen que se convertirán en héroes nacionales, digo Hipólito´s por todos lados, una serie de hombres desconocidos que se ponen el overol y nos dicen que no debemos tener miedo que no pasa nada, la verdad es que como puedes hacer que los pobres sean más pobres y que si antes no podían comprar nada, pero soñaban con hacerlo, ahora se preocupan mucho más y no solo no puedan comprar sino que les roben el sueño. La medida sería lanzar un verdadero plan de rescate, pero la cuestión aquí o las políticas económicas no van de la mano con la idea de que hacemos con los pobres, sino de cómo hacer menos pobres y esa la parecer es una buena idea, es decir matarlos de hambre e incluso de esperanzas, y así no se vale, esos anti-héroes de la sociedad mayoritaria que les venden una lapida pero que no se preguntan con las pueden pagar, deberían estar preocupados por otras cosas y no por el raiting y demás circunstancias sin sentido, pero bien sabes que al pueblo uno debe darle duro y circo, eso nunca cambiara.

De tener dinero, pagaría todas mis deudas, si me sobra me compraría una buena cantidad de divisas para que no me sorprenda mal parado lo que al parecer se avecina. Si las cosas no son más que pura especulación, pues todo estaría bien y tan solo perdería un poco de liquidez, pero teniendo en cuenta que no tengo dinero y en lo utópico, que los mexicanos, todos tuviéramos esa liquides, pues no tendríamos mucho problema en comprar metales como el oro o la plata pues les bajan el precio haciendo alarde que tenemos hasta demás y con poca demanda. No es tiempo de invertir, de hacer negocios o aventurarse en gastos innecesarios, es tiempo de mantenernos firme con lo que esta en nuestras cuentas, es lo único que nos puede salvar y es por eso que el gobierno lanza medidas populares con artistas populares para que esta gente no saque sus 50 pesos de cuenta de débito, de la cual este mes le cobraran 150 pesos por conceptos de manejo de cuentas. Todo un caos sin duda alguna.

De manera objetiva te puedo decir pocas cosas, pero como tu trabajo te ha costado ganarte el dinero y no precisamente por el favor de la patria o por el favor de los que menos tienen, pues debes buscar una medida que te resguarde en lo más posible y no sufrir los embates de esto que parece incontrolable sino se toman medidas rápidas, el que el gobierno de este país o del vecino inyecten dinero de rescate a sus economías no habla bien y solo da pautas a esa dichosa especulación, donde ellos protegen sus intereses y no los nuestros y si bien uno puede amar a su país y pensar en ser patrióticos, no estamos en tiempos de sacrificios sin sentido y debemos tomar medidas más concientes y al alcance real de nuestros bolsillos no importa que los artistas nos digan con su maquillaje en el rostro que debemos mantener una ceguera conciente ante todo esto y que debemos aguantar ahora de pie, para mañana agacharnos y si me equivoco con todo lo que creo que sea por un temor natural, pero no me gustaría que esos miedos me hicieran después lamentarme no hacer nada, como dije antes que tanto es tantito y si las cosas en verdad van bien, pues tener divisas no empobrece y a la larga terminan siempre por tener mayor valor, es decir son una inversión no la mejor, pero inversión, quizá los economistas nos pueden dar una mejor opción y claro que tienen la mejor visión, solo que la pregunta esta en si debemos confiar en esos arrastrados del sistema que nos quieren vender un producto de buena calidad pero de fabricación dudosa. Sea como sea algo tenemos que hacer y créeme que no por eso la gente se salvara de su condición natural hasta antes de este evento, los pobres muy pobres seguirán así y nosotros los medio pobres quizá pasemos a una situación de nuevos pobres o pobres absolutos. Si las políticas de gobiernos tuvieran un enfoque diferente y dijeran en sus discursos e hicieran en sus programas de trabajo algo así, de cómo fomentar la riqueza en México y no su idea de cómo erradicar la pobreza, pues otra cosa seria este cantar, porque estas de acuerdo que too esta en la mentalidad, que nuestra forma de pensar dictamina muchas cosas. En fin me pondré averiguar del tema para no estar también especulando, aunque ya he tomado mis decisiones, ahora me falta el capital para comprar lo que necesito, por hoy me alcanza para una moneda de plata, quizá en el futuro con ella pueda comprar un kilo de frijoles, pero como dicen en la televisión es problema de ellos no nuestro y Carlos Fuentes dice que le parecía risorio que por lo menos esta vez no fuimos nosotros los que hemos empezado este desorden mundial, sino ellos los más ricos y poderosos del mundo, entonces que podemos esperar nosotros, pero ojala esa espera no nos agarre sentados y así nos quedemos.

Cuestionario Proust

2008-10-24T08:17:00.000-07:00

Cuestionario Proust / CLARIN

-¿Cuál es para usted el colmo de la miseria?

-¿Dónde le gustaría vivir?

-¿Cuál es su ideal de felicidad en la tierra?

-¿Para qué faltas tiene usted más indulgencia?

-¿Cuáles son sus héroes de novela preferidos?

-¿Cuál es su personaje histórico favorito?

-¿Sus heroínas favoritas en la vida real?

-¿Sus heroínas en la ficción?

-¿Su pintor favorito?

-¿Su músico favorito?

-¿Qué cualidad prefiere en el hombre?

-¿Qué cualidad prefiere en la mujer?

-¿Su virtud preferida?

-¿Su ocupación preferida?

-¿Quién le gustaría ser?

-¿Cuál es el principal rasgo de su carácter?

-¿Que es lo que aprecia más de sus amigos?

-¿Cuál es su principal defecto?

-¿Su sueño de felicidad?

-¿Cuál sería su mayor desgracia?

-¿Qué quiere ser?

-¿Qué color prefiere?

-¿Cuál es la flor que más te gusta?

-¿Qué pájaro prefiere?

-¿Sus autores favoritos en prosa?

-¿Sus poetas favoritos?

-¿Sus héroes en la vida real?

-¿Sus heroínas en la historia?

-¿Qué nombres le gustan más?

-¿Qué detesta sobre todo?

-¿Qué personajes históricos desprecia más?

-¿Qué hecho militar admira más?

-¿Qué reforma admira más?

-¿Qué don de la naturaleza querría tener?

-¿Cómo le gustaría morir?

-¿Cuál es el estado actual de su espíritu?

-¿Cuál es su lema?

Una version del Cuestionario Prosut, me gustaria que Gabriela así como otros más me contaran acerca de todo esto....

Sueños...

2008-08-25T06:57:00.001-07:00

“¿Puedo clonarte, para luego casarme con tu clon?”

Ponerse a pensar en los ciclos, en este tiempo no tiene mucho sentido, las soledades, son otro asunto, ahora, lo que impera son las historias compartidas. Hace algunos años que empecé la supuesta tarea del auto-aprendizaje, en esta tarea de letras, cuentos y otras aventuras, llegue a suponer y eso de suponer, se me da con facilidad, quizá sea porque no cuesta nada; pues bien, supuse que había ganado muchos conocimientos en cortos espacios, hoy en día la única realidad me dice que estoy muy lejos de ese punto que me había trazado, lo cual por un segundo me desalienta, pero ese desaliento se convierte en el motor de movimiento, en ese deseo de aprender en realidad, de comprometerme aún más, sin importar si esta tarea se lleva todo lo llamado vida. Estos son esos días en los que estas desnudo de todo, la situación con el disfraz, con esa ropa que te protege de que las hormigas o que los moscos no lleguen con facilidad hasta tu piel y de allí morir aplastados, no es la más compleja. La desnudez para el proceso creativo, esta inercia en la que me sometido después de unos días de pasión por las playas mexicanas, un re-encuentro con una bahía preciosa al sur del estado de Oaxaca, pero sobre todo la compañía diaria, me hace olvidarme en gran medida de mi tarea y del proceso creativo, inspirando sin duda otros procesos creativos, en los cuales, hasta hoy no tengo deseo de adentrarme. Así que verdadera desnudez, la carestía real, va de la mano, de ese abandono por las letras y como si siempre que me pasa, me pregunto donde esta el botón, que me permita encender ese proceso y cuanto tiempo dura en cargarse este sistema, en fin todo es parte de un complot de mis palabras que juegan a la ausencia y para mí dicha ausencia es como ir muriendo.

En ocasiones busco amigos que me regalan una idea, un nuevo aprendizaje, una situación que me haga pensar más allá de la rutina. Este lugar, me parece propicia de tierras semi-desérticas. Uno esta obligado a cruzar ciertas líneas, a hurgar en las líneas limites de los demás para no vernos traspasados, pero al mismo tiempo nos vamos, ajustando a todo tipo de necesidades, hasta hoy, lo único que me hace falta es cruzar la línea que divide las fronteras entre este y el país de a lado. De este lado, desde esta orilla, observa de forma deprimente que los mexicanos carecemos de eso llamado costumbres, no imitamos a nuestros abuelos, sino que preferimos las papitas y las hamburguesas, nos comemos, nos tragamos y nos dejamos arrastrar por una serie de ritmos o situaciones de vida que no nos pertenecen, añoramos ese sentimiento de una vida mejor que se logra con tan solo cruzar la línea, no importa si para ello debemos estar de forma ilegal o nos comprometemos con esa otra parte de mexicanos que en sus documentos de identidad dicen ser del otro lado. No vamos conquistando la otra orilla , ni mucho menos recuperamos lo que anteriormente fue nuestro, lo cierto es que añoramos, envidiamos incluso la vida del otro lado y dejamos que nuestros sueños sean también fronterizos, con carreteras súper lindas, con gente que respeta un alto o limites de velocidad, pero todo basado ene l miedo. Al menos de este lado podemos tener la libertad del miedo y hacer con ello lo que se nos venga en gana. Lo que duele en realidad es ir perdiendo los espacios, la identidad, las costumbres, dejar que nuestros hijos se vuelvan medios y menos, que hablen con facilidad un idioma y que piensan de forma mutilada, que un día se puedan expresar ambiguamente porque no fuimos capaces de hacerles entender que de este lado también tenemos mucha riqueza. Algunos a todo esto le nombran atavismos, yo creo que no es otra cosa que la realidad confrontada ante nuestros miedos. Pero todo este sentir, será acaso un mal fronterizo o es que daña al resto de la gente de nuestro país. Sueños, locuras, crímenes, sentenciados a muerte, adaptarse, no existe más si se desea ser traspasado por una línea que según hemos llegado a creer es la diferencia entre vivir bien o no vivir. Pinché país de mierda nos decimos a diario, pero sabemos acaso cual es la realidad del otro lado y es que es posible irnos a vivir a un lugar sabiendo que un día todo ese sueño se puede acabar.

Podemos sin duda pensar en tantas otras cosas, soñar que el mundo podría tener mejores consecuencias sino existieran las gentes que todo lo pueden vender, que si deseas estar en un lugar te falsifican una papeleta migratoria, que si resides en otro país con unas cuantas monedas ya eres otro y dejas de ser lo que antes eras porque todo ese parecía insignificantes, la pregunta es cuanto cuesta la dignidad, la identidad por menos de cien euros la puedes comprar, claro con antecedentes y todo, incluso hasta con trabajo, pero la individualidad, las costumbres, los buenos modelos, los sueños, esos en que esquina se compran. Es muy fácil huir, dejar en proceso de construcción lo que somos, lo que en verdad queremos, es simple tomar las pequeñas cosas que podemos tener, casi todas materiales y disfrazarnos, volvernos títeres de un sistema, de un medio de producción, como también olvidarnos de nuestra individualidad y capacidad de sentir, es muy simple convertirnos en arrogantes y mostrar lo que no somos y perdernos de los sentimientos humanos, porque esos al parecer estorban, es muy simple regalar cosas para solucionar un problema y no solucionar nada, es más sencillo mantenernos callados porque el silencio no contamina, sino que convence que todo esta bien. La tarea no consiste en dejar de cruzar esa línea de las oportunidades y riquezas condicionadas a la misma libertad, como tampoco tiene sentido cruzarla para encontrarse con una condena de muerte o lo que es lo mismo, servirle a extraños en sus guerras inventadas que no llevan más que a la venta descomunal de armamentos y de tecnología necesaria a las post guerras, como tampoco es correcto quedarnos en casa, viendo como nuestro sistema se encarga de erradicar la pobreza de todas nuestras calles o ciudades importantes, relegándolas a comunidades lejanas y solo ellos estando allí pueden saber que es lo que pasa, pero si imaginamos un poco, de seguro la pobreza será erradicada, no se trata de arrojar unas monedas para resolver el problema durante un día o varios de estos, porque esa gente sigue creciendo y teniendo mayores necesidades, se trata no de erradicar los problemas como si fuera un cáncer, sino de cómo hacerle para que sean ricos, y preguntarnos que hacemos con ellos. Quizá este sueño sea más complejo que la idea de vernos traspasados por una frontera y que nosotros la atravesemos a ella. Faltan sueños, verdaderos sueños y no deseos de cruzar a diario a un destino que no nos dice nada.

Pretextos...

2008-08-05T08:35:00.000-07:00

Puedo debatirme entre tantas cosas, en el mundo de los recuerdos y todas estas acciones sin causa. Tengo presente la despedida más intensa de mi vida, lejos de ser por un amor falsamente construido o por la mujer que según yo, estaba perdidamente enamorado, fue por alguien que decía ser enemiga del romanticismo, pero que me rescataba cada que me veía en peligro, a veces creo que fue la primer mujer que creyó en mi, me refiero a mi situación tan compleja donde lo que más encontraba eran caras largas y uno que otro gesto de despedida sin más que decir. No tengo claro el tiempo, pero si el gesto y el beso, al igual que ese sabor extraño de una condena, la condena misma que surge cuando te despides de alguien para siempre, contrario a estar muerto, aquí las posibilidades con todo y los latidos de los amigos, se ven aminoradas y por alguna razón ya sabes que nunca más se volverán a encontrar. Soy amante de las estaciones de ferrocarril, en una de ellas nos despedimos, ya no se ni cuantos cigarros te fumaste y si en ese tiempo fui capaz de dejar escapar mis pensamientos, en verdad esta conmocionado, me negaba a dar un paso atrás, pensaba que no era justo soñar durante todos los días de mi vida con un lugar y cuando estuve allí no tener la fuerza para quedarme, pero las cosas por acá no estaban nada bien, y entonces me mantenía con una doble situación, la de afrontar todos mis problemas por un lado y los lazos sin sentido que me seguían atando a una condición de dolor que no era el mío, pero que de cualquier forma me remitían de nuevo a este espacio del que siempre tenía muchas ganas de huir. Acá las paredes son grises, el mismo ambiente impone sus tonos y siempre me parecen propicios para la depresión.
La tierra, tu tierra, no era del todo diferente a mis realidades, pero no tenía sentido estar en medio de la nada, con amigos prestados o una cama donde los dos podíamos convivir perfectamente e incluso con nuestros cuerpos que podrían acoplarse a la perfección, nada de eso era parte de mi interés, ni siquiera la idea de ser parte de los servicios de una sociedad que según pasaban los días se me tornaban agresivos. Así que tu tierra, al igual que la mía tiene piedras y aunque muchas veces alegamos acerca de la pobreza y el estado en que estamos sumidos en esta Latinoamérica, debemos reconocer que también puedes encontrarte en la tuya a gente en estado extremo de dependencia de las dadivas de los demás, es decir sino abunda la pobreza, por lo menos existe. El caso es que todo formaba parte de nuestros planes, de nuestras huidas, cada uno estaba dispuesto hacer lo que fuera necesario con tal de saldar todas las deudas contraídas con los sueños y por tanto nuestra despedida era y sigue siendo inevitable. Pienso que si un día volvemos a vernos, no será con tanta alegría, ya me paso con ese amor que una vez te conté, me lo inventé para sobrevivir, para salir a flote porque no se nadar, me lo inventé en la necesidad misma de sentirme vivo y creo que ella me invento para satisfacer su ego inmediato, quizá me consideraba inteligente, capaz de no se cuantas cosas, pero en el fondo, solo podría ser ante sus ojos un gran imitador. Cuando ella y yo nos volvimos a ver, yo deseaba que eso nunca hubiera pasado, que las cosas estaban bien allí, con una especie de esperanza, llegue a pensar que era demasiado temprano para sepultarlo todo y salir a buscar por una situación que quizá estaba lejos de todas mis perspectivas, pienso que estaba equivocado en cuanto acelerar lo inevitable, pero con ello no se cuanto me arrebate de vida, ello, no significa ella. Así que a la hora de enfrentar todos nuestros temores, de nada sirve creer que la experiencia adquirida sirve de algo, todo se agrupa para confabularse en nuestra contra y empezamos a escupir palabra tras palabra con el fin de liberarnos de todas nuestras culpas, cuando en el fondo nadie nos ha nombrado culpables, luego nos da por inventar situaciones especiales, hablamos de los demonios, del anonimato, del estrés y sus consecuencias para las funciones del estomago.
El último día te veía con ganas de gritarme que me quedara, luego ese beso tan espontáneo, tan de ti, que me invitaba a tantas cosas, por primera vez en todo el tiempo que estuvimos juntos pude notar tu desesperación y tu verdadera sensibilidad a las cosas, tus miedos, tus ganas de salir huyendo, o de tomar la mochila y venirte conmigo, eras en realidad la primer persona que creía en mí después de todo alboroto por unas cuestiones que no tenían en lo más mínimo el valor de la vida, pero espantado eso poco importa. Subí al tren sin mirar hacia atrás sabía que ya no estabas, pero tampoco deseaba bajarme y correr a buscarte, las cosas no atienden a un destino, sino a la realidad misma, desde ese momento cada uno agito los brazos para sacarse de encima tanta ansiedad y tanta necesidad de reencontrarse; no volver jamás, olvidarse de esos sueños que van de la mano con el pasado, enterrar incluso hasta el eco de tu sonrisa, parecía grotesco, pero con el tiempo no fue tan imposible, mientras sigue rondando por mi cabeza, el olor de la nicotina que exprimía a los otros olores del ambiente, eso cada vez que le dabas un buen golpe al cigarro. Así que nada de romanticismo, nada de apegos a un mundo de llantos, la realidad es inmediata y pocas veces admite errores, son nuestros comportamientos los que admiten toda clase de locura o sentimientos pasionales y que nos hacen débiles, tú me decías que no te atraía la idea del romanticismo, pero nunca deje de ver en ti otra cosa, quizá porque el que estaba inmerso en todo ello, era sin duda yo. La idea de viajar en tren, de vernos por última vez en la estación y estirar la mano en ese gesto tan trillado por nuestra humanidad fue quizá la mejor y es el instante que permanecer grabado por siempre en mis recuerdos, todo lo demás fue parte de este acto, de lo que nos llevo hasta ese instante en nuestras vidas y regrese a casa más derrotado que nunca, pero con una imagen que quizá pocas veces volveré a reconocer a menos que no sea en mis sueños.

Cual es tu lucha?

2008-08-01T11:21:00.001-07:00

La voluntad del poder, las ganas por saber lo que es un mundo verdadero, lo suprasensible, la metafísica y una serie de personajes que se han dedicado durante siglos a entender y explicar nuestro comportamiento, como si tratara de una fórmula matemática que admite todas las teorías posibles acerca de sus virtudes. Ideas de eternos retornos, de que las cosas tienen que ser una y otra vez lo mismo, ni siquiera hablo de la idea de que las cosas se tengan que repetir mil veces para poder aprender, hablo de que la vida se repite tantas veces que llega el momento que solo podemos entender que se trata de una gran mentira. El eterno retorno es sin más un mito.
Así que estamos en pugna, no nos preocupa como viste el enemigo, o si para la boda de su mejor amigo se pone sus atuendos plateados y su mejor sonrisa, ni siquiera nos importa la moda o los modales o el comportamiento que le permita juzgar a nuestra sociedad la cordura que poseemos, los disfraces salen sobrando en algunos casos, pero en general son necesarios cuando conforman nuestra geografía, así, sin tanta preocupación, Cervantes, da vida al Quijote, no le pone pasamontañas, no le pone el nombre de un grupo subversivo o el de un héroe para los oprimidos que cifran sus esperanzas en tener un mundo mejor, donde el gobierno ayude a los pobres a ya no ser más pobres y que por lo menos tengan para comer, a veces aspiran a ganarse la lotería pero ni siquiera les alcanza para el boleto. Cuáles son mis batallas, donde esta el desierto, donde puedo retornar a la realidad y entender que ya no se necesitan caballeros que salven a las princesas en peligro, la misma situación, las mismas cosas todo el tiempo, entonces la grandeza de la novela, la grandeza de las historias radica no es ser una receta mágica que cure nuestras dolencias, sino en el aliento que nos permite no darnos por vencidos ante nuestros demonios y saber que podemos llegar hasta la otra orilla aún sin saber nadar, porque el caso es creerse lo que uno desea y no desfallecer en ello. Así que la derrota por muy simple o dolorosa que pueda ser es un mal necesario porque en ella se aprende, derrotas desde la niñez, esa niñez preñada de ordenes, de acatamientos, de lo que puede y no ser, sin importar los daños, pero no por demanda de una sociedad, sino por demanda de nuestros actos, aunque con el tiempo decimos que todo eso nos jodio la vida, nos hizo agrios, fracasados y que nos han heredado lo peor. Cada uno puedes sentarse y contar su historia, sin duda debe de ser la más dolorosa, las más patética y porque no, la única que merece del dolor y asombro de los demás. Quejarse, gritar, traer la agresión en todo instante y en todo lo que hacemos nos algo extraordinario, es como el respirar incluso, venimos impresos e impregnados de ellos, no tan solo por las historias de nuestra niñez, donde para algunos nos heredaron todas las herramientas para ser lo que según la sociedad y el sentido común dictan como peor, el caso no es ese; también el ambiente juega un papel importante e incluso la alimentación así que nuestra habilidad es en realidad labilidad, y no tenemos de que quejarnos.

Cuantas batallas más tenemos que perder, pero insisto allí están las enseñanzas del Quijote a su fiel escudero, es que acaso no podemos ser Sancho Panza y entender lo que nos pasa y dejar tanto miedo, tanto dolor para otro instante, si bien es cierto que nos regalaron en nuestra infancia, gritos, ruidos, golpes, soledad y hasta un poco de hastío, debemos confesar que también nos regalaron la existencia con este entorno y sin hablar de la existencia genética, así que podemos disfrazarnos, no necesitamos de grandes cosas, ni de las mejores, solo es necesario tener esas ganas, esos deseos por hacer las cosas, así un día un hombre sin linaje y enamorado de las novelas de caballería, se monto a su caballo desnutrido y empezó, quizá las más grande de las odiseas de la humanidad, desde una novela, fue capaz de mostrarnos todo el dolor y toda la soledad, fue capaza de mostrarnos su necesidad y su poco apego con las cosas, entonces por qué nosotros no debemos luchar, acaso nuestro miedo es mayor o la edad de la tecnología nos ha rebasado. Nos busquemos sobrevivir tan solo, sino vivir en esta selva asfáltica de ruidos, de mentadas de madre, de oportunistas y aprovechados, de los que no saben lo que quieren y de los que quieren sin saber como lograrlo. Pienso que nada es suficiente y que lo llamado mucho, apenas es un poco, así que por qué no luchar, por qué creer esa loca idea de que la vida ya esta hecha, de que cada paso que damos en encontrarnos de nuevo con el destino y estamos condenados siempre a volver, a donde se vuelve cuando el pasado es tan cierto como lo podamos recordar y dentro de esos recuerdos sufre tantas modificaciones. Así que nuestros demonios pueden ser cuasi formes, deformes e incluso de más amplia gama que se pueda uno imaginar, los demonios según creo, no son otra cosa que nuestra imaginación potenciada para crearnos una referencia al miedo, al dolor, al escape. La Hidra podría hipnotizarnos y Afrodita hechizarnos con su belleza, cuantos dioses o cuantas cosas debemos hacer para creernos la vida, que cosas nos debemos inventar para saber que hoy estamos vivos; nos aniquila el pasado, el futuro aunque quiera es incierto, pero como algo que ya no existe y que se deforma en nuestra memoria es capaz de hacernos daño. Necedad o necesidad de estar inmersos en los recuerdos, afrontar constantemente a todo lo que nos hace daño y un día despertar y tener ganas de pelear, de luchar contra todos, porque no fuimos capaces de destetarnos del todo de ese dolor y porque nos sentimos humillados ante las acciones de los demás y entonces de que sirve poner la otra mejilla cuando nos han golpeado, de que sirve creer que lo sabemos todo de alguien cuando en realidad desconocemos a nuestros instintos más bajos y pasionales, quizá este alucinando con todo esto, pero esas ideas de constantes retornos y este mundo del dolor, nos lleva a instancias nunca antes imaginadas, gritos, llantos, violaciones o vejaciones, todo es parte de la vida y dicen que nos tenemos que conformar.
Cual es tu lucha, mi lucha, la batalla de todos en este mundo de conocimientos colectivos, porque cada uno de nosotros trae impreso el dolor y lo manifiesta de forma tan diferente a otro que le sucede lo mismo. Imposible retornar a la misma vida por siempre, imposible pretender que existe un eterno destino y que estamos condenados a ello, incluso imposible viajar en un espacio paralelo y reparar los daños que conforman un principio por demás interesante, donde la incertidumbre es el gobierno de ese mundo al que llamamos todos los días más o menos de la forma desorden o caos. Así que más que una lucha la vida es convencimiento, entrega en lo que hacemos sin estar midiendo a los demás, sin juzgar y entender que si un loco se pone una bacinilla en la cabeza y por escudo un pedazo de hierro oxidado, no significa que este loco, sino que esta supliendo su necesidad básica de vivir, para mí el Quijote es un principio de vida y como todo principio tiene la necesidad de crecer, amo el Quijote, y por consecuencia amo la vida y te amo porque estas en ella, y te amo todos los días y tengo que entender que todo principio, por una ley no establecida y clara tiene que tener un final, no importa cual pero existe, quizá eso es lo que me hace pensar en el pasado como algo necesario para poder estar hoy donde estamos. Mi lucha es más bien estas ganas por estar todos los días viciado de una felicidad que muchas veces se me esconde. No creo en la necesidad de volver a vivir las cosas que me duelen para sanar de ellas, es mentira que un clavo saca a otro clavo, son nuestras ganas, son estos deseos por vivir, sin engañarnos más…

Como decirlo?

2008-08-01T10:25:00.000-07:00

Muchas veces de todas las veces, basta con no decir nada. No existe un medidor de emociones o enamoramientos, o un capacitor de amor que sea capaz de guardar toda la energía que se genera cuando se ama para poder usarla cuando se esta en déficit, en decadencia o en ausencia de esa sensación, es más no existe regla o sensación alguna que nos haga no solo especiales, sino amo de palabras y pasiones que se puedan expresar en el momento preciso, es decir no hay nada y se nos hace imposible entender la vida en ese silencio ensordecedor. Luego los besos, las miradas, las mordidas, el dormir juntos y despertar igual aunque muchas veces, el cansancio o el fastidio nos hagan preguntarnos en que demonios estamos pensando o que nos ha llevado a cualquier situación y entonces desesperamos porque no encontramos la madeja del hilo que nos permite construir lo que nos resguarde de todos nuestros dolores y no hablo de fortalezas o caparazones, sino de humildad y vida. Cuantos dolores atrapados, cuantas ganas de decir y de gritar mil veces todo esto que nos castiga y es mentira que cuando uno rompe una relación, sale intacto de ella, es mentira que todo se pone a nuestro antojo y podemos manejar la situación sin los dolores propios de ese rompimiento, no se aún que duela más si el rompimiento de nuestras ilusiones y nuestros amores o el rompimiento de la fuente que nos hace parir, parirnos, convertirnos en humanos sensibles, aunque mecánicamente o mejor dicho fisiológicamente nunca pueda sentir el dolor del parto, puedo decirte que experimento ese dolor de parto cuando las letras se me niegan, cuando este intento diario por convertirme en artista o en arte de las mismas letras cae vencido por mi poca disciplina o por que no, por mi escaso conocimiento en lo que deseo, el caso no es quejarse o gritar que no se puede, la situación es más simple, uno siempre tiene la necesidad y hasta cierto punto la obligación de des-embarazarse, es necesario e incluso hasta mortal sino se hace, sino se puede de manera natural sino se puede completar el proceso de gestación, entonces porque no abortar, porque no dar media vuelta y empezar a mutilar a enterrar todo lo que nos duele, sin acordarnos de todo el daño que nos hace. Así que nos amamos sin poner nombres, sin poner condiciones o sin atender las demandas de una sociedad que dicta de una u otra forma de comportamiento que nos haga más llevadera la vida, no se trata de cumplir con nuestros sueños a costillas del otro, aunque la realidad dicta que si uno es más fuerte para remar debe hacerlo, porque quizá la incapacidad del otro durante un tiempo termine por convertirse en virtud, solo que son pocas gentes las que confían en esa capacidad que a la vista no salta y parece estar muy escondida, incluso en el fondo mismo de los deseos de quien la ostenta. Luego surge el instinto y un juego de diario, de control de auto invención y re invención que según nos muestra que no lleva a nada, nos preguntamos entonces que somos, que hacemos, como es que nos entregamos a una vida de desolación, de muerte diaria, de castigos, de ruidos, de gritos o aburrimientos, nos preguntamos por el sentido de muchas cosas y nos perdemos en un estado de embriagues porque es la única cosa que para nuestro cerebro, porque es la única cosa que nos quita el martilleo constante de las culpas compartidas, como si en el fondo ese estado emocional nos hiciera más fuerte, nos hiciera inhumanos. Nos rescatamos es cierto y por ello merecemos el mote de súper héroes, pero también somos rescatados y entonces pocas sabemos que nombre nos corresponde en ese juego, pero no nos gusta ser los villanos, al menos no, si estos no poseen una gran sonrisa que pudiera caer en el sarcasmo o sino somos capaces de crear una especie de desbalance, el nombre común que la sociedad adopto para todo esto fue el de caos. Pero que es un caos, que es esa sensación de tener todo organizado para que el desorden prevalezca, a que viene todo esto del desorden sin orden mismo para nosotros, porque alguien se enferma o alguien más decide estar durante cientos de horas condenado a su encierro y no lograr hacer nada, que son los miedos y que es esa necesidad de caer una y otra vez bajo el mismo comportamiento que sin duda no es nada alentador, que somos en realidad, sin importar en este instante a donde vamos, que es todo este ruido y en verdad es para conformarse nuestra forma de ser y decidir, es decir debemos contentarnos porque este mes hemos ganado lo suficiente para sobrevivir e incluso darnos ciertos lujos que otros, que los que no tuvieron oportunidad no pueden hacer, debemos acaso condicionar nuestra vida para que las cosas nos lleven a vivir una vida en movimiento y no una vida con eternas esperanzas donde todo se base en la fidelidad y la lealtad con uno mismo. En realidad no se nada de eso, pero me lo pregunto. Así que la idea de ser desadaptado aplica para todos y contra todos, un mundo en pugna, esa lucha constante de creer, de imaginar que nuestro maquillaje es el mejor y por lo tanto nosotros somos los mejores y que todos los días somos la muñequita del pastel y que todos los días somos especiales porque así debemos ser, pues es parte de lo que somos y para unos no serlos es no quererse y para otros serlo es lo único, des adaptados o no, según el criterio de cada uno, es lo que hace la diferencia, es lo que hace la diversidad y nos pone a todos en un solo cosa en común y la llamamos muerte, aunque hablando de muertes uno debe ser realista y confesar que existen diversas formas y para todos los gustos, así que viendo así los hechos es hermoso no adaptarse a nada porque hacerlo es aceptar la domesticación y yo no soy amante de eso.

Así que un día nos quitamos las mascaras y nos empezamos a mostrar como lo que somos y pensamos tantas veces y tantas cosas sin tener un límite dentro de ello, no nos preguntamos por la esencia misma de nuestros actos, eso no importa, no nos preguntamos si un día es mejor que el otro o si muy pronto la vida nos regalara una sorpresa o si la sorpresa que nos depara un comportamiento que nunca antes esperamos, es en necesidad este andar, es una necesidad entonces en sacar todo lo que nos traga, el sacarnos los miedos sin sacarnos los ojos, el arrojarnos a la vida, sin mascaras, sin esconder nada porque somos en verdad parte de lo que hacemos. Pensamos, soñamos y nuestra vida lo es todo y nos encontramos en todo lo que hacemos, entonces porque ponerle nombre, porque soñar con situaciones que están en la inmediata realidad, porque inventarnos cosas que parecen sin sentido, quizá sea esta necesidad de asombro, de moverse, de ser vertiginosa dentro de la inmovilidad, de no convertirnos en cosa ni cosificarnos.

FRUSTRACIONES

2008-07-23T19:10:00.000-07:00

FRUSTRACIONES

Qué demonios estoy haciendo con mis ruinas,
acaso suplicando ser rescatado.

Estos tiempos, el destiempo y
estas ganas de hacer lo que me gusta,
me atormenta, me inunda,
me llena todos los rincones de humedades,
luego las ganas de salir huyendo, de decir
con la misma simpleza de siempre
que ya no puedo más, pero me detengo,
no por mis malditas rutinas, o por los miedos
sin fundamentos, o por estas cosechas
de la nada en medio de toda esta abundancia.

Quizá me este reinventando.

A primera hora sale un embarque
con destino incierto, a las diez
de la mañana renace la aventura,
luego la pasión desmedida y
las sin medidas de estos miedos,
por la tarde la cosa es diferente,
me ocupo y me olvido del mundo,
de los viejos amigos y
de unos cuantos sentimientos viejos.

Acaso mi demencia ha triunfado.

Por la noche el compás de espera es diferente,
no tan diferente al ritmo de vida,
pero vibra con la misma intensidad del ir queriendo;
por la noche es cuando más me olvido de todos,
aunque en la madrugada quisiera seguir durmiendo.

Pero qué es todo en medio de todo este miedo.

Igual al otro día se repiten las cosas,
la ciudad vomita caballos de fuego,
en la esquina se venden frustraciones,
en la florería se estremecen los sexos,
más tarde dicen que todo es normal,
los rondines nocturnos,
los ruidos de locos,
la cama que no cesa en su movimiento,
mi alma que pierde en este intento; quizá sea el miedo.

A veces creo que ya estoy muerto,
detenme tierra que no me quiero ir.

ARREBATOS

2008-07-22T18:22:00.000-07:00

ARREBATOS

Me arrebata este silencio de la realidad,
un día todo parece estar en calma,
luego otro viene acompañado de ruidos,
me arrebata este descenso de la soledad,
este falso hastío, esta necesidad
de experimentar partidas
de fabricar dolores
de inventarme un parto o porque no
hasta de inventarme un aborto, una cesárea
una partida de muela, un dolor intenso, unas ganas
de nada y estar solo en soledad en medio
de una noche fría, me arrebata el no sufrir
el no parar de pensar y creer que puedo inventar
historias todas locas sin necesidad de beber vino,
quizá este exagerando, quizá deba preocuparme
por no caer en lo más profundo de mí;
entonces me arrebata el ruido del aire acondicionado,
el zumbido del mosco, las voces que salen de todos
lados, las voces que llaman y preguntan
si es que todo va bien, si es que todo es parte
de lo que he pedido, quizá este exagerando,
quizá me pongo hablar en voz altos,
dejo escapar mis sonidos, o
tal vez ya estoy muerto, a veces pienso
que nadie me ha parido, que soy partícula
que desea entrar a un útero, que soy amante
de los cordones domésticos que amamantan
mis locas fantasías, quizá mi destino
sea ocupar un útero protegido, que es lo mismo
un útero falsamente ocupado, después de todo
la ocupación suele ser un mal de los menos
peores, claro que siempre y cuando, seas
ocupado por la loca idea de tus enemigos.

Arrebatos del camino, que otra cosa puede ser.

De noche escapo a mis complejos,
doy vueltas como loco,
hago que duermo, pero cada vez despierto
más temprano, dicen que es la edad,
dicen que es como pactar como uno mismo,
quizá sea yo sea el demonio, la verdad
es que ya no importa, la verdad,
es que dormir a lado de una mujer hermosa
es como para pretender no estar loco
y dormir es una perdida de tiempo sin sentido.

Arrebatos sin tiempos, sin caprichos, solo por gusto.

PARTIDA

2008-07-22T18:04:00.000-07:00

PARTIDA

Nadie me creyó, algunos amigos me dieron la espalda,
otros tantos me dieron su olvido, salir de casa,
salir al destierro parecía la única opción,
mutilar las ganas, parir problemas,
morir de amor, del amor que no se ha tenido,
tampoco Ana me creyó, me partió el alma
con su prontos motivos. Por supuesto que en otras
batallas había surcado cielos lejanos,
había dominado bestias indomables, e incluso
le había arrancado con mis manos la fe al hambre.

Nada de las historias que guardo
sirven para cuando tienes que partir,
cada situación es diferente, la especialidad
quizá sea inertes a la luz del día.

Nadie me creyó cuando contaba mis aventuras,
me calificaban de mentiroso,
aunque yo creo que mejor era demente,
con la locura se tiene una esperanza,
con las mentiras un constante martirio,
ni siquiera la luna me creyó, ni por error;
mientras la falsedad de todos mis derrotas
sellaban este absurdo destino.

Que si el dolor tiene un matiz, este instante tiene una vida.

Me alejo entre distancias que parecen
no recorrerse nunca, me alejo entre ruidos,
entre abortos provocados por la inexperiencia
de estas rutinas, me alejo no con mentiras bajo
el brazo, sino con la pasión con la que se toma
el vino, me alejo al trabajo, me lleno de ruidos.

Que si la noche es oscura y gemela del dolor, nadie lo cree ahora.

Nada o nadie puede creer todas estas aventuras,
pocos participan en los sueños que condicionan
como ocasionales, es qué acaso, nadie se da cuenta
que son repetitivos, es que acaso un día somos otros
y en nosotros todo ha cambiado, es que acaso
existe un segundo instante.

INTERRUPCIONES

2008-07-22T18:00:00.000-07:00

INTERRUPCIONES

Que en tus ojos se pierdan las esperanzas y
de tus manos brote la esencia de mi aliento,
que de mi pasión corra esta aventura
hasta convertirnos en uno y en ajenos,
no es noticia, en realidad todo era parte de un plan,
que inventamos mucho antes de conocernos.
Se pierden esperanzas porque entre ambos todo es cierto.
Ojos negros en tu piel de encanto,
isla de mis virtudes y desalientos,
andanzas de un sitio a otro, pasión
en este rumbo de locos, de apasionados, en esta magia
de atosigamientos, y todo camino al destierro.

Ojos de Cíclope de Caliope, de Iris, de olvidos.

Piel en azul, desasosiego de mi isla que no descansa,
mundo de desencuentros, a la otra esquina, es simple
a la otra esquina no se llega porque el mundo a muerto.

Interrupciones de todas horas, de la mañana
en cuanto te levantas para cumplir tus deseos,
interrupciones del barco que no zarpa,
del tren que dejo de existir, del vuelo barato
que se a cancelado por los malos tiempos,
interrupción incluso de los segundos que no cesan,
entonces me transformo en silencio.

Interrupción, punto y aparte, interrupción, coma,
interrupción, nadie a muerto,
interrupción cambio de tema.

Ojos negros de cíclopes perdidas,
Piel en azul en esta mar lenta.

Isla de mis desencuentros,
interrupción, fin de este cuento.

CONFESIONES

2008-07-22T17:29:00.001-07:00

CONFESIONES

Descubrí un espacio donde quizá
mis manos sean tan fértiles
como el útero de un conejo. Donde
los vencidos saltarán las bardas
y el río con toda esa bravura
se vera cruzado, donde
algunas caperucitas
olvidan el rojo de sus atuendos
para vestirse de mojados. Y por eso
de andar descubriendo, cruce todo el país,
les dije a algunos de mis amigos
lo que pensaba de ellos, verdades,
mentiras, disgustos, o sueños
de los locos todo, de lo sublime nada.

Dicen que el dolor es un líquido oscuro,
aunque poco importa si es rosa, o si
los amigos aún se caen de borrachos,
poco importa incluso, que los rinocerontes
sean fuertes y que de dos a seis de la mañana
ya no duerma, poco importa
soñar cuando no se recuerda nada.

Que tus manos ahora son más creativas,
que me buscas entre espinas extrañas,
que algún amigo se enoja
porque digo cosas sin sentido,
que la soledad no me desbarata,
que caperucita viste de rojo,
que mojada tiene el alma,
qué importa, si en el fondo
todos estamos domesticados.

Por andar diciendo estas cosas,
un día tuve que luchar contra globalizadores,
desde luego que el resultado
fue el caer derrotado,
aunque la verdad eso poco importa.

Dicen que a las tres de la tarde,
todo habrá cambiado,
confieso que tengo dolores,
quizá este por empezar el parto.

PARA GABRIELA...

2008-07-04T09:02:00.000-07:00

PARA GABRIELA…

Comencé a viajar sin fin, recorrí el camino entre el limbo y el infierno, entre los besos o el silencio, entre la caída diaria o la huída de mi realidad, haciendo todo fantasía, locura, o necesidad de esa historia que a todos nos parecía compleja, perdí todo contacto con la realidad, me entregue sin sentido en aventuras desconocidas, deje que el tiempo me llevara de nuevo a un estado de inconciencia para en ella descubrir mi soledad. Después me entregue al silencio. No deje de viajar durante largas jornadas, estuve en medio de tanto ruido, ruidos ajenos que perforaron mis sentidos, que alimentaron mis dolores de cabeza, que me tragaron a cada oportunidad, después otros silencios propicios de esos sonidos sin sentido. Desde entonces la estrellita que me había puesta en la frente y que decía poeta se fue desvaneciendo, se fue murmurando por otros entornos hasta encontrarse con alguien más, ese alguien que pudiera entender el sentido de su existencia. Luego este juego de palabras del limbo, del infierno, del placer y todas las contradicciones posibles me ponen en estado de alerta. Así que todo lo que cuento son historias descomplicadas y la misma complicación con la que me entrego en esta lucha me hace desvariar constantemente. Descubrí que mis pies tenían lagrimas atrapadas, que mi rostro no correspondía a la imagen diaria que uno observa al espejo, no entendí otras cosas y muchas mañanas desperté convertido en monstruo, sin ganas de hacer otra cosa que no fuera escribir y con ello ser criticado. He vagado es muy cierto, conozco muchos rincones de la tierra, pero más que rincones conozco esas ciudades que por grandes o por hermosas están en los ojos de todos y en los sueños innumerables del día en cada uno de nosotros y sin embargo, hasta hoy, el mejor viaje es el que nunca se ha hecho y vivo con esa esperanza, con ganas de desnudarme y llegar hasta ese sitio, sin complejidad alguna, con todos los ruidos acumulados. En estos viajes, quizá la perdida más grande, tenga el nombre de amigos, y la mayor ganancia también tenga el mismo nombre, por raro que parezca así pasan estas cosas.

La luna, el limbo, un Hotel de paso, la sensación inaudita de despertar a la orilla del mar, en el mar, en el vientre mismo del mar, la capacidad que nos incapacita de tantas otras cosas y este juego de vida que me hace pensar tantas cosas y soñar que un día, un solo día de la vida puede bastar para lograrlo todo, entonces dejo de preocuparme y creo que sino sigo adelante me lo voy a lamentar por el resto de mis días, pero como engañar a la realidad cuando esta se establece como algo mágico, como algo que en si misma parece no existir, el juego es complejo y esta aventura diaria nos hace endebles. El aire esta inquieto, el suelo húmedo, mi cuerpo un tanto fatigado, la sensación de que otras cosas son posibles me alienta, al mismo tiempo me siento atrapado, un gran ruido, un solo ruido se agolpa mi interior y me obliga a querer gritar, pero como siempre guardo silencio, guardo la pautas y me entrego a esta soledad viciada, a este encuentro que a veces parece tragarme, no escribir, no jugar al poeta, no ser sensible, es como convertirse en imperialista, en propulsor de las nuevas economías, es jugar a que el dinero lo es todo y la verdad es que no me importa en lo más mínimo. Entonces juego a que me puedo trazar un destino para mis letras, hablo de los compromisos adquiridos, de lo que tengo y no que hacer y en todo ello lo único que sobre sale es que no dejare más hojas en blanco, y en toldo ello quizá sale un poco de mi agresividad que para algunos pudiera ser una acción pasiva y me olvido que el mundo es también otra cosa, y no las cosas que yo persigo, la gente busca riqueza material, yo apenas puedo con mis sueños como para andar cargando dinero, tarjetas y artículos de última necesidad. Quizá estoy fuera de tiempo.

Quede sorprendido cuando me regalas tus versos, tu poesía inquieta, tu descripción perfecta de lo que soy, me pregunte tantas veces el porque no fui capaz de describir, de mostrar en unas cuantas líneas lo que habita en mi, dicen que escritor es aquel que en pocas líneas es capaz de decir muchas cosas, creo que tienen razón, creo que de entre los dos, tú eres la escritora, yo pudiera ser un amante de dichas letras y es que me describes aún sin conocerme y esa profundidad de letras prendidas del aire y esos besos prendidos de los caprichos nos hacen diferentes y esa diferencia nos hace vivos, que decir de ti, del fruto de tu vientre, o del fruto del amor y el fruto de esas horas en el mar y del mar que se lleva entre sus aguas a la botella a la que encierra los sueños, que decir de estos tiempos compartidos que no pueda decir el silencio y como aplacar esta ganas de escribir sin fin, de escribir para conocernos, para saber que es lo que vamos ocultando con tanto celo, que decir de los ruidos diarios, de los pasos por diferentes escenarios y de mi necedad de morir en este intento por conseguir que los sueños no sean tan solo ideas en el aire que no pueda atrapar ninguna pluma, quizá tan solo sea importante escribir un solo verso, el caso es que el verbo se encuentra extraviado. Devuelves e inyectas vida; entonces es necesario preguntar, preguntar mil cosas, preguntar acerca de tus escondites, de tus pasiones, de tus fugas y tus noches es necesario saber para descubrir, es necesario descubrir para entender y este ruego puede parecer un abierto coqueteo y no es otra cosa que el deseo por saber más por intentar que los límites, que las fronteras sean traspasadas sin necesidad de un visado, sin necesidad de portar eso que llaman pasaporte y que sin el no tienes derecho a seguir el camino, es necesario entenderlo todo o quedarse en medio del silencio, pero hasta hoy soy amante del ruido aunque después me queje de los dolores de cabeza, dicen que sino me los curo, lo más seguro es que a temprana edad me ataque la demencia, no importa si en esos días ya no lo recuerdo.

OLVIDAR

2008-07-02T11:18:00.000-07:00

OLVIDAR

Dibuja con tus manos
la loca ausencia de nuestros besos,
tú tonta despedida,
dibuja en el vidrio
de tu recamara mi presencia,
deja que mis recuerdos
lleguen hasta ti todos los días,
no esperes a que los demonios
de cada fin de mes lleguen para recordarme,
para saber que estoy en la otra orilla,
que estoy olvidado a mi suerte,
como esperando sin saber nada,
deja de resistirte a lo que quieres,
no te inventes fugaz largas
que te lleven al desconsuelo,
no te inventes amores
que solo sean capaces de apagar tus ardores,
no dejes que el participio
sea tu única forma de expresar lo que sientes.

Olvida las despedidas constantes,
decide de una vez por todas
que es lo que necesitas y
no caigas en el juego de las mascaras,
deja de lado tus miedos,
no te pido que te alineas
con esas reglas del mundo,
ni siquiera te pido que dejes de ser un caos,
en realidad el orden me espanta.

Olvida ya la necedad
que tuve de huir a nuestra despedida,
olvida ya los besos de otros tiempos,
de otros labios,
no dejes que nadie más
se acerque a tu mundo maravillado
por las cosas que siempre te serán ajenas,
calma ya mi rabia.

MI HISTORIA

2008-07-02T11:09:00.001-07:00

MI HISTORIA

Pronuncio nuestros nombres
en todas las platicas que voy teniendo,
pronuncio nuestro encuentro,
nuestra historia, nuestro andar,
te cuento de mis aventuras,
de mis locos viajes,
de los amigos a los que amo,
aunque muchas veces algunos
se quedan en el anonimato;
aunque no siempre te cuente todo,
aunque otras veces te hable de mis pesadillas
y de las noches en las que no duermo
pensando en que no debería de pensar más y
creyendo que si llego a la otra orilla
las cosas podrían ser diferentes.

La otra orilla no es ningún lugar en especial,
es la gran ciudad que se desviste
porque el color gris la cubre, o
porque no tiene una muralla que la esconda, o
porque aunque quiera nunca
pasara desapercibida.

Te cuento mis historias
porque no pierdo el tiempo
anudando mis zapatos,
porque no quiero ser ante ti un ser anónimo,
porque quiero que muchas de esas historias
queden sembradas para el resto
de nuestras vidas y
al recoger los frutos,
pueda ver en ti sonrisas.

Antes de dormir te cuento
las aventuras recientes,
al despertar solo recuerdo
una nueva historia,
un nuevo cuento
del cual me desembarazo con facilidad,
no se aún si es parte de mis sueños o
de mi constante irrealidad,
la única verdad es que estoy loco,
es que te amo,
es que recuerdo a mi pequeña ausencia, y
entonces me da por quererlo transformar todo,
me da por querer ir corriendo a la otra orilla
mientras te ausentas por las mañanas,
caigo entonces en desesperación e
intento dormir cuando no tengo sueño,
solo que el calor me levanta,
solo que una sensación extraordinaria,
me invita a seguir contando
las cosas que no hice,
las cosas que hice y las historias diarias,
sean reales o inventadas.

Lo único que puedo decir a mi favor
es que soy contador de historias.

ELLA

2008-07-02T11:03:00.001-07:00

ELLA

Si me quede atrapado en el último viaje
es porque la tierra es fértil,
es porque su humedad me abraza,
es porque sin pedirlo me roza y me eriza
y me devuelve la humanidad
que antes había extraviado,
si me quede en estas tierras
es porque antes nadie me dejo quedarme
en ella o porque no entendían mis locas ambiciones.

Si me quede en ella es porque
sabe decir la palabra a tiempo,
es porque me seduce a diario.

Sino caí vencido no es mi culpa,
ella me rescato cinco minutos antes
de aventarme del último piso de la Torre Latino,
si nadie recogió mis pedazos
es porque estaban ocupados,
jugando al encuentro con el destino,
si mi dolor hablaba de fracaso,
hoy mi risa habla de lo bien que he vivido,
si mis viajes me agitaban a diario,
hoy esta calma es lo que me hace mucho más vivo,
si soñar esta en sus brazos,
sueño a cada instante y eso se acerca a lo divino.

Me quede en estas tierras
antes de cualquier muerte,
sin bodas, sin firmas
que comprometen legalmente,
me quede porque es tierra fértil, húmeda,
en ocasiones lodosa de tanta humedad concedida,
me quede porque su sabor me atrapa.

Y si no la nombro ante los demás,
no es por miedo, sino porque no tengo necesidad,
y si el suelo me atrae, o me atrape,
no es que este renunciando a lo que soy,
no me dosmetico con facilidad,
es más no tengo necesidad de hacerlo;
el suelo es más pegajoso,
y a diario dibuja en mí,
el mapa que me lleva cien mil veces hasta ella;
ella que bailo sin prejuicios para mí,
me mostró su ombligo y
nunca me juzgo por mis errores,
solo me dio la oportunidad de volver a nacer,
acaso se puede desear más,
acaso es justo irse de aquí.

Y sino llamo a los amigos
es porque me basta saberles sonrientes,
y sino no corro a un mundo diferente
es porque los sonidos que tengo
dentro, son más fuertes y la gravedad
de mi voz esta cada vez más acentuada,
y porque la lluvia me regala
un clima excelente
y porque tiemblo de amor al verle
y porque al temblar me voy excitando,
mientras ella,
con estas mañanas que nos separan,
va preparando la mesa de la lluvia,
así como las humedades de nuestra cama;
el feliz retorno de nuestro cuerpo a lo que somos,
se lo debo a su magia,
sino me voy de aquí
es porque el olor y el sabor
de la tierra mojada,
me tiene enamorado.

DEMENCIA

2008-07-02T10:59:00.000-07:00

DEMENCIA

No recuerdo bien cuando fue,
pero nos vimos;
cuando la memoria me falla,
digo que la demencia es mi enemigo,
que las voces colectivas no sirven de nada,
que las noticias me dan miedo,
que le caída del peso me traga,
que antes lo tenía todo y
que lo he perdido para estar contigo,
por supuesto que antes de verte
ya no tenía nada y ahora
que estoy contigo me sobra el vino.

No me importan los locos,
ni las balas que salen de las lenguas
de los vecinos, no me importa
si un día me dicen que debo trabajar
para ganarme el pan o para pagar el olvido;
la verdad es que no trabajo para llenar
los espacios de tiempo o para consumir
sin freno repentino, es más
no me importa si la lengua
de los vecinos disparan sus balas
hacia mí, y al oír nuestros ruidos nocturnos se dicen,
ya sabes a que has venido,
no me importa si los locos
vencen sus rejas y salen a la calle a pedir centavitos.

No recuerdo cuando ni como,
solo se que un día desperté
en tus brazos después de mucho recorrido,
quizá la demencia bendita
me ha hecho decirte cosas bonitas o
quizá mi alma te hablo al oído,
que importa,
lo importante
es que a diario
despierto contigo.

MENTIRAS

2008-07-02T10:57:00.000-07:00

MENTIRAS

Extendí las manos,
confieso que con alevosía intente tocarte,
buscaba un pretexto
para estar por siempre en tus brazos,
invente un paseo, invente historias;
quizá fui poco honesto,
te mentí cien veces por día,
pero se que de todo te dabas cuenta,
que con facilidad descifrabas mis pensamientos;
te invente un domingo en la playa,
un paseo entre algas,
una odisea en el mar muerto,
una noche de fuga,
un sábado en el desierto
y un viernes durmiendo a campo abierto,
acompañado de un cura,
un encapuchado, un niño
y un sonido que no comprendo.

Te dije entre mentiras
que me había enamorado mil veces,
que tenía una novia, muda;
que las tardes en España son asunto serio,
que las noches en Francia
con Champagne son más inquietas,
que mis manos no cesan,
que el trabajo me da miedo,
que sino escribo estoy muerto,
que tengo una loca familia,
que extraño a alguno de mis amigos;
te dije también que no me gustan los juegos,
que quiero un perro,
que los lunes son todos los días,
que el amor en la cocina en medio de olores,
sobre todo a comino lo hace mucho más intenso,
en lo único que no te miento,
son todas las veces que te digo, te quiero.

NACIMIENTOS

2008-07-02T10:52:00.000-07:00

NACIMIENTOS.

Cuando nacimos las historias
aguardaban para ser tomadas
por lo que ahora somos,
por supuesto que nadie sabe
donde se guardan las historias,
que nadie sabe el sentido de ellas,
ni siquiera alguien sabe
de la existencia del destino,
yo mismo a diario niego su existencia,
no sea que me gane el conformismo.

Cuando nacimos nuestras madres pujaron,
lucharon con el dolor de parirnos;
la mía se arrastraba en un suelo rugoso,
en suelo lleno de polvo,
en una historia que no correspondía,
en una vida que le era del todo ajena,
en algo que la agredía;
sin embargo nací sin ser expulsado de su vientre,
sin que su útero deseara mi partida.

Cuando nacimos el día era nuestro
sin importar su nombre,
sin importar el número o sin
preocuparnos por los gritos
de los extraños o si la penicilina
era un excelente amigo
para combatir las amenazas
en la que nos vimos envueltos;
cuando nacimos no teníamos envolturas,
ni un catalogo que nos definiera,
solo nacimos con una alegría única,
la alegría de sabernos queridos,
ahora la historia es tan compleja
que mejor la cuento otro día.

NOSOTROS

2008-07-02T10:44:00.000-07:00

NOSOTROS

Nosotros, la risa diaria,
el cuento interminable,
los dolores del parto,
las letras que no llegan,
el clima que todo lo fastidia,
lo humedad rutinaria,
los domingos de siempre,
las notas que salen bravas
de las gargantas vecinas;
el ruido que siempre me mata,
nosotros en este invento sin inventarios.

La historia confundida,
las preguntas recurrentes,
la risa sin risa, el sonido constante,
la música que no dice nada,
los pasos de baile,
lo que somos, sin ser nada,
el mundo que se expande,
las oportunidades que se esfuman,
un intento por ser diferentes,
los comentarios agrios,
los domingos de siempre,
lo que somos en esta excitación colectiva,
donde unos se casan,
donde otros se mueren,
donde los embarazos se han multiplicado;
nosotros con este ruido,
con estas salas de cine frías,
con las cervezas que no nos tomamos,
nosotros los de siempre, en solitario.

Nosotros, que si acaso somos amantes consumados,
que nos vamos pariendo, que nos va doliendo
la historia sin pasado, que nos cubre el enojo por nada,
que nos traga el silencio, que nos traga la histeria
que nos duerme el silencio y en el silencio nos mata,
nosotros que de noche dormimos preocupados.

MI PERRO ROMANTICO

2008-07-02T10:40:00.000-07:00

MI PERRO ROMANTICO

Dejaste con tu partida todas las imágenes del dolor,
nos heredaste tus traumas, tus llantos,
tu soledad inventada y nos arrojaste al laberinto de los olvidados,
te fuiste ligera, sin preocupaciones, llena de sueños,
creyendo que el mundo del otro lado te rescataría de tus demonios,
nos condenaste al fracaso, al olvido, a nunca más tus besos,
a esta histeria colectiva, a lo no existencia de los tiempos,
a un mundo que cada vez es menos nuestro,
te fuiste conciente que al marchar cometerías un crimen,
que nadie sería capaz de reclamarte.

Estoy aquí, en el espacio que durante muchos años
nombraste la otra orilla,
estoy sumido en mi romanticismo,
aquí me voy a quedar, ya no te espero,
ya no tengo necesidad de salir a buscarte,
ya no eres lo que yo conocía,
ya eres quien me ha olvidado,
aquí me voy a quedar,
junto a mi perro romántico.

Dejaste que todo se perdiera
en un recuerdo sin sentido,
apelaste a tu romanticismo
por un lugar que apenas conocías,
dijiste que un puente era suficiente
para borrar todas las historias,
todas las histerias, todos tus fracasos,
te fuiste, argumentando que esa era la vida deseada,
que uno no valía lo suficiente
como para estar a tu lado,
nos dejaste sumidos en el olvido,
nos condenaste a este fastidioso ruido,
y de paso dejaste la presencia de una muerte
que no se cansa, que quiere llevarme consigo,
que a diario le digo,
que no me da la gana estar en sus brazos,
te fuiste con todo mi romanticismo barato,
con un sin número de nombres en tus labios,
pensando que el amor en tu vida
será un escritor en periodo de apagado;
después de todo nada importa,
ni esta histeria apagada, ni esta historia olvida.

No me iré de aquí,
pero no te estoy esperando,
desde ahora mi vida,
es una junto a mi perro romántico,
nunca habremos de cometer un crimen,
nunca dejaremos de amarnos.

Las mascaras que cubren mi otro yo

2008-06-30T11:04:00.001-07:00

INTERROGACIONES…

¿Qué es una ciudad sin sus ruidos?,
lo mismo quizá que un hombre sin rostro,
sin emociones o sensaciones que lo hagan verdadero,
¿qué es este mundo sin tu latido?,
soledad dispersa,
amores que se auto inventan
en cualquiera de los rincones.

¿Qué somos todos en estos tiempos?,
quizá Quijotes sin versos,
amores sin rimas,
poemas muertos,
quizá somos paseantes de entornos,
caminantes sin caminos,
amigos sin amistad,
muerte lenta donde no existe vida,
nada, soledad y tristeza amarga,
vida inquieta que se quedo callada,
eso quizá somos en estos tiempos,
donde el tiempo dejo de existir.

Me interrogo por todos los rincones,
pero siempre me quedo con más dudas,
me interrogo como tarea primaria,
pero nunca llego a respuesta alguna,
intento descubrirme,
pero alguien me robo el rostro
y entonces cuando quiero hablar,
corro a la tienda de antigüedades,
pido una mascara de chamanes,
de brujos y otros inciensos,
me disfrazo, salgo a la calle,
hablo sin parar,
pero no tengo rostro
y tan solo puedo ocultar lo inexistente;
quien me quite la mascara,
quizá muera de miedo, o
se quede inerte al descubrir
que mi otro yo esta ausente.

¿Pero qué es la vida sin un rostro?,
soledad amarga quizá, talvez
andante de mil demonios,
¡no lo sé!,
y muero por ello;
me observo entonces
en todos los lugares
y siempre descubro el mismo rostro,
ese que llevas tú,
el que lleva tu amante,
o el paseante de la esquina,
entonces me quedo mudo,
ajeno, incomprendido,
¿qué es el mundo si todos somos iguales?,
¿quién se atreve a quitarse esas mascaras?,
en verdad que no entiendo nada
y desde ahora me siento cansado
como para seguir intentando
responder estas interrogaciones diarias.

Las mascaras que cubren mi otro yo

2008-06-30T11:01:00.000-07:00

SE DICE DE MÍ….

Somos esas distancias que nos recorren
ese andar sin rumbos, esos rostros disfrazados
de páramos, esos tiempos que desconozco,
esas telas que descubren de cuando en cuando
ese yo ajeno.

Se dice que soy la diferencia
entre tus sumas de
las noches en vela,
se dice porque quizá
no se pueda hacer otra cosa.

Se dice que nos recorren
ríos de aguas bravas,
y que en nuestros rumbos
las aves ya emigraron,
pues las tempestades las estaban matando.

Se dicen de mí,
tantas cosas,
sin embargo no puedo decirte
si algo de ello es cierto,
falso, ajeno o inventado.

La gente me ve en las calles
y cree que me reconoce,
no se dan cuenta que enfrente
tienen un espejo,
que lo ven nos es mi rostro,
sino la imagen común
que todos tenemos,
la gente me juzga
sin saber que son ellos
los que se condenan,
los que se atrapan,
en los diferentes tiempos.

Se dicen de mí tantas cosas,
me nombran amante,
rompe corazones distantes;
se dice de mí que soy andante,
aventurero, existe
alguien más, que le da por nombrarme poeta;
de seguro nadie sabe lo que dice,
pues nombran sin pensar
en las diversas cosas inventadas,
sin pensar que en mis entornos
también arde el fuego,
y que me queman las ausencias,
que me matan los recuerdos;
la gente dice de mí,
todo lo que no deseo;
yo intento por lo menos descubrir
si en mi rostro existe algo, o
por lo menos en mi voz
algún indicio que me ayude
a reconocerme, esa voz
que día a día se va quebrando
y no es por miedo,
sino por tantas cosas
que se dicen de mí
y en ocasiones me creo.

Las mascaras que cubren mi otro yo

2008-06-30T10:59:00.001-07:00

TUS AUSENCIAS…

Me disfrazo de dolores naturales,
de cuando en cuando algunos inventados,
otras veces de voces inquietas,
de andares confusos y de extraños vicios.

Me disfrazo a diario con los dolores del parto,
con esta vida, que me traga, que me quema,
huyo por lugares jamás imaginados
tal vez por rebeldía, tal vez por soledad,
quizá sea por la ausencia de tus tiempos,
tus ausencias en las mías.

Huyo porque no se hacer otra cosa, y
me desespera el tener que andar
con mis dolores en la bolsa,
en las notas de mi cuaderno,
en mi mano que se niega,
que no desea escribir más de ello.

Tus ausencias son como los recuerdos extraños,
van acompañados de los complejos
inventados, de las sonrisas que veo
en otros rostros, de los labios jamás besados,
tus ausencias me llenan de dolores,
de amores fracasados.

Vago en la soledad constante
me pierdo desde aquellos años,
en mis viajes nombro motivos,
en mis motivos, solo existe tu calendario.

Vago por necesidad de verte
pero en cada sitio, me descubro inerte,
vacío, solo, atrapado, vago por necesidad
diaria, porque tus besos nunca serán míos,
sin embargo quien me observa
se asombra, se asombra porque me cree
único, andante, amante sin destino.

En mi soledad acostumbrada,
me he puesto la mascara de la indiferencia,
nadie sabe porque oculto lo que soy,
nadie sabe que soy ese vacío
auto inventado, soledad amarga
en mañanas distantes,
en suelos que nunca imagine
pisar, con estos motivos callados.

Vago porque a eso me llevan los tiempos,
tus ausencias y mis disfraces inventados,
vago porque mañana estaré sin piernas
sin sueños y sin tus amores que tanto
me han marcado, vago porque los dolores
del alma son intensos
porque de mis ojos salen vientos
y de mis manos un vacío
estrecho, oscuro, muerto
doloroso, ausente, inacabado.

Las mascaras que cubren mi otro yo

2008-06-30T10:56:00.001-07:00

SUPOSICIONES E INTENTOS POR CONOCERNOS

Quizá intentes conocerme,
desnudar lo que esta en mis poros,
arrancarme mis historias,
despedazar mis demonios,
vencer mi dependencia al dolor,
sacarme el pasado
que tanto me atormenta, y
que me hace variable compleja,
con rasgos de imaginario;
sacarme de los eternos ocasos,
esos que nos van desgastando,
ocasos que esclavizan
nuestros encuentros,
que acortan los pasos
al precipicio del olvido,
al andar sin nada del otro
en cada poro encendido.

Me fui perdiendo
en las amañadas
calles inventadas
por la apatía, y
solo puedo observarme disfrazado,
ajeno, incapaz de los deseos,
pero aún andante,
corresponsal de mis tiempos,
desnudo ante nadie,
en derrumbe,
en reconstrucción,
en nada.

Quizá puedas intentarlo todo,
incluso poseerme,
pero nadie puede tener lo inexistente,
lo distante, lo improbable;
más que ajeno, soy inestable,
disfrazado de insensible,
disfrazado de fuerte,
y de todo lo contrario
que puedas conocer de mí.

Incierto, disfrazado de mil demonios,
atrapado en las cuerdas
de una lucha sin rivales y todos,
intentando vencerme,
sacarme, limitarme,
arrojarme de los caminos que acostumbro,
sacarme de donde aún no se,
si estoy por deseo o por las mil y una casualidades.

No existen suertes o casualidades,
soy así porque me fui forjando
entre las mil y una incertidumbres,
soy así, porque encontré
una mejor manera de protegerme,
porque preferí ser un soldado
de la soledad,
un servidor de emociones disfrazadas,
porque preferí que mis demonios
me llamaran a diario,
y siempre corrí
por atender sus llamadas.

Las mascaras que cubren mi otro yo

2008-06-30T10:53:00.001-07:00

MIS DISFRACES

Mis disfraces,
mis andares,
mis gritos desesperados,
todo se conjuga
y me conforma,
me puedo ver a través
de los ojos ajenos, y
en los recuerdos forjados
con tanto esfuerzo, así como
en los sueños diarios.

Puedo descubrir
que nada esta hecho,
pero es como algo vivido,
es como estar hoy
en este suelo y tú en el tuyo,
alistándonos para vernos,
dejando la incertidumbre
para otros tiempos.

Mis disfraces
van desde mascaras de chamanes,
de hierbas, de cantos y paseantes,
de cuerpos que abono
cuando los mutilo,
de la soledad que inyecto,
de los nombres que logro olvidar,
de todo aquello
que ya no circula por mis emociones,
emociones que día con día
desbaratan mi cuerpo.
Mis disfraces son mí defecto,
mis defectos son mis excesos,
mi vida es como aquel cuaderno
donde todos escriben,
mis gritos son callados,
mis brazos están cansados, y
mi andar es entre países,
entre gentes, y con pasiones en muerto.

Mis disfraces son,
la cara faltante de la luna
y tu cuerpo inquieto,
cuerpo bañado por mis besos
y mis abandonos.

En cada uno de los instantes
en que me enfrento, muero y
me enfrento a diario, y
me da por terminar derrotado,
con estos
mis disfraces,
disfraces que me hacen ver mutilado.

Las mascaras que cubren mi otro yo

2008-06-30T10:46:00.000-07:00

DE OMBLIGOS Y OTROS MIEDOS

En el ombligo de la tierra,
descubro la impotencia
que me rodea,
observo una y otra vez
las imágenes que me rondan;
nada es nuevo,
aunque todo tiene
un tinte de aire moderno.

Trinan a todas horas,
son los pájaros de hierro,
no cesan sus ruidos
es una cacofonía magistral,
a veces,
son inquietas aves
de vistosos plumajes,
en otras más,
leones que rugen,
así es la selva en el asfalto;
tan solo se,
y no por suponer,
que todos son bichos maleables,
llenos de ruidos, son
térmicos, son adaptables,
pero sobre todo, están
dotados de instrumentos escandalosos;
ruidos que te llevan
y te traen de manera oportuna;
el ombligo de la tierra
es una selva asfaltada,
rodeada por unos cuantos picos,
picos que son nevados;
mutilado por esas suertes
que definen los futuros;
el ombligo de la tierra,
alimenta a sus hijos,
son hombres nuevos que se resisten,
que hacen circular las historias
de los nuevos hallazgos.

En el ombligo de la tierra
nacen con los dolores naturales del parto,
esos breves espacios,
las esperanzas nuevas,
el hombre que no fue arrojado,
y así,
a diario se precisa de los ruidos.

En el ombligo de la tierra
se esconde una mirada,
se escapan los lujos,
el frío es leve,
lo leve es vida,
la vida se gesta en cada espacio
y los espacios se reducen
en cenizas volcánicas;
en los espacios del ombligo
me encontré con unas mascaras,
más allá de las mascaras
observe mi rostro
y comenzó el miedo.

intrigas

2008-06-27T12:39:00.001-07:00

Intrigas

Lo que me intriga,
es que sí toda la vida he intentado
observar el sentido de mis sueños,
como fue entonces
que te escapaste de mis ojos,
como fue que no te pude verte antes.

Me intriga el saber lo que puedas
hacer mañana y el tamaño de tus miedos,
me intriga que a cada día tengas
una nueva responsabilidad y
que tus horarios se aprovechen incluso
de los tiempos libres, los tiempos del amor,
los tiempos de la locura.

Me intriga tener una visión amplia
de lo que quiero y no poder verte
en todos estos días, o saber de tu silencio,
cuando al amar gritas,
me intriga todo lo que nos rodea,
incluso me intriga
si el sol no nace a tiempo o
si la luna esta de gira.

Me intriga el haber estado ciego
todos estos tiempos y
no darme cuenta,
hasta hoy.

Ladrón...

2008-06-27T12:37:00.001-07:00

Ladrón…

Me robe todos tus sueños,
luego un día hice las maletas
para viajar a la gran ciudad,
pero nunca me fui,
es decir siempre estoy allí,
pendiente, inquieto, motivado;
los amantes se cruzan a cada rato,
en una esquina, en el cielo, en el tiempo
e incluso en sus soledades.

Me robe es cierto gran parte de tu vida,
por un instante pensé que no
podrías soportar esta especie de soledad,
ya sabes, los te quiero, los te extraño,
suelen ser tan condicionantes
que uno se dispone con facilidad
para hacer cualquier locura, sentí miedo,
luego entendí que para poderme robar lo que sueñas,
lo que eres, se precisa estar loco, así que todo esta normal.

No se cuando volveré hacer las maletas y
estar de nuevo en la gran ciudad,
no se cuando, ni tampoco a donde me llevara
el próximo viaje, quizá por alguna extraña razón
pueda pensar en pisar de nuevo alguna ciudad de Europa,
alguna de esas ciudades con las que tanto sueño,
pero ten por seguro que estarás conmigo.

Cada quien se esta construyendo

2008-06-27T12:35:00.001-07:00

Cada quién se esta construyendo.

A mí todo me parece tan ajeno,
no solo la sensación de tus labios en los míos o
el rubor de tu rostro cuando alguien
te acaricia con sus palabras,
no solo el espacio que habitas
y los refugios que eran los amigos
hasta antes de estar construyéndose,
inventándose o reinventando lo que ahora desean ser.

Uso palabras que pueden ser las sobras de un día,
invento, creo situaciones que se escapan de mi control,
al igual que el polvo se va por la coladera,
intento pensar, pero bajo la mirada y
viendo al suelo no se piensa
sino que las emociones son las que llegan.

Las rutas que tenía antes para fugarme
de toda esta realidad son cada vez menos conocidas,
los amigos no se por donde andan, y
tus labios me parecen lejanos, tristes y ausentes.

He usado mucho la palabra de la ausencia,
al igual que la idea de sentirme tantas veces extranjero,
deseo que me abraces pero no digo nada,
porque se que si lo haces me moriré
en una especie de llanto incontrolable y
no me gusta que me vean llorar,
como tampoco me gusta ir por las calles
tomados de la mano o intentando besarte a cada rato,
quizá lo que me gusta es el espacio íntimo,
el sitio tan solo para los dos;
todo me parece ajeno, la risa, el tiempo,
la ciudad o los homosexuales
que se entregan sus besos en la avenida Reforma,
las calles son diferentes, las luces,
la gente misma es diferente,
todos parecen extranjeros,
todo me parece lejano, extraviado;
ajeno, lento, duro, equivocado.

Voy hasta ti

2008-06-27T12:32:00.001-07:00

Voy hasta ti

Todo me lleva hasta ti,
los días de ausencia,
las noches en vela,
las poesías que se escriben en pausa,
las historias, e incluso lo inexistente
tiene ese sabor de tu presencia,
ya no tengo necesidad
de tocar la puerta de tu casa,
porque desde ahora ya no se toca
para mí esta abierta.

Lo único que se decir es tu nombre,
tu nombre en esta lucha
por no mencionarlo dentro de los versos,
las letras que más recuerdo
son los de ese nombre,
son lo único que reconozco;
mis manos se deslizan entre tus piernas
hasta entender tu humedad y bailar sin querer hacerlo,
bailar de ganas, de éxtasis,
bailar porque el ritmo de ambos, así lo pide.

Espero hambriento por el regreso,
un mundo si partir, sin estar,
espero y grito tu nombre,
me gustan tus labios, tus cabellos,
tu risa y tu ritmo,
me gusta cuando me dices, te quiero.

Evito gritar tu nombre y no es por miedo,
llevo el ritmo de mis locuras,
el olor de ese tabaco que ya no fumas
y el humo que de allí se desprendía,
llevo la sonrisa encendida,
algunos días sin dormir;
tengo en todo instante los sueños de mi barrio
que lucha con fuerza para que el sol no lo calcine,
es quizá lo más duro que he conocido,
pero también lo más hermoso que recuerdo,
hablando diciendo tantas cosas,
hablo recordando los tránsitos uterinos,
las conquistas olvidadas,
los sueños de la gran ciudad
de la que poco a poco me voy despojando,
sueño porque es otra forma de amar.

No pido grandes cosas,
ni siquiera que tu cuerpo me amamante o
que tus labios me arropen,
solo pido un poco de lluvia
porque afuera el calor me esta agotando.

Que todos los días sean los otros días
y que en las noches nos demos la mano
para bailar a nuestras formas, a nuestros antojos,
aunque parezca que para nada me muevo.

Me detengo, ocupo mis manos en mil cosas,
no quiero llamarte porque siento
que hago imposible las esperas,
oculto mis manos en el bolsillo,
lloro mis locuras, salgo a caminar y me lleno de ruidos,
todo el tiempo ruidos,
en las mañanas son los pajarillos los que me despiertan,
luego ruge el león de este gran asfalto,
acelerones, frenos, claxon, y el zócalo
como suspendido en el tiempo,
suspendido al igual que la Torre Latinoamericana,
aunque ella siempre esta erguida.

Lloro en ocasiones,
me invento soledades o tardes llenas de sueño,
noches en vela y días con un te extraño,
pero no lo digo,
porque de hacerlo,
pienso que me robo tu libertad
de ir existiendo, me aguanto.

Escribo cartas a desconocidos,
nunca las envió,
me muero a cada día,
por la noche existe el resurgimiento.

Que importa si todo es indestructible.

Salgo a las calles desnudo,
siempre voy así aunque la gente
note en mí un disfraz de hombre lento,
no respeto sentidos, alucino, me invento,
reinvento y continuo lento,
sí, lento pero desnudo.

Todo lo que hago me lleva a ti,
no existe otro sitio,
no existen puertas que tocar,
aunque a simple vista parece
que todo esta inmerso en ruidos que ensordecen
y tocar se convierta en lo más necesario,
es sencillo, no existen esas puertas para mí,
sin importar a la hora que sea,
ese sitio siempre espera por los dos.

Todo me lleva a ti, quiero tocar de nuevo tus labios.

Despertar y creer que nada es un sueño

2008-06-27T12:21:00.001-07:00

Despertar y creer que nada es un sueño

Despiertas temprano,
tomas el telefono,
envías un mensaje,
despiertas alegre,
continuas con tu rutina,
podría ser diferente,
es decir te levantas
temprano en el viejo continente,
tomas rumbo a lo desconocido,
lavas un poco de platos,
les sirves la comida a los ricos,
a los orgullosos,
a los que tienen con que pagar el servicio;
incluso podría ser la siguiente situación,
despertar temprano
dentro de un penal de máxima seguridad,
limpiar tu espacio y el espacio de otros,
tomar el desayuno,
después hacer la faena
y hacer todos los trabajos
de regla o por que no,
despertar en medio de la selva,
lavar la mascara que algunos
llaman pasamontañas,
montar a caballo,
fumar la pipa y hacer política
desde todas las fronteras posibles.

Despiertas y todo tiene un sabor raro.

Despiertas temprano,
te cubres el rostro,
tomas el telefono,
un par de llamadas
un pequeño mensaje,
luego juegas a que escribes,
piensas en la compañía
de fusileros paracaidistas,
en los arrestos por mal comportamiento,
en el viaje que pudiste hacer durante el día,
en las noches que no estas con ella,
en ella cuando estas con ella,
en su trabajo,
en el ciento de imágenes
que tuvo que ver
para poder regresar a casa
o por qué no,
en la comida rápida
que ha compartido
con sus compañeros de trabajo;
piensas en el motor
que no logras reparar,
pero hasta ahora,
solo logras abrir los ojos,
despertar a medias e intentas
escribir un tonto poema.

Despiertas y descubres que aún estas vivo.

Lo mejor de despertar es saber
aún estas, que todos los sueños
son posibles, que las cosas
que imaginas, no son
más que el producto
de los tiempos en que no haces nada.

Despiertas y tan solo por estar
despierto vale la pena la vida

Hombres que se buscan entre escombros

2008-06-27T12:15:00.000-07:00

Hombres que se buscan entre escombros

Hombres que en su tardía juventud procrean hijos,
que sueñan con lo mejor del mundo,
que piensan que es su única
oportunidad de no estar solos,
hombres que se consienten en sus deseos,
que se dejan llevar por sus instintos,
que se atrapan en proyectos interminables,
hombres nunca logran un pequeño
espacio lleno de tranquilidad,
que invierten en proyectos
condenados a robarse
su libertad, hombres
que se levantan en una mañana cualquiera
que arrojan las sabanas
porque su orgullo les proclama
su recién adquirida inmortalidad.

Hombres que bien podrían formar un batallón
de combatientes del hambre, hombres
que su orgullo no consiste en arrancar
la vida de los que menos tienen
que siembran en la vida misma
su esperanza de un mundo mejor.

Hombres que se tragan el derrotero sabor
de sus penas; allí en todo este encuentro
de sociedades globalizadas
de redes consumistas, o espacios
sensibilizados, allí ante la necesidad
de recordarnos de que estamos hechos,
necesidad de ir demostrando
lo que se trae por dentro, dejando
a un lado las ruinas mismas
que construimos a nuestro paso,
hombres que en la necesidad diaria
de existir, se ponen una corbata
y te exigen que dones
tus centavos porque otros más
necesitan de tu ayuda.

Aquí, en medio de toda mi locura

2008-06-27T12:12:00.001-07:00

Aquí, en medio de toda mi locura

Aquí castigando el cuerpo,
dañando las manos,
creando cicatrices imborrables,
aquí bajo el sol de abril
que presagia lo peor para mayo,
con las mañanas húmedas
y alguna que otra noche fresca,
aquí en medio de una ciudad
donde habitan millones
y cada uno esta preocupado
por ganarse el sustento,
por dejarse seducir
con el sueño de un mundo mejor,
de un país sin pobres,
aquí donde las reformas energéticas
se aferran a la idea de que es lo mejor
que nos pueda pasar,
si es que pasa algo,
pero mientras pasa,
nos ofrecen adueñarnos
de lo que ya es nuestro,
la idea es ir comprando de nuevo
lo que ya hemos pagado,
aquí donde surgen revolucionarios
que se entrometen en las políticas
de otros países y que sin embargo,
se creen héroes, luego
cuando se sienten perdidos
piden que les den asilo,
porque de otra forma
ya no están seguros,
porque de otra forma
se sienten muertos.

Ayer desconocía a todo mundo,
las cosas eran personales,
no importaban los dolores
de una sociedad o los gritos
desesperados de una mujer
que no tenía para comer,
ayer no, ayer la vida
era tan solo para mí,
para mis dolencias,
para mis agotamientos,
para extrañar y decir que no lo hago,
para no gritar que de pronto me desespero,
desespero porque no estamos juntos,
pero eso fue ayer,
el ahora es otra cosa.

Aquí en esta mañana que intento descifrar
porque las cosas que no tienen sentido pasan
y las que tienen sentido no existen,
me entrego a una lucha sin motivos,
a una guerra que no lleva a nada
y los cambios o los dolores
ya no son otra cosa que parte del pasado,
es entonces que desconozco las cosas del pasado,
es entonces que recuerdo
que lo importante es lo que ahora nos esta pasando.

Aquí en medio de una calle que se antoja desierta
pero que de cuando en cuando algunos caminantes
le van dando vida a su geografía,
aquí en medio de lo que soy,
descubro que esta ciudad con todos sus millones
no me espanta y que en ocasiones
he llegado a dudar si en verdad somos tantos
los que la habitamos porque yo nunca
los he visto juntos a todos,
quizá la cifra que se me ocurre
sea una burla que carece
de cualquier realidad posible.

Aquí castigando el cuerpo,
aquí con esas malas mañas,
diciendo que me gano un poco
de dinero porque sin eso,
dejamos de ser lo que ahora somos,
aunque solo algunos
puedan reconocer el ruido
con que trabajosamente nos movemos,
aquí es lo importante, al momento;
mañana es algo que se gesta,
mañana estaré en tus brazos,
entonces ya no me podré decir
lo que te extraño,
entonces reiremos de nuevo
con toda nuestra complicidad,
sin embargo ahora,
en el aquí,
te pido no dejar de fortalecernos.

Aquí me recuerdan al loco
que llevo dentro.

De los que aquí habitamos

2008-06-27T12:10:00.000-07:00

De los que aquí habitamos.

A la gente que conozco,
no se le permite enfermarse,
hacerlo es un lujo,
andan por las calles con los pies descalzos,
y con un poco de suerte,
quizá se ponen una especie de calzado,
uno que trae como suela
un pedazo de llanta
que ha rodado un millón de veces,
hombres o mujeres que se levantan al alba,
que desmenuzan sus sueños, para el desayuno
mujeres que antes, con sus manos batían la masa
para hacerse sus alimentos,
pero que ahora, con tanta competencia
les resulta más barato comprar
las tortillas en cualquier esquina,
gentes que pueden tener incluso
los mismos nombres o tu nombre o el mío,
pero que les toco nacer bajo otras circunstancias,
bajo otras miradas o quizá
bajo la única realidad posible del país,
mujeres que se atreven,
que cruzan fronteras para ser esclavizadas,
que sus cuerpos se destrozan con ese hedor
que ronda a la escoria de otros sitios,
hombres que poseen un sueño
pero que dicho sueño no se aloja en ninguna cama,
sueño vacío, lugares de miedo.

A la gente conozco no le da rabia
por andar todo el día en el sol,
tienen las manos llenas de callos,
manos partidas por el trabajo,
y unos brazos fuertes,
quizá una pequeña panza que destaca de su cuerpo,
aunque en general son delgados,
tan delgados que podríamos decir
que se están muriendo por no comer a tiempo,
pero su mirada dicta otra historia.

Ese gente que conozco, no sabe de cosas extrañas,
pero igual te hablan de las noticias de este mundo
saben de redes o de cables que comunican
saben de máquinas, pero todo de oídas,
esa gente que se levanta por las madrugadas
para buscar en el patio un poco de suerte
para salir temprano, porque más tarde el sol cala,
esa gente que no se enferma ante los ojos de los demás
porque enfermarse es muy caro, esa gente
que cuando le hablan de quimioterapias
se quedan sospechando del médico
pues piensan que es un truco nuevo,
un truco que los convertirá en seres poderosos,
porque lo único que saben del cáncer es que mata.

Esa gente que conozco,
camina en la mayoría de las calles de este país,
es gente común, alegre e incluso
llenos de una alegría, que aún no se de donde sacan,
gente que hace años lucha por su vida
que no entorpece sus días con el discurso
del poder, que alega con tanta fuerza
que pronto terminara con esa gente extraña,
que pronto no existirá más pobreza
que pronto, que pronto, que pronto,
cuando ya no tenemos tiempo de nada.

Las tardes desiertas

2008-06-27T11:59:00.000-07:00

Las tardes desiertas

Un mundo de fechas y extravíos,
una tarde inquieta,
una noche paseando este cuerpo por la ventana,
un mundo de extraños fríos,
una voz que a diario me llama,
un cuerpo que se debate entre sus calores,
otro cuerpo que no cabe en sus emociones
por la noticia de traer por dentro
la pronto resurrección de su alma,
resurrección acaso planeada o redención
de todos sus pecados,
pecados quizá inexistentes o la entrega
ingrata de su cuerpo en los brazos de otros,
otros que son ajenos del cuerpo que en verdad ama.

Dolor, engaño, entrega de una cuerpo a otro,
desesperación y al final,
dicen que lo que cuenta es el final,
pero al final, todo su amor
lo recoge entre sus brazos,
mientras lo amamanta.

Rabia por todos los rincones,
en el fondo la vida parece una gran rabia,
dolor que se escapa
de las emociones controladas y entonces,
se piensa en domar los sueños,
en tener grandes desvelos
por amantar la pronta inmortalidad,
por no estar con quien se ama,
dolor acaso de todo el día,
dolor que no se quita con una pastilla,
dolor que inquieta,
cuerpo que no se ama
cuerpo que se entrega y al final del día
la inmortalidad que nos acompaña,
inmortalidad de plena luna,
luna que solo alumbra esta ventana,
luna que de noche me acompaña
mientras el resto de la gente duerme,
mientras sigo creyendo que la vida
es en suma un mundo de fechas y extravíos,
una casualidad si acaso,
una loca tarde inquieta
donde las hormonas mandan.

Poderes

2008-06-07T12:10:00.000-07:00

Poderes

Puede que el amor lo sea todo,
que en el fondo
no sea algo tan complejo,
puede si es que de poder
se trata, que en vez
de estar jugando al amor,
pueda jugar a no soñar,
que rompa con todos mis silencios,
que dibuje entre tu piel las historia
de mis manos al recorrer tu intimidad,
puede que pueda
si de poder se trata,
que aprenda las mañas
de este andar
para no lamentarnos más
la soledad pasada,
soledad que pensamos
con tanta facilidad,
puede que pueda la mar,
con su fondo, con su aroma,
con su ruido,
con toda esa inmensidad.

Carencias

2008-06-07T12:08:00.001-07:00

Carencias inventadas…

Bañados por las caricias
del mundo diario
que en ocasiones
se nos torna agresivo,
nos falta aprender el motivo
de esta insinuante soledad,
nos falta vestir sin motivos,
reír por gusto,
salir de noche a bebernos unas copas,
romper los silencios propios,
hurgar en los silencios ajenos,
lanzarnos desde lo más alto,
perder el miedo, y también
nos hace falta disfrazar
sin mascaras nuestros desconsuelos;
incluso nos puede dar por aprender
tantas cosas que cualquiera
dice que no tiene sentido,
descubrir ese tono olvidado de tus cantos
perderme en negro deslavado de tus ojos,
observar al mismo tiempo
este espacio en el que ambos nos vamos.

Demonios...

2008-06-07T12:05:00.000-07:00

Demonios

Pretender salir por allí, a cazar demonios
jugar con el viento, a secarnos las penas,
salir por allí buscando un cuerpo,
sellar nuestro destino; salir sin dejar
que las dudas nos traguen, salir sin pretender
evitar que nuestro cuerpo tiemble
sin que los demonios ganen,
y la única apuesta la vida.

Cazar demonios, como ver la lluvia caer,
perdernos en nuestro infierno portátil
en nuestro alegría sin sabor, en nuestra
pasión desterrada, salir con una locura
en la mano izquierda y en la derecha
un gramo de cordura. Salir porque se acerca
nuestro cuerpo a la edad madura
y entonces nos damos cuenta
que nos espanta estar solos,
salir una noche tras otra, buscar las huellas
que los demonios impregnan en el aire,
buscar en silencio, buscar esta soledad
para arrancarla; y los demonios
con todo lo que hacemos
siguen jugando en el ocaso diario,
entre el agua que se derrama
de nuestra visión nublada.

Raptos de la cordura...

2008-06-07T11:57:00.000-07:00

Raptos de la cordura o la necesidad de estar loco…

Me duelen los ojos,
las manos se inquietan,
de nuevo esos sonidos
por todos lados,
la gente que grita,
los autos que rugen,
las llamadas por telefono sin sentido,
la soledad inventada,
las horas contigo,
el silencio de ambos,
las necesidades en las
que nos vemos incapacitados,
el cielo que brama,
la nubes que lloran,
el gris hijo del negro huidizo,
las risas que se esconden,
el gallo que llama a misa,
las campanas que piden silencios.

La vida va como un juego,
un domingo que viene bien
para la firma de un convenio
con la muerte,
una noche para dolores
absurdos del cuerpo,
una historia que no tiene sentido,
una tras otra las noticias
de lo que siempre hemos desconocido,
en otro horizonte el cielo
que brama en su lujuria extraviada,
el sol que vomita rayos,
la luna que no se escasea,
en otro horizonte
los amigos que se debatan
en sus luchas que llaman personales,
sin darse cuenta que nos han globalizado,
todo pasa al mismo tiempo
sin importar que estamos
en el último rincón del mundo
y dicen que el Internet nos acerca,
no lo crean, no siempre es cierto.

Después de todo
me siguen doliendo los ojos,
y las manos no se quejan,
el dilema es no saber
si debo seguir escribiendo.

Rumores...

2008-06-07T11:54:00.000-07:00

Rumores

Un día te crees el cuento de dar marcha atrás,
te sientes poderoso,
porque según crees que es lo mejor,
te sientes dueño del entorno,
aunque es posible que no conozcas
el camino de regreso,
dicen que no existe tal camino,
que uno siempre camina hacia delante,
que el pasado es imposible de andar,
y que el al ir andando
describimos una trayectoria
que nos imposibilita regresar,
porque no existe el camino de las vueltas,
se dicen tantas cosas,
que ya no se, en cual creo.

Sin embargo es posible regresar a
cualquier sitio en los sueños,
andar tantas veces por los espacios
del pasado e incluso
adentrarnos al futuro
y desde allí regresar al presente;
¿acaso existe mucha diferencia
entre el sueño y la realidad?

Rota la mar...

2008-06-07T11:50:00.000-07:00

Rota la mar…

Ser rompe el mar
como la fuente en una mujer
y generan vidas,
se rompe el cielo
como la lluvia rompe en llantos
sobre la tierra dolida,
se rompe el suelo
para que la tierra
sea capaz de parir frutos,
se rompe el grano
para alimentar nuestra
incapacidad nocturna,
se rompe la noche
y el silencio, tiembla de miedo;
entonces brama la mar de tristeza,
entonces brama el cuerpo
en sus orgasmos,
y el cielo escupe estrellas
que se detienen
en una lejanía disfrazada y
la luna corre a buscar
el cobijo de un sol
que vaga por otros espacios.

Se rompe la mar cuando la olas así lo desean,
se rompe el silencio y el ciclo
natural de esta vida,
vida que vamos incapacitando,
se rompe todo,
sin embargo es posible ir uniendo
las partes más intensas de nuestras locuras,
pero imposible unir a la mar
cuando ya ha parido su intensa
soledad de sonidos
que parecen ir arrojando ruidos al mundo;
rota la mar,
lo que sigue es cuidar
que el cielo no se rompa temprano,
de noche es cuando se ve más hermoso.

Extravios...

2008-06-06T16:45:00.000-07:00

Ablución interna.

Ese sentimiento de que estamos donde no queremos estar. Ese racismo disfrazado en nuestro color, esa desigualdad social, ese sentimiento de salir de viaje para poder huir, esa incapacidad para sentirnos propios de nuestra tierra y llamarnos extranjeros en todo suelo que pisamos. Esas cosas que nos hacen decir lo que no queremos, ese enfrentamiento donde no existe lucha y esta incapacidad de contar. Esas son las cosas que me hacen.

Me pregunte el día de ahora, si es posible tener una técnica para contar cosas, es decir una estructura, dicen algunos conocedores que es muy necesario, también me pregunte si es un buen momento para seguir construyendo o para estar preocupado en hacer las cosas más inmediatas que a todos nos preocupan, esas cosas de la economía y de los movimientos necesarios en el tablero de juego de los pesos, por supuesto que nunca antes me había preocupado y todo salía a pedir de boca, ahora las cosas son diferentes, no quiere decir que he abandonado mi condición primaria de loco o aventurero para transformarme en un ser responsable, sin duda esas cosas no vienen aunadas a mi comportamiento, lo lógico me dice que debo atender un mundo de responsabilidades para evitar la carencia, lo lógico también me invita a dejar de lado los sueños y comprometerme con la tarea literaria, por supuesto que tengo que empezar a conocer términos raros que ni yo entiendo, pero que de seguro el inteligente lector entender a la perfección, demonios, deseo escribir para mí y compartir no tan solo para el lector capacitado en esa tarea. Después de todo algo se tiene que hacer y la calma ya no es suficiente en estos días.

El tren...

2008-06-04T11:29:00.001-07:00

El ruido del tren, es el mejor espejo
de mi infancia, el aire que viene
con el roza mis instintos,
me transforma y me devuelve los recuerdos,
los rieles, los durmientes,
toda esa disposición mágica
que surge al estar cerca
de un tren, me transforma,
me reinventa,
me arranca de donde ahora estoy;
los ruidos siempre son así,
tienen esa magia
de sacar mi lado triste,
mi lado mecánicamente débil,
después me transformo,
me pongo la piel del ausente
y sigo con estos pasos.

Imposibles...

2008-06-04T11:19:00.001-07:00

Cada uno desde sus espacios
deberían de ver lo que estoy viendo,
se que no lo comprenden,
podría decir que levantaran
la vista al cielo, al desierto,
que vieran hacia la playa,
sin embargo pueden encontrarse
con un profundo vacío,
eso porque mis ojos siempre
observan otras cosas,
sí por lo menos pudieran ver,
lo que veo, pero no insisto,
se que no lo comprenden,
este sueño es imposible.

ideas con otros extravios

2008-06-04T11:08:00.000-07:00

No se a que se le llama barato. No se siquiera cuantos términos desconozco, el otro día al estar leyendo una historia me quede sorprendido de la facilidad del lenguaje y de su extensa variedad, la verdad es que yo soñaba que con decir catarsis o decir cacofonía ya lo sabía todo, pero resulta que existe un diccionario muy amplio de términos no imaginados, vaya uno a saber que pretenden con tantas complicaciones de la lengua, quizá hacer más ajena a todos.